• Добрый день! Прошу Вашей помощи, потому что запуталась окончательно. Мне 30, пять лет назад начались отношения с мужчиной старше меня на 22 года и женатым. Сначала серьезно не относилась, к тому же собиралась замуж за другого, но потихоньку я влюбилась и привязалась к нему так, что жизни без него себе не представляла. Он сильный, властный человек, занимающий высокий пост, и привыкший к подчинению. Но меня если так можно сказать на руках носил, любил я думаю, насколько он был на это способен, т.к. очень закрыт. Я сама всегда была очень независимой и свободолюбивой, как мы сосуществовали рядом столько времени, а виделись, мы каждый день (сначала работали вместе) – загадка. Только сейчас понимаю, что между нами была та самая редкая гармония и какое то взаимоощущение друг друга, которое ни до не (пока?) после у меня не было. Но потом начались мои страдания – с одной стороны меня все устраивало, с другой стороны возраст шел к тридцати и надо было создавать семью, рожать детей. Большую роль сыграли родители – мой отец, он тоже авторитарный человек, и у нас всегда с сестрой все было самое лучшее, и должна была быть самая лучшая идеальная семья. Мой мужчина был готов к рождению ребенка, хотел его, но из семьи сказал не уйдет, хот я жена с дочкой по большей частью живут в другой стране. Наши отношения продолжались три года, последний год я пыталась уйти от него, уходила раз двадцать и возвращалась – то он возвращал, то я сама. Этот год был самым тяжелым, слезы, истерики, чуть ли не до самоубийства доходило. Я говорю ему: Все, он на следующий день звонит как ни в чем не бывало, уезжала в другой город – он находил меня, умолял остаться, и плакал, и на коленях стоял, и угрожал, и подарками заваливал. Говорил, ну чем тебе плохо, я все время с тобой, все для тебя делаю, только не могу развестись и жить с тобой постоянно. После расставания прошло два года. Год – полного одиночества, последний год появляются мужчины и исчезают, и хорошие вроде, и интересные –а как то все вяло, нет огонька с моей стороны – может поэтому все сходит на нет. Когда расстаюсь с очередным «претендентом» - на какой то период накрывают мысли о нем. Не могу избавиться от чувства сожаления, что разрушила нашу любовь, отношения. И сама задумываюсь, а нужна ли мне эта семья «как у всех»… Начинаются отношения – кино, походы по магазинам за продуктами – и меня просто тошнить начинает и накрывает страх от предстоящей бытовухи. То ли он избаловал меня, что мне ни о чем думать не приходилась, я долгое время не работала, сейчас работаю, но работа не очень нравится. Может я просто привязана к тому уровню жизни, который у меня был, а теперь надо что то самой делать? То ли люблю его, он единственный человек в жизни (кроме моей бабушки, которая умерла), с которым мне было интересно. Хотя у меня куча друзей, я очень общительный человек, но всегда через пару часов стремлюсь закончить общение. С ним могла около недели жить вместе и он не надоедал. Думаю о том, что не хотела расставаться и о том, что сделала это из за общественного давления и с болью понимаю, что именно меня как раз таки все устраивало. Последний год созваниваемся с ним иногда, виделись сказал, что есть любовницы, но это просто секс, такого как со мной не было и не будет, и очень жаль что я так поступила, он очень страдал (для него это было откровением - год он молчал и обижался). Потом встретились еще раз, он предложил приехать ко мне, как я поняла для секса. Он сказал да, но на большее он не готов, слишком больно все было. И потом сказал, Ну что вышла замуж? Я расплакалась. Он сказал, как бы в шутку: если надумаешь родить – я пока рядом. Не знаю что делать, не знаю куда идти дальше, у меня было много способностей, хорошая карьера, сейчас как я то пустота в душе, на работе, в личной жизни, часто ловлю на мысли, что ничего не хочу, как будто все мои мечты разрушились…

    Анна
    Ответить Подписаться