В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому …

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю…

- Вы собираетесь в Грецию? Теперь там сорок градусов в тени… - Но не обязательно же заходить в тень…

В гостинице: - У нас есть только один номер, но у него слава дурная - там уже восемь человек повесилось. - Я не суеверный. Отводят его в номер: - А как, мол…

В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - Здесь. А вас кто-то обидел?

- Выпишите пропуск на вынос трупа. - А где труп? - Сейчас будет. (Стреляется) - А кто выносить труп будет?!!

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель: - Я вас вижу здесь уже пять лет. Разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? - Г…

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, оста…

Объявление: Даю уроки подлости по книге Дейла Карнеги "Как предать друга, не обидев его".

- У меня всё есть: жена, дети, машина, любовница, деньги и т. д. - Так в чём же дело? - Вру много…

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли… - Ну и что? Я тоже его поклонник. - Да, но она все время ходит на его концерты…

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома".

В психушке: - А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим…

- Привет, придурок! - Сам привет!

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы играет: - Ну и умная же у тебя собака! - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу…

- Не могу отучиться от курения… - А вы попробуйте конфеты - Пробовал, не горят…

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

Хотите в получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.

- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме? - Если больной плюнул на прохожего и тот В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. Стал ругаться матом…

"Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются", - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Ин…

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.