Развод - травматичное событие, как для родителей, так и для детей. Часто родители в результате развода испытывают чувство вины перед ребенком и всячески стараются ему как-то компенсировать нанесенную психологическую травму. Однако нужно помнить о том, что проживание ребенка в семье, в которой родители постоянно ругаются между собой, тоже наносит ему травму. Поэтому теперь, когда оба родителя могут заново строить свою жизнь, возможно, более удачно, ребенок будет иметь возможность общаться с более счастливыми людьми. Есть два основных момента, которые влияют на благополучие ребенка после развода:
Ребенок не должен быть включенным в родительский конфликт, это будет мешать его нормальному развитию.
Часто родители, боясь утратить любовь ребенка, испытывая ревность к партнеру, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону и вольно или невольно настраивают ребенка против отца или матери, например, такими высказываниями: "Твой отец алкоголик, с ним невозможно жить" или "Твоя мать мне изменила", "Он неудачник по жизни", и так далее. Включенный в конфликт родителей ребенок (говоря языком семейной психологии "триангулированный" ребенок) будет защищать отца или мать, либо будет пытаться их примерить и спасти брак родителей. Он может делать это как вербально, то есть словесно, так и на уровне симптоматического поведения, например, сплачивая родителей вокруг своих проблем со здоровьем или учебой.
Чтобы вытащить ребенка из этой конфликтной ситуации и дать ему возможность нормально расти и развиваться, нужно, в первую очередь, перестать обсуждать с ним свои проблемы и отношения с бывшим супругом или супругой. Все, что вы говорите ребенку о его матери или отце должно говориться с уважением. Причины развода - это не дело ребенка, можно просто сказать, что вы разлюбили друг друга, не сошлись характерами, не подходите друг другу и так далее, что во многом будет правдой. Так как отношения рушатся не от того, что один плохой, а другой хороший, а от того, что взаимодействие между супругами оказалось слишком проблемным, по разным причинам.
Не нужно делать из ребенка друга - советчика или своего психолога.
Пусть ребенок занимается своей жизнью, своими делами, нормально развивается.
Другой важный момент: перед разводом нужно донести до ребенка мысль о том, что вы любите его и всегда будете заботиться о нем, чтобы не случилось. В плане воспитания и развития дети получают от родителей 50 на 50, поэтому развод никого не освобождает от родительской ответственности.
Чтобы вернуть ребенку ощущения спокойствия и стабильности, он должен знать постоянное место и время, когда он может видеть ушедшего из семьи родителя. В нашей культуре, дети обычно остаются с матерью. С точки зрения психотерапевта Б. Хеллингера [1], ребенок должен оставаться с тем из родителей, кто сохранил в своем сердце уважение и любовь к супругу, так как это чувство любви и уважения, он передаст ребенку. Часто таким человеком оказывается как раз отец и Хеллингер советует в таком случае, чтобы ребенок оставался с отцом. Конечно, важны и другие факторы, в частности, насколько родитель, с которым остается ребенок, может за ним ухаживать, если у него для этого время и материальные возможности.
Ребенок должен знать, что в любое время может позвонить ушедшему родителю, что он по-прежнему любим и что есть определенные дни, когда он может видеться с отцом или с мамой.
При соблюдении этих двух правил, ребенку будет легче справиться со стрессом после развода родителей. Он будет ощущать себя более спокойно.
Не нужно также пытаться заменить ребенку мать или отца новым партнером. То, что может дать ребенку родной родитель и его род, не могут дать отчим или мачеха. Отчим или мачеха не обязаны заботиться о неродном ребенке так, как они заботятся о родных детях, но они могут давать ему столько, сколько считают нужным, считает Б.Хеллингер.
Рассмотрим ситуацию, когда отец ушел из семьи и снова женился, у него появились дети во втором браке. В такой ситуации, будет правильно, если его новая жена будет признавать право партнера по-прежнему встречаться и заботиться о детях от первого брака. Если по времени отцу приходиться буквально разрываться между новой и старой семьей, то он вполне может познакомить и подружить детей между собой и часть времени, например, в какой-то выходной день, они могут проводить все вместе.
Мама детей от первого брака может не волноваться в такой ситуации, что дети будут привязаны к мачехе (новой жене бывшего мужа). Здесь будет идти речь скорее о дружеских отношениях. Если все это время родители продолжали заботиться о своих детях, то никто не сможет их заменить в сердцах детей.
Повторный брак отца будет благополучным в том случае, если его новая жена будет признавать приоритет бывшей семьи и относится с уважением к желанию мужа заботиться о детях от предыдущего брака.
Повторный брак матери будет также благополучным, если она не будет стремиться к тому, чтобы отчим заменил ее детям родного отца и поможет своим детям наладить хороший контакт с бывшим мужем.
Литература
1. Б. Хеллингер "Порядки любви"