• У меня ужасная ситуация, которая может плохо закончится. Бывший парень обвиняет меня, что я отбила у него девушку. Ужасно ревнует, угрожает, у всех нас троих жуткое состояние. Я не знаю, лесбиянка ли я. Внешне я женственная, без мужских черт. Лет с 13 начало сильно физически тянуть к девочкам, а в 16 влюбилась. Так что связь с девушкой у меня уже была. В 80 годы никакой моды на это не было, наоборот. 3 года мы тайно встречались, поцелуи-ласки, горы писем, мечты, но секса она боялась. Потом она сказала, что хотя любит меня, это все извращение и бросила меня. Я еле пережила это, но решила "стать правильной", родить ребенка. Былт отношения с мужчиной, с которым собирались пожениться: все хорошо, но с сексом ужасно, мне было противно, хотя я скрывала. Мы искали способы все улучшить и открыли, что меня возбуждают только "розовые кассеты". Но от этого близость не наладилась, он начал упрекать, что я лесбиянка, не люблю его, да и мне стало с ним сложно. Мы расстались. Я ужасно боялась навесить на себя ярлык лесбиянки, так как хотела не просто секса, а любить, жить верной и порядочной семьей. Через несколько лет одиночества познакомилась с парнем и впервые рассказала о себе все, а он твердил, что это все пройдет, но раз я и он одиноки, можем встречаться. Его как раз бросила девушка, а он не выносит одиночества, от этого пьет. По жизни он классический маменькин сынок, и я видела в нем много женского, меня это возбуждало. С ним мне было гораздо лучше, показалось, что я полюбила его, как родного (без влюбленности). Он гордый и я его ничем не подавляла - наоборот, он как бы глава, как бы патриархальные отношения, но решать все приходилось мне. Через несколько месяцев он заявил, что я не женщина, а друг, а ему не хватает девушки. И что это не значит, что он меня бросит - вполне можно втроем, раз я не буду ревновать и разделю его чувства. Когда через полгода у него появилась Света, я подумала, что договор в силе. Но он сказал, что так неправильно, да и Света ревнивая. Мы расстались. Но потом он вдруг стал метаться: и меня жаль, и ее, и жить без обеих не может. Сначала встречался с нами по очереди. Потом в ответ на ее ревность перестал со мной спать, но по-прежнему приходил ко мне, как домой, проводил почти все свободное время, жили общими интересами, планами, его делами. Конечно, мне хотелось хоть видимости семейной жизни, гарема я не хотела, требовала выбрать. Но он стал пить все сильнее - якобы от вины и того, что мы соперничаем, не дружим. Вобщем, уговорил нас втроем общаться, а в будущем - сменяться и жить. И тут я впервые познакомилась с этой Светой и меня к ней потянуло. Как в 16 лет: мечтала о ней, писала стихи, видела ее во сне. Рассказала ей о своей ориентации, чтобы она не ревновала. риентации, чтобы она не ревновала. А Света вдруг согласилась быть втроем. Но он хотел во время близости, чтобы все внимание было ему. А я даже не подозревала, что могу быть такой страстной - к ней. Это впервые у меня был секс с женщиной, и я такого наслаждения даже представить не могла. Просто потеряла голову. И вдруг даже прикасаться к нему стало неприятно. Но я совершенно не хотела отбить Свету, так как думала, что это извращение, да и безумие, ведь она натуралка, я останусь одна. Поэтому изо всех сил уговаривала и устраивала так, чтоб быть втроем. Просто не мы со Светой любим его, а мы с ним - Свету. А по жизни я продолжала ему во всем помагать, находить работу, итд. Но добавилась проблема: он пил все сильнее. И проговаривался, что и втроем быть считает гадостью, и выбирать не хочет. И однажды Света буквально сбежала, переехала ко мне (ей больше негде жить). Сказала, надо нам уговорить его лечиться. Мы заявили, что не будем с ним, пока не перестанет пить. Но он обвинил меня, что я подло дожидалась отбить у него Свету и предала его. А вскоре так запил, что попал в больницу. Там нам объяснили, что у него уже третья, самая тяжелая стадия алкоголизма и масса тяжелейших осложнений, если не бросит пить - проживет всего пару лет. Света решила, что при такой его болезни жить не с ним, не втроем не хочет. А с лесби тем более - хочет мужчину и ребенка. Наша близость полностью прекратилась, но я разрешила ей жить дальше у меня. При этом мой бывший парень опозорил меня, где только можно: перед соседями, знакомыми, родными его и Светы, на работе. Теперь все уверены, что я лесби. На удивление, мои друзья и сотрудники не отвернулись от меня. Я узнала организацию взаимопомощи для таких женщин, многие из них оказались не помешаными на сексе извращенками, а приличными девушками. У меня появилась надежда начать отношения с той, что хочет создать семью - вроде, это бывает, и можно ребеночка усыновить. Друг то пьет, то даже в трезвом состоянии грозится нас убить, сам повесится. Попросить Свету уехать, это успокоит его? Так может, он все равно по одиночке будет выслеживать, а ей жить будет негде. Разве я могу так с ней обойтись???Но еще бывший говорит: если я к нему вернусь жить, даже такая - все простит и пить бросит. Хотя он меня не любит, наверное, страх одиночества, да и из-за алкоголизма он уже не может ни зарабатывать, ни заниматься домом. И все его друзья и родители твердят, что это из-за меня, ведь любой мужик сопьется, узнав, что с ним жила подлая лесбиянка, таких надо изолировать, что я дурила мужчину уже тем, что жила с ним, раз я извращенка. А еще - что я должна вернуться, искупить вину, а то он от болезней умрет или с собой что-то сделает. У меня такой страшный выбор, что самой жить не хочется. Вернутся - но я не хочу жить с нелюбимым и нелюбящим алкоголиком, лечится он отказывается и не верю, что завяжет. Искать мужчину для брака - но я боюсь так погубить еще кого-то (хотя я до сих пор не понимаю в чем моя вина, кроме того, что не хотела лгать и отреагировала так, как инстинкты позволяли), тяги к мужчинам совершенно не чувствую. Искать женщину - но я хочу серьезных отношений, а не разврата. Бывает ли это? А в религии говорят: страшный грех, чуть ли не хуже убийства. Если прислушаюсь только к себе, кажется, все бы отдала за то, чтобы жить с женщиной. Вот и сейчас живем со Светой уже полгода. Секса нет, но вся жизнь как семейная, вместе, а не просто рядом, как у соседок по квартире: общение, совместные дела, общий бюджет, обязанности, развлечения. Она говорит, что все идеально, не хватает ей только близости с мужчиной. А я, хоть и еле сдерживаю влечение, безумно счастлива, общаясь с ней. Кажется, еще бы ребеночка взять - и жить так всю жизнь. Но ведь Света неизбежно влюбится в парня и уйдет. Больше всего мучит вина перед парнем: может, без меня он не стал бы алкоголиком? Он зациклился на мести. Да и если он умрет от осложнений (а его здоровье все хуже), кажется, не переживу этого, вроде, сама убила. Помогите, умоляю, хоть каким-то советом, а то такое отчаяние охватывает!!! Я ведь никогда не искала просто секс-развлечения, не от скуки это, а потому что не могу изобразить удовольствие от близости и жизни с мужчиной, а с некоторыми женщинами все само собой, вроде бы естественно получается. Разве я виновата, что я такая? Неужели я не смогу жить нормально, а буду только мучать тех, кто рядом?
    Марина
    Ответить Подписаться