• Здравствуйте! Помогите! Мне очень плохо. Я ощущаю себя как в безвоздушном пространстве, в полном одиночестве среди толпы людей. Ничего конкретного я не боюсь, но мне кажется что все меня бросили, все могут умереть или что-нибудь с ними случится, и тогда я вообще останусь одна. Мне стыдно кому-нибудь об этом сказать, что мне плохо, потому что я не знаю как это объяснить и потому что меня никто не поймет, ведь у меня все есть, я материально обеспечена, у меня есть что кушать, хорошее жилье, а ведь многие люди ничего этого не имеют бывает и до конца жизни, испытывают нужду и болезни и не ноют. Мне стыдно жаловаться, я могу многое себе позволить, но я ничего не хочу, мне не с кем делить радость. Меня считают очень общительным человеком, но я поняла, что просто заменяла качество количеством, у меня всегда крутилась куча гостей, но ни один из них не стал мне близким человеком, я на самом деле никому не нужна, у всех свои семьи и т. п. Раньше у меня были еще коллеги, со всеми у меня были прекрасные отношения, но никого как оказалось я не могу назвать другом, подругой. В прошлом году я потеряла эту работу, теперь мне никто из них даже не звонит и не приходит, хотя раньше мы собирались регулярно. Я понимаю, что сама наверное виновата, только не знаю в чем, получается, что долгие годы создавала этот фиктивный мир, нереальный, а теперь увидела, что его на самом деле нет. Получается замкнутый круг: у меня никого нет, с кем я могла бы поделиться и те близкие с кем можно поделиться на самом деле оказались иллюзией. У меня осталась только мама, с которой у меня тоже постоянные ссоры, когда я к ней приезжаю. Она единственный близкий человек, который у меня остался, даже не столько близкий, сколько родной по крови! Она конечно любит меня, но считает своим долгом "из лучших побуждений" говорить мне всю "правду" обо мне. Конечно, она меня хорошо знает и попадает в самые больные точки! Меня это страшно раздражает и я не понимаю, почему она это делает если знает что меня это ранит и бьет по самолюбию. Мне очень хочется, чтобы хоть кто-нибудь, хотя бы она, мама, нашел во мне что-нибудь, за что меня все-таки можно любить, ну что-то же во мне есть все-таки хорошее. В последнее время меня преследует постоянный страх потери, я звоню маме по нескольку раз на дню, выясняю как ее здоровье, приезжаю часто, покупаю ей большое количество продуктов, ей наверное столько не надо, проверяю, переспрашиваю по сто раз тепло ли она одета, удобно ли ей и т. п. Она уже наверно не знает куда деваться от моей заботы, раньше такого не было, и в то же время не могу долго с ней находиться и не поссориться, потому что она не может понять моих проблем, но интересуется, хочет помочь, переживает, а я не знаю как и что говорить, сама не понимаю, злюсь на себя, что доставляю ей переживания, и в тоже время, что просто умираю от тоски, что сказать мне больше некому. Еду домой и плачу всю дорогу, и стыдно за свое поведение, что не смогла сдержаться, и обидно, что все равно остаюсь одна со своими проблемами.
    Чтобы не сложилось представление, что я от скуки умираю, нужно сказать, что сейчас я работаю, такой характер работы, что коллег у меня пока нет, все делаю в одиночку, еще занимаюсь спортом, изучаю иностранный язык… но все это опять же в окружении людей, но в одиночестве, от которого меня уже просто тошнит. Да и если честно, не могу объяснить а зачем мне все эти мои занятия нужны… может все-таки какие-то надежды на будущее остались..Но в то же время я понимаю, что само собой ничего не произойдет, тем более при таком душевном состоянии, когда хочется закрыться дома и никого не видеть! Замкнутый круг? Подскажите, как его разорвать?
    Людмила
    Ответить Подписаться