• Здравствуйте! Мне 31 год. Я «решаю» свою проблему уже больше двух лет. Последнее время стала раздражительной, по пустякам могу выйти из себя, хотя пытаюсь бодриться, но внутри всё это копится, и нервы на пределе. Если вкратце, то мне нужно определиться с выбором - оставаться или уходить, и - выдержать, потому что будет сильно тянуть назад (уже пробовала).
    Мы вместе уже 9 лет. Жили вместе, расходились, последние 1.5 года живем раздельно - гостевым браком. Ему 41 год. Он был дважды женат, один раз год, второй раз около 13 лет, у него две дочки (по одной от обоих браков), с ними он почти не общается, хотя утверждает, что во втором браке активно помогал жене с ребенком.
    В этом году мне будет 32. Для рождения ребенка мне уже осталось мало времени. Я уже давно чувствую себя созревшей для семьи и ребенка. В начале наших отношений я как-то не задумывалась всерьез об этом, но была уверена, что он этого тоже хочет и у нас со временем все это будет. Я начала разговаривать с ним на эту тему и поняла, что он не рвется жениться на мне и иметь детей от меня. Пыталась разобраться неоднократно, ответ один: ты еще не готова, зачем торопиться, у нас все будет и т.д. Но так продолжается уже больше 2 лет. Часто он просто переводит тему и всегда воспринимает разговор об этом как начало ссоры, как будто я "лезу в бутылку".

    Дело в том, что он не работает уже несколько лет, на все мои вопросы об этом одни отговорки. Сейчас он отговаривается тем, что хочет переехать ко мне и искать работу там, а пока не переедет, смысла искать в другом районе не видит. Заставить его искать работу я не могу. А без работы - какая семья, какие дети? Получается замкнутый круг. Вроде бы хочет, а реально ничего не делает. Друзей у него нет. Почти ничем не увлекается. Сидит дома - смотрит телевизор или сидит за компом.

    Плюс к тому мы стали очень редко заниматься сексом, может быть, пару раз в месяц. Все мои попытки как-то оживить отношения не имели успеха. Причины этого он тоже не говорит. Другой у него, скорее всего, нет, хотя такой возможности не исключаю.
    Когда мы встречаемся, то спим в разных комнатах. Сначала так было удобнее (он позже ложится и раньше встает, засыпает при телевизоре и т.д.), потом так и пошло...
    У меня долгое время была сложная жилищная ситуация, и он в ссорах постоянно упрекал меня в том, что я живу у него и не плачу за квартиру. Хотя я и оплачивала все остальное. Теперь у меня появилась возможность уехать от него и я живу одна, а он хочет переехать ко мне «строить семью». Я уже понимаю, что ничего не изменится, никакой работы, живя у меня, он не найдет, поэтому тяну с этим.

    Но если мы расстанемся с ним, я буду совсем одна. С мамой и братьями я не поддерживаю очень близких отношений, чтобы они смогли меня поддержать по-настоящему. К тому же мама считает, что у меня плохой характер, и что мало кто меня будет терпеть, поэтому лучше мне остаться с ним, как бы там ни было. Я с ней не согласна. Я считаю, что никто не ангел, у всех бывают свои заморочки, и у меня их не больше чем у других. Тем не менее, такие слова родной матери нельзя пропустить мимо ушей, и иногда мне кажется, что она дала мне отрицательную установку, от которой я так пытаюсь избавиться, но не получается.

    Я жила три года в съемной комнате, было очень пусто на душе. Постоянная пустота. Нет эмоциональной разрядки, все копится в тебе. Для меня это тяжело. В то же время я понимаю, что сейчас он всего лишь забирает мое время, мои силы, нервы, энергию и заполняет пустоту не тем, чем нужно, многое из этого тратится впустую, идет через негатив.
    Я понимаю, что у нас ничего нет. Мне часто кажется, что он со мной только потому, что ему так удобно. Но в то же время я чувствую, что он воспринимает меня как близкого человека, и что ему без меня будет плохо. Но мне стало страшно понимать, что уже 9 лет потеряно, и что у нас фактически ничего нет. И скорее всего ничего не будет. Я не могу его склонить к браку, к детям. Он вроде и говорит, что хочет, но я вижу, что этого нет, это только слова. И при том, что он не работает - как растить ребенка, кто будет зарабатывать деньги, пока я буду заботиться о ребенке? Во что может превратиться такая жизнь? Я буду тащить на себе всю семью, зарабатывать деньги, воспитывать ребенка - делать все. А что взамен? Ни ласки, ни поддержки, ни понимания, мне всего этого не хватает. Игра в одни ворота. А я тоже не вол, тащить на себе все. Я понимаю, что не могу согласиться на это на всю свою жизнь. Я не могу взять на себя ответственность за этого человека, потому что он безответственный, я не могу положиться на него ни в чем. Я не хочу быть "мамкой". Я наоборот хочу найти мужчину, с которым я смогу быть слабой, но в то же время не тирана.
    Я не уверена, что все еще люблю его и что он любит меня. Я подозреваю, что это привычка, ему так удобно, а я избегаю взглянуть в глаза одиночеству. Я устала бегать, метаться. Я хочу стабильности. Хочу свой дом. Для меня это важно и уже время. Но я не знаю, как найти в себе силы посмотреть на это объективно. Как перестать плыть по течению. Сделать ШАГ. Как потом не вернуться обратно, заставить себя перелистнуть страницу и жить дальше, не возвращаться в прошлое. Как убедить себя, что надо уходить? Нам хорошо вместе, и я воспринимаю его как самого близкого мне человека. Может быть, это главнее всего остального? Я очень боюсь одиночества. Я боюсь не выдержать, пытаться все вернуть... У меня нет внутренней уверенности в этом шаге, в том, что я права.

    Маша
    Ответить Подписаться