• Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Думаю, мне нужен врач-психотерапевт. Проблем много, при перечислении многие из них кажутся надуманными, но страдания вполне реальны. Мне 28 лет. В последнее время меня преследует страх смерти, боязнь за себя, за близких; я боюсь болезней, пожара, несчастных случаев, боюсь беспомощности, - страшно даже перечислять. Я прекрасно понимаю, что все это вовсе НЕ ДОЛЖНО со мной случиться и, более того, вполне возможно, и не случится. Но такая возможность существует, и хочется кричать от одного осознания бессмысленности и тщетности всего. Это не подростковые метанья из серии "В чем смысл жизни?" через них я в положенное время и весьма успешно прошла, поняв, что смысл этот заключен в чем угодно творчестве, детях, садоводстве или чтении книг, - лишь бы у тебя хватило на это души. Тогда, лет в 15-17, души хватало на все (могу только посочувствовать тому, кому незнакомо это ощущение, что мир принадлежит тебе), я физически чувствовала свою защищенность, у меня действительно все получалось, и даже то, что не получалось, я ценила такое вот было гармоничное мироощущение, несмотря на все страдания и комплексы подростка. Уже тогда я абсолютно точно знала, что это предчувствие жизни - и есть самое счастливое время в моей жизни, оно проходит и надо ценить каждую минуту.
    Все получилось именно так, как я хотела и боялась. В глубине души я твердо знала, что буду работать там, где мечтаю, - и меня туда приняли; знала, что пишу хорошо и меня, что называется, будут хвалить, - хвалили; верила, что встречу любимого человека и буду счастлива так и вышло. Но я никогда не могла представить себе, что будет дальше. Если одним словом как жить взрослой жизнью?
    Я знаю стандартные советы: "Не надо думать о возрасте, надо стараться искать хорошие стороны жизни, посмотрите, как прекрасен мир, делайте себе приятное, уделите внимание близким " В общем, blah-blah-blah. Все это не работает. Мне не надо искать прекрасное в мире он действительно прекрасен, больше всего я хочу, чтобы мне дали пожить в нем побольше. К сожалению, это чуть ли не все, чего я по-настоящему хочу. Муж правильно оценил ситуацию, когда я закатила очередную истерику (господи, как мне стыдно! Мало кого я так презираю, как истеричек!): "Найди себе хоть какое-то занятие тебе просто нечего делать". А у меня не получается. Я читаю запоем, но тут же забываю прочитанное; играю в компьютер, но не радуюсь мне кажется, что я сама у себя украла это время. Подруг и друзей у меня нет, даже с мужем в гости не хожу уже несколько лет, мне хочется, чтобы меня все оставили в покое, хотя и понимаю, как это глупо. К тому же периодически на улице и в метро у меня случаются панические атаки, и это лишний повод отказаться выходить из дома. Это, впрочем, не самое плохое хуже всего то, что 1) я уже несколько лет совершенно не испытываю интереса к сексу (хотя мужа очень люблю и чувствую себя перед ним очень виноватой) и 2) потеряла способность писать. По несколько часов сижу перед пустым экраном компьютера и испытываю только опустошенность и омерзение от себя. Я не хочу так. Но за несколько лет сама себе помочь не смогла и ищу помощи извне.
    Извините за длинный пост; вижу, что написала в основном не то, что хотела, но, наверное, проблема понятна. Единственное я не хотела бы прибегать к НЛП, поскольку все, что я знаю об этом методе, начиная с названия, мне категорически (пожалуй, даже идеологически) не нравится. Спасибо.
    Маша
    Ответить Подписаться