• Здравствуйте. Я , как и большинство людей, бисексуальна, хотя в последнее время почему-то отношения завязываются с женщинами.Мои романы с мужчинами не приносили мне морального удовлетворения, и я решила, что все то, чего мне не хватало, я найду в отношениях с дамами. У меня какая-то ненормальная потребность любить, безумно хочется дарить ласку, нежность,и, казалось, что только женщина сможет это все оценить.Происходило все по одному сценарию: бурный роман, ухаживания (в основном с их стороны), бешеная привязанность и растворение в личности партнерши (с моей стороны), а затем- мучительное расставание (мучительное для меня) После последнего, очень болезненного для меня разрыва решила изменить сценарий , стала брать консультации у психотерапевта, заниматься саморазвитием (чем, впрочем, занимаюсь несколько лет), короче, решила начать новую жизнь, но ситуация сложилась опять не так, как хотелось бы мне. Все мои партнерши относятся к категории деловых женщин: сами добивались всего в жизни, неплохо зарабатывают, привыкли быть лидерами. Сколько могла, я подстраивалась (сама я человек достаточно мягкий, легко идущий на компромиссы, не люблю ссор и выяснения отношений), но то, что произошло в последний раз, опять выбило меня из колеи. Все было прекрасно (как казалось мне), но вдруг- резкое охлаждение с ее стороны (фразы, например,давай расстанемся друзьями, п.ч.я не могу сделать тебя счастливой; для меня главное- работа и друзья; я не то, что тебе нужно и т.п.). Я же ее полюбила, достаточно сильно, тем более после всех моих передряг очень боялась ее потерять. Что в итоге и произошло. Самое ужасное, что мои чувства к ней еще не угасли, и я не могу (боюсь) встретиться с ней даже для того, чтобы забрать у нее свои ключи и вернуть ей некоторые ее вещи. Я боюсь разрыдаться, бесконечно дзадавать вопросы ПОЧЕМУ, короче, не могу ее видеть (а это тянется уже 3 недели). Она человек жесткий, и поэтому попытка выяснить отношения приведет только лишь к озлобленности с ее стороны. Я не звоню ей, потому что даже не представляю, с чего начать речь. Все это меня ужасно измучило- только в середине ноября я выбралась из ужасной депрессии (и с ее помощью тоже), и теперь вновь куда-то качусь...то был период ежедневных истерик, затем взяла себя в руки, стала заниматься спортом, сходила к психологу, занимаюсь самовнушением- но в душе сплошной мрак. Так страшно, что не хочется жить. Ничто не греет, и ничто не радует. Все рецепты выхода из такого состояния- чепуха- они рассчитаны на длительное время, у меня же состояние совершенно невозможное, и на физическом уровне. Идти к друзьям- их не так уж и много, и у всех своих проблемы. Сменить обстановку- финансовые проблемы не позволяют, вообще, очень многое упирается в материальный фактор..Читать книги, слушать музыку (мои любимые занятия, не считая тренажерного зала)- это все меня не радует. Совсем.Хочется уснуть и, проснувшись, с облегчением подумать, что это все было сном. Новые знакомства...где их взять..мне далеко не 25 лет..увы...И, самое ужасное, я начала бояться людей, ведь с ней (да и с другими ) я была предельно откровенна, а взамен получила неизмеримую боль...Они прекрасно знали мои самые уязвимые места. Вообщем, жизнь совершенно не в радость. И более всего я нуждаюсь сейчас в поддержке по-настоящему близкого мне человека (опять в поддержке!!), и не столь уж важно какой- морально, духовной, физичекой, хотя хотелось бы всего вместе)). Мне так невыносимо и, что самое страшное, я не вижу НИКАКОГО ВЫХОДА. Какой-то рок, что ли, сталкивает меня с эмоционально недоступными людьми, которые разрушают мою душу....Или это карма, из прошлых жизней...не знаю...просто совсем нет сил!!!! пережить, выжить, успокоиться, начать все сначала...зачем?..чтобы опять вот так же порылись в душе и выкинули ее на помойку, за ненадобностью?!!!
    Sofja
    Ответить Подписаться