• Как семьям справляться с кризисом

    В России и во всем мире происходит сейчас кризис в связи с пандемией коронавируса. Многие психологи уже написали рецепты о том, как человек может справляться со стрессом во время самоизоляции, когда всю жизнь приходится перестраивать под новые требования. В частности, психологи советуют создать режим дня для себя и детей, по возможности дышать свежим воздухом во время коротких прогулок, выезжая на дачу или гуляя на балконе, больше внимания уделать членам своей семьи, заниматься дома гимнастикой, заниматься какими-то домашними делами, на которые раньше просто не хватало времени.

    В данной статье мы хотим описать определенные психологические механизмы, защиты, которые задействует семья и общество во время кризиса. Сейчас, как никогда, проявляется закон границ, подробно описанный в теории семейных систем М.Боуэна. В ответ на внешние стрессовые факторы, семья сплачивается и уровень ее дифференциации снижается. То есть семья становится жестко отгороженной от общества, при этом границы внутри, между членами семьи становятся размытыми. Таким образом, семья как система может противостоять кризису. Роли в семье могут перераспределяться, например, одна мама рассказывает о том, что продолжает ездить на работу, но ребенка пришлось забрать из садика. Заботы о малыше легли на плечи старшего сына, который и так с трудом справляется со всеми заданиями, которые присылают учителя. Таким образом, мы видим, что границы внутри семьи становятся более размытыми. Младший ребенок постоянно вмешивается в жизнедеятельность старшего и тот вынужден о нем заботиться, даже, если это происходит в ущерб его учебе. Таким образом, старший сын помогает своим родителям. Родители, которые остаются дома и не выходят на работу в офис, продолжают работать дистанционно, при этом нагрузка на них увеличилась, поскольку им нужно успевать справляться и с детьми, и с работой. Если они живут с бабушками и дедушками, то здесь подключается к заботе о детях старшее поколение, то есть родители делегируют им часть своих обязанностей, возможно, что они это делали и раньше. Однако, если пожилые родители живут отдельно и не выходят из дома, то их дети должны организовать им доставку продуктов и лекарств на дом. Границы между семьями стали жесткими и не проницаемыми, люди перестали ходить в гости друг к другу, чтобы не разносить инфекцию. Так, действует закон границ: если границы семьи стали жесткими, то внутри они размываются и превращаются в симбиоз, то есть слияние между членами семьи, при котором могут делегироваться определенные обязанности от одних членов семьи другим, нет четких правил — кто за что отвечает, и одни члены семьи легко вмешиваются в жизнедеятельность и личностное пространство других. И в период кризиса этот механизм позволяет семье выжить. Но у симбиоза есть свои недостатки: при этом растет эмоциональное напряжение и конфликты, так как чьи-то интересы при этом могут нарушаться. Как считает Боуэн, на высоте напряжения, происходит разрыв отношений или развод. Как этого избежать? Чтобы благополучно выйти из кризиса, семья должна будет снова перестроить свои границы и стараться повысить уровень дифференциации, в период стабилизации. Семьи с высоким уровнем дифференциации отличаются тем, что уважают личностные границы друг друга, не диктуют свои условия, помогают друг другу справляться с трудностями, ценят и уважают интересы друг друга, не пытаясь навязать определенные правила. Границы семьи при этом становятся гибкими, проницаемыми.

    Чаще всего, слияние или симбиоз в семье проявляется в в виде гиперопеки над ребенком, когда родители буквально шагу не дают ему самому ступить, постоянно во всем его контролируя. И здесь действует тот же закон границ: чем больше родители пытаются контролировать жизнь подростка, который в силу своего возраста, хочет быть уже независимым, тем больше он будет их от себя отталкивать, либо перестанет заниматься своей учебой. Чем больше в подростковом возрасте родители вмешиваются в учебу своих детей, тем меньше берет на себя ответственность их ребенок. А зачем? Ведь родители уже взяли на себя всю ответственность. Но это не повод, резко бросать контролировать своих детей, уже привыкших к такой опеке. Отпускать нужно постепенно, проявляя доверие и позволяя ребенку проявлять самостоятельность, уважая его личные интересы, желания, стараясь с ним договариваться. Как сделать ребенка более ответственным? Не давайте ему готовых решений. Задавайте ему вопросы. Например: «Ты получил плохую оценку, что будешь с этим делать?» Ребенок задумается и скажет: «Напишу реферат, попрошу дать мне дополнительное задание и все исправлю», Когда дети сами находят ответы и принимают решения, в этот момент они берут на себя ответственность. Отношения между ребенком и родителями строятся на взаимном уважении границ друг друга.

    Учебный процесс в школах, колледжах и институтах перешел в формат дистанционного обучения. Почему дети во время дистанционного обучения не хулиганят и не срывают уроки? У них для этого достаточно технических возможностей на самом деле. Они это не делают, так как дистанция между ребенком, одноклассниками и учителем увеличилась, границы стали более жесткими. Основная функция хулиганств на уроках и переменах была в привлечении внимания учителей и своих одноклассников, то есть это выглядело как попытки самоутверждения. Теперь, дети самоутверждаются позитивно, делая задания, которые им высылают преподаватели, снимая короткие видеоролики о себе. Кроме того, теперь они стали больше внимания получать от своих родителей. Многие ученики реально скучают и хотят вернуться в стены школы. Часть учебного процесса, особенно в младшей и средней школе, легла на плечи родителей, которые должны постоянно технически помогать своим детям в выполнении заданий, организовывать ребенка и следить, что он выполняет все задания и во время выходит на видеосвязь со своими преподавателями. Если посмотреть на сферы бизнеса, то многие предприниматели, уходящие от налогов, имеющие низкий уровень дифференциации своего бизнеса, решают финансовые проблемы за счет своих сотрудников, увольняя их или отправляя в отпуск за свой счет. То есть и здесь как в системе действует тот же закон границ: чтобы справиться с кризисом, внешние границы организации становятся жесткими, при этом внутри они размываются и приводят к симбиозу. Трудности с работой, естественно сказываются на том, что уровень эмоционального напряжения и слияние внутри семьи растет. В то время как границы между незнакомыми людьми, которые встречаются, например, просто на улице или по делу, становятся крайне жесткими. В частности, это проявляется в опасении получить инфекцию при контактах и мерах профилактики, таких как дистанция полтора — два метра, ношение масок и перчаток. То есть уровень отчуждения в обществе увеличивается.

    Что происходит на уровне страны? Большинство стран в период пандемии закрыли свои границы, то есть границы стали крайне жесткими, при этом увеличился контроль за гражданами внутри страны и были созданы правила, вынуждающие людей находится дома ради из безопасности и здоровья, таким образом, государство, диктуя определенные правила, вмешалось в жизнь и личностные границы своих граждан, что тоже ведет к определенному симбиозу и слиянию на уровне отдельного государства. Диктуя определенные правила, правительство назначает выплаты отдельным гражданам, потерявшим работу или не имеющим возможность покинуть чужую страну, и создает щадящие условия для владельцев бизнеса, которые правда не покрывают их убытки. Как при этом избежать политического кризиса? Вернуть гражданам страны их права, когда угроза распространения вируса закончится, то есть восстановить границы и назначить материальные компенсации тем, кто больше всего пострадал во время кризиса.


    Таким образом, благодаря уже давно известным психологическим механизмам, можно понять, как семьи и отдельные люди могут выйти из кризиса с минимальными для себя потерями: это восстановление своих прав и границ, уважение к интересам других людей и их границам, взятие на себя определенной личностной ответственности и конечно же взаимопомощь в сложных жизненных ситуациях. Члены семьи объединяются и помогают друг другу справляться с кризисом. Также, как и отдельные страны оказывают друг другу помощь.

    Какие семьи в большей степени подвержены кризисам и как с этим бороться?


    С точки зрения концепции Боуэна, легче справляются с жизненными задачами высокодифференцированные семьи. Это семьи, в которых есть четкие правила взаимодействий, распределены роли и ответственность, каждый из супругов имеет свободу для самореализации и есть общее пространство, общие темы для взаимодействия. Семьи с низким уровнем дифференциации - это семьи, которые вынуждены все время бороться с какими-то трудностями: социальными, экономическими и другими. В ответ на стрессовую ситуацию семья сплачивается и отношения выстраиваются как слитные, симбиотические. В такой дисфункциоанальной семье нет места для самореализации личности, так как есть представление, что все должно делаться сообща, мы части одного целого. Такая семейная система носит цифровой характер - она отличаются однородностью или контрастностью, симбиозом или аутизмом. Однородность в семейной системе означает, что от каждого члена семьи ожидается, что он должен быть как все остальные. Противопоставление заключается в том, что поведение данного человека представляет собой противоположность поведения другого члена семьи - если один из них что-то говорит или делает, то другой говорит или делает что-то совершенно противоположное. Симбиоз и аутизм представляют собой крайнюю форму привязанности или отделения, поскольку "я" не располагает необходимыми ресурсами, чтобы самоопределиться.

    Дисфункциональная семья живет по законам: или - или, что называется "цифровым мышлением". С точки зрения такой семьи, данный член может быть либо "с нами" (однородность), либо "против нас" (противоположность). Предположим, что в определенной семье от всех мужчин ожидается, что они станут врачами. Если один из них решится избрать для себя иную профессию, вся семья "включается" и этого мужчину будет определять как "не-врача", а не как представителя избранной им профессии. Весьма вероятно, что данный член семьи предпочтет такой тип поведения, который сможет доказать его семье и ему самому, что он не намерен быть похожим на них. В подобном типе семей нет места переговорам и компромиссам. У недифференцированных членов семьи нет четко определенных автономных "я". Они не в состоянии принять на себя ответственность, самостоятельно действовать.

    Боуэн считает, что семья может справиться с кризисом, повышая уровень дифференциации как самой семейной системы, так и отдельных ее членов. Обычно для этого требуется семейная терапия. В любом случае, это длительный процесс, который предстоит пройти каждому человеку, который хочет выйти на более высокий и успешный уровень функционирований, повысить так называемое качество жизни. Нужно начать хотя бы с того, чтобы определить собственные ценности и цели в жизни, отделить свои желания и интересы, от желания и интересов других членов семьи.

    Например, на консультацию к психологу приходит девушка 23 лет, которая хочет выйти замуж за своего молодого человека, но сомневается в правильности выбора. С одной стороны она знает, что любит его, и хотела бы жить с ним вместе, но с другой стороны, в ее голове звучит голос мамы, сообщающий ей о том, что нужно в первую очередь учиться и выходить замуж не раньше 25 лет за состоятельного, преуспевающего мужчину. Все женщины в семье этой девушки по материнской линии выходят замуж на раньше 25 лет, а чаше - в 30 лет, занимаясь в начале собственной карьерой и образованием, при этом они до 25 - 30 лет остаются детьми своих родителей. Ранние браки в этой семье считаются "незрелыми", приводящими к разводу.

    Избранник этой девушки тоже студент и на "состоятельного, преуспевающего мужчину" никак не тянет. Они оба хотят начать работать и снимать квартиру, но их родители убеждены, что они еще дети и сами не справятся с многочисленными жизненными трудностями, если будут жить одни. Более того, родители девушки, следуя закону "или - или" грозятся лишить ее любой материальной поддержки, если она выйдет замуж против их воли ("пусть тогда муж тебя содержит"). Чтобы реализовать свое желание - выйти замуж за этого человека, девушка должна отделиться от своих родителей, стать самостоятельной как в психологическом, так и в материальном плане. Она убирает из своей головы "голоса" родителей и начинает понимать, что она сама хочет в этой жизни и что она должна делать, чтобы этого достичь. В результате, оказывается, что как раз через два года, то есть в 25 лет (волшебная цифра) она и ее молодой человек, смогут достаточно зарабатывать, чтобы снимать квартиру и жить отдельно от родителей.

    Живя вместе, каждый из партнеров должен взять на себя ответственность за отношения, должны быть распределены роли и обязанности в семье. Эти роли и правила, которые будут действовать в семье, могут быть оговорены заранее, еще до брака. Находя разницу во взглядах, убеждениях, семейных традициях и вероисповедании нужно не переделывать "неправильные" взгляды партнера, а отнестись к этой разнице с уважением. Если нельзя о чем-то договориться, то можно искать компромиссы, решения, устраивающие обоих супругов. Также не обязательно все время проводить вместе и иметь общий семейный бюджет. Супруги могут общаться по поводу общих интересов увлечений и в то же время они могут также общаться отдельно со своими друзьями или заниматься собственными увлечениями.

    Подробнее с тем, как справляться с конфликтами и кризисными ситуациями, повышая уровень своей дифференциации, можно познакомиться в книге О.С.Мартыновой «Полезные вредные уроки жизни», изд-во «Феникс», 2016г. или на сайте psyonline.ru/books/author в книге «Словарь руководство по решению семейных и личных проблем».


    Литература

    1. "Теория семейных систем Мюррея Боуэна" И. Ю. Хамитова, Журнал практической психологии и психоанализа, сентябрь 2001 год, № 3.

    2. "Слияние и дифференциация в браке" Фил Клевер, Архив общества семейных консультантов и психотерапевтов.

    Reply Follow