В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

Девушка! Можно вас поцеловать?! Я вам нравлюсь? Нет, я просто хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости…

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. Вам что, шум мешает? Нет, выхлопные газы.

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений… И я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

- Мама, а почему у нас новая зубная паста? - Потому что старая кончилась, идиот!!!

У психолога: - Как дела? - Хорошо. - А зачем тогда пришли?

Двое стариков на лавочке: - Скажи, сбылась ли какая-нибудь мечта детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: принеси мне тапочки, а она пошла на кухню борщ варить!

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если он заблудится, то, по крайней …

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка!

Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит… - Какая глупая собака… - Да нет, пр…

Хозяин предупреждает гостей: - Не садитесь на этот диван: он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовал.. Они его назад приносят…

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка ном…

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. Хозяйка: - Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только говядина!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Кассир в кино: - Вы у меня сегодня на этот фильм уже пятый раз покупаете билеты… - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!

Два психа видят вертолет, который завис над ними: - Сломался.. - Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!

Идет по пустыне новый русский в плавках. Встречает бедуина: - Далеко до моря? - Три дня пути. - Ничего себе себе пляж отгрохали!

- Заводи, поехали! - Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь!

Покупатель возвращает в магазин бензопилу: - Вот вы говорили с ее помощью можно спилить 40 деревьей за час, а у меня больше 20 не получается. - А какой бензин…

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног… - Представляю, как выглядит побежденный…