• Здравствуйте!
    Мне 20, и уже несколько лет меня беспокоит одна проблема. Я часто сомневаюсь в своих моральных принципах, но если раньше я считала себя безнравственной, то теперь я поняла, что это просто ненормально. Когда мне лет в 16 приходила в голову какая-нибудь аморальная или садо-мазохистская мысль, я пугалась, что я действительно могу этого хотеть (напр., желаю окружающим всяческих зол или хочу, чтобы на меня обрушились самые страшные несчастья, чтобы я была этакой несчастной-несчастной). Теперь я понимаю, что мне просто не хватало уверенности - я начинала оправдываться, доказывать, что это не так, тем самым навязывая себе подобное чувство, в то время как следовало просто сказать: "Нет, это недопустимо, поэтому я об этом не думаю". Но, размышляя об этом какое-то время, я проникалась подобным настроем, ведь, при желании, можно найти аргументы в пользу любого положения (вообще, я, пожалуй, будучи весьма правильным и застенчивым ребенком, была слишком озабочена проблемой морали и, вероятно, подсознательно могла хотеть самореализоваться за счет собственных или чужих несчастий). И теперь у меня сложилась привычка переворачивать все с ног на голову: так, недавно мне пришел в голову новая "проблема". Я живу с семьей и считаю себя достаточно домашним человеком. У меня узкий круг знакомств, но зато состоящий из надежных друзей. Я не сижу все время дома, куда-то езжу, но мне гораздо приятнее, например, проводить время дома. Я не хотела бы жить без родителей и в дальнейшем (надеюсь, что и в том случае, если я выйду замуж). На данный момент у меня нет молодого человека (в общем, и не было), однако, по правде, я считаю, что нечего комплексовать на этот счет: если я буду более активной, уверенной в себе и не буду зацикливаться на одной проблеме, то я смогу наладить свою личную жизнь. Но я думаю: а вдруг, если я не выйду замуж лет в 25-26, я буду ежеминутно (с меня станется! ) комплексовать, что живу с родителями? И до такой степени, что буду желать им зла, так как и иначе (например, одна) жить бы не хотела, и с ними бы чувствовала себя по-прежнему маленькой девочкой? Что, дескать, как взрослый человек, я должна буду все же изменить с ними отношения, проводить с ними меньше времени (и что сейчас я веду себя слишком по-детски)? Я понимаю, что надо просто быть более активной, в то же время не отказываясь от того дорогого, что ценишь больше всего в жизни. И что во всех ошибках я буду виновата сама. На самом деле, мне кажется, что я надеваю на себя какую-то маску, в то время как нужно смотреть на вещи под другим углом (видеть плюсы, а не минусы). И если бы я не думала об этом хоть несколько часов (а подобные мысли превращаются у меня в навязчивые), то я бы определила свое истинное отношение к предмету и поняла, что проблемы-то и нет. Я же начинаю размышлять о "философском аспекте", о бессознательном (дескать, у меня слишком тепличные условия, и я таким образом хочу выйти из-под родительского влияния). У меня действительно есть проблемы в общении, возможно, и есть некое бессознательное чувство, но, как мне кажется, нужно просто изменить свое отношение и не думать об этом (в конце концов, если для меня главное - семья, то мне незачем пытаться быть душою любой компании или суперделовой женщиной. И если у меня даже не будет мужа, то отсюда не следует, что я должна стыдиться своих родителей). Ведь я, по-моему, все же преувеличиваю: у меня замечательные родители, с которыми мне приятнее всего, но они в общем-то не стесняют моей свободы. Но я боюсь, что не смогу забыть подобные мысли, и они смогут действительно перейти в убеждение.
    Лиза
    Ответить Подписаться