• Здравствуйте! Я с горя решила написать вам. Не знаю что самой делать с собой, мне кажется это довольно типичная ситуация но все же хочется понять как сейчас надо поступить, какой путь выбрать. Я стою на распутье в выборе дальнейшей своей професиональной деятельности: окончив филологический могу замечательно устроится в какую-нибудь "стандартную" фирму администратором и работать 8 часов в сутки не переживая затем не беря на себя никакой ответственности, спокойно приходить домой или идти на свидание, затем может выйти замуж и растить детей, или же есть другой вариант: я сейчас в процессе приобретения профессии - психолог - и у меня появилась возможность реализовать какие-то свои проекты, разрабатывать свои какие-то тренинги, вы скажите:"Замечательно" - у молодого специалиста такая возможность, но проблема в том, что мне катастрофически не хватает знаний и может целеустремленности, усидчивости, работоспособности. До этого я к этому второму образованию относилась крайне халатно, как к простому развлечению, а теперь оказалось, что хотелось бы попробовать здесь себя проявить, а нечем. И потом у меня глобальные проблемы с дисциплиной, я не могу до конца довести ни одно дело, я какая-то слишком поверхностная что-ли, об задумалась лишь сейчас когда стала встречаться с человеком значительно превосходящем меня как в интелектуальном плане, так и в эмоционально-волевом. Именно этот человек, который много добился самостоятельно (преуспевающий бизнесмен) своей головой, круглосуточной работой, предлагает мне этот выбор между хорошо оплачиваемой административной работой и "творческой", требующей больших затрат, сил, терпения. Конечно же вы понимаете, что хочется казаться всегда умнее, чем есть на самом деле, особенно перед любимым человеком, боязнь его разочаровать - все это может подтолкнуть меня к неправильному выбору: работа психологом - это каторга для человека не обладающего внутренней потребностью заниматься этим и не способного много и усидчиво работать. Я более чем не уверена в своих силах на этом поприще, я откровенно признаюсь, что я полный ноль, наверстывать все упущенное - это возможно, но это требует огромных усилий. Для реализации меня как психолога необходимо сейчас в срочном порядке проходить тренинговые занятия учится, пытаться понять, нельзя терять сейчас ни одной минуты, а он зовет меня на две недели улететь отдыхать в Египет, быть с ним 2 недели вместе, без его жены, детей, работы - это для меня уже огромное счастье и наверное ради этого я бы бросила все до сегодняшнего вечера, но сейчас я уже сомневаюсь в своевременности этого путешествия. Ему эта поездка нужна, а мне она только мешает. И потом есть еще одна проблема с жильем, у меня нет квартиры где я бы могла захламить все своими бумажками, где мне бы свободно дышалось, куда мне бы хотелось возвращаться. Он обещал снять для меня квартиру, но прошло уже два месяца, самое интерсное, что наши отношения длятся уже полгода и они переросли уже во что-то непонятное, он проводит днем со мной все свободное время домой уезжает только к 24.00. Мы с ним живем как муж и жена, но он постоянно напоминает о том, что мне надо устраивать свою жизнь без него, он никогда не оставит свою жену и 12-летнего ребенка, и он вообще боится поломать мне жизнь. А это тот самый человек с которым я бы хотела и смогла бы связать свою жизнь несмотря на разницу в 25 лет. Я его люблю. Но из-за него я боюсь не стать успешной, допустить ошибку, неудачи, провала. Я работаю в д\доме за 2500 я не искала после окончания пятого курса себе работу, мне было некогда я же была вся в любви (то в Финляндии, то на море, то в деревне) я привыкла к этой праздности и ничегонеделанию и сейчас не раскачаться никак и нет никакой определенности в моих желаниях. ТАКАЯ ПУСТОТА В ГОЛОВЕ ТАМ ЭХО НАВЕРНОЕ ГРОМЧЕ ЧЕМ В ГОРАХ Я чувствую себя полным ничтожеством ни на что негодным (это я загнула конечно, но ближе к этому). Такое ощущение, что меня сломали, а нового ничего еще не получилось и стою я сейчас надломленная горемыка посреди поля и не знаю чем бы занять себя то ли плакать, то ли просто молчать и ждать дождя живительного… Как итог всех этих событий я стала дерганой, нервной, впадать в состояния эйфории, закатывать истерики наедине самой себе, могу стоять и просто биться головой о стену, у меня нервы расшатаны окончательно Я НЕНАВИЖУ этого человека, который мне все перевернул с ног на голову и стою теперь на ушах не знаю надолго ли хватит

    Если хоть что-нибудь я смогла донести из моего внутреннего состояния это явный прогресс, может вы как нибудь и отреагируете на моё послание, больше наверное адресованное самой себе, и дадите какой-нибудь ценный совет.

    Ольга
    Ответить Подписаться