Существует большая разница между влюбленностью и любовью. Швейцарский психоаналитик В. Альбисетти [1] описывает состояние влюбленности, как плотское чувство, желание обладать другим человеком, побег от собственного одиночества, от чувства пустоты. Любовь же переживает человек, достигший определенного духовного развития. Если влюбленность может быть искрой, которая быстро погаснет, то любовь - это пламя, которое горит постоянно и преодолевает многие испытания.
Когда два человека знакомятся, и начинается процесс сближения, вспыхивают чувства друг к другу, происходит идеализация партнера. Влюбленный видит предмет своих чувств обычно в "розовых" очках. Партнеру приписываются качества и определенные ожидания, мечты, которые продумывались еще до этой встречи. Это происходит неосознанно. На ожидания, установки человека сильно влияют социальные стереотипы. Так, многие девушки мечтают о том, чтобы за ними красиво ухаживали: дарили цветы, красивые подарки и на определенной стадии знакомства попросили руки и сердца. Молодой человек тоже может мечтать о музе, вдохновляющей его на подвиги (в современном обществе это может быть успешная карьера или защита диплома). Однако жизнь вносит свои коррективы. Чем больше человек привязан к своему внутреннему идеалу, тем труднее ему увидеть реального человека за своими мечтами. Это может привести к разочарованию на какой-то стадии общения. Чтобы этого не произошло, нужно стремиться узнать своего партнера, принять и полюбить его таким, каков он есть.
Может происходить проекция (приписывание) не только своего идеала на отношения с партнером, но и своих страхов, внутренних противоречий. В.Альбисетти [1] называет это проекций своего невроза на отношения. Союз двух людей - это путь духовного самосовершенствования личности, когда у вас появляется возможность преодолеть собственные комплексы, страхи и ограничения ради того, чтобы быть вместе с этим человеком и выстроить гармоничные отношения. Партнеры могут помогать друг другу на этом не простом пути.
Основная причина неудач и разрыва отношений во время ухаживания - это сильная эмоциональная вовлеченность и зависимость одного из партнеров. При этом мы различаем чувство любви - более альтруистичное и чувство зависимости - более собственническое.
Причинами возникновения эмоциональной зависимости могут быть:
1. В первую очередь, неуверенность в себе, которая сопровождается идеями, что избранник - это единственный и последний шанс устроить свою личную жизнь, что никого лучше этого человека нет и нельзя встретить, и "кому я вообще нужна или нужен".
2. Разные социальные статусы. Например, у партнеров может быть разница в возрасте больше 10 лет и соответственно разный жизненный опыт. У одного из партнеров может уже иметься за плечами опыт семейной жизни и воспитания детей, в то время как зависимый партнер еще не был женат. Или, возможно, на момент знакомства, один из партнеров женат, другой нет. Тот, кто женат, начинает диктовать время и условия свиданий, не женатому приходится ждать, когда у возлюбленного появиться возможность для встречи, потом он так же ждет, пока женатый разведется и даст согласие на брак.
С точки зрения психотерапевта Дина Делиса эмоциональная зависимость приводит к нарушению баланса в отношениях, о чем он пишет в книге "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет". Зависимый партнер оказывается в роли ведомого. Второй человек, оказавшись в роли ведущего, тяготиться ожиданиями со стороны зависимого партнера, воспринимает их как попытку эмоционального давления на себя.
Однажды у меня на консультации была пара влюбленных молодых людей, которые буквально дрались между собой из-за того, что мужчина все время колебался и откладывал свадьбу. Это приводило в ярость его невесту. Видя избыточную заинтересованность в регистрации брака, молодой человек решил для себя, что нужен не он сам, а его квартира, прописка, статус замужней женщины. Он оказался в роли ведущего и всячески сопротивлялся давлению со стороны своей партнерши, вновь и вновь предлагая ей продолжать жить в гражданском браке и проверять их отношения. Девушка могла бы повернуть ситуацию в свою пользу, если бы стала вести себя также как он, то есть, показывая свою незаинтересованность в официальном браке, желание быть свободной женщиной. Если бы она еще при этом флиртовала с другими мужчинами, то ее возлюбленный сделал бы все возможное, чтобы быстрее узаконить эти отношения.
Эмоциональная зависимость порождает также чувство ревности.
Таким образом, важным моментом в период ухаживания, является сохранение собственной независимости, умение не надоедать партнеру частыми звонками и предложениями встретиться. Можно даже для "профилактики" время от времени пропускать звонки и переносить встречи. Пока человек вас не видит, не имеет возможности с вами общаться, он успевает понять за это время, как вы ему дороги и что ему нужно непременно с вами встретиться. Недаром в культуре закреплен стереотип, что мужчина должен первым проявлять инициативу, звонить, приглашать на свидание. Пока женщина ждет его звонка, она успевает соскучиться и понять, что это человек ей нужен. И пока он ей не звонит, он тоже для себя принимает важные решения.
Подробно о том, как грамотно и рационально можно выстраивать отношения с партнером, написана целая книга "Соблазнение" - авторы Огурцов и Горин.
Чтобы стать более рациональным и отделиться от своих эмоциональных переживаний, можно представлять себе, что вся эта история происходит не с вами, а с кем-то другим, либо мысленно видеть себя со стороны во время общения с партнером или тогда, когда вы планируете это общение. Эмоционально хорошо включаться в отношения, когда происходит что-то приятное, например, вы близко общаетесь с любимым человеком. В остальное время можно быть своего рода рациональным шахматистом, который разыгрывает новую партию и определяет роли.
Кроме того, близко общаясь с человеком, нужно помнить о других своих делах и целях в жизни, не забрасывать их.
Подробнее об эмоциональной зависимости в отношениях и методах работы с этим чувством смотрите главу "Если партнер начал вас избегать".
Во время ухаживания вы также создаете определенные правила общения, о которых вы гласно или не гласно договариваетесь. Эти правила будут действовать и в будущем, может быть, только с некоторой коррекцией. Например, вы договариваетесь о том, можете ли вы изменять друг другу, в какое время возможны ваши встречи, будете ли вы жить вместе и где, как вы будете разрешать спорные моменты и так далее. Очень важно сразу задать правильный эмоциональный тон, особенно когда вы в чем-то друг с другом не согласны. Если один из партнеров начнет громко кричать и обзываться во время ссоры, то второй, скорее всего, будет вести себя также и в дальнейшем такой способ решения проблем станет обычным для вашей пары. Но если вы хотите, чтобы споры решались цивилизованно, рационально, спокойно, значит, вы сами разговариваете спокойно, подчеркиваете уважение к мнению партнера и приводите свои аргументы. Нужно также помнить, что побеждают в споре не те, кто привел больше аргументов и смог доказать свою правоту, а те, кто смог эту ситуацию разрешить спокойно, сохранив хорошие отношения.
Также важно, в период знакомства найти общие интересы, увлечения. Общие темы для общения - это эмоциональный фундамент ваших отношений.
Многие супружеские пары жалуются на недостаток общих интересов. Если в период ухаживания, партнера еще можно было вытащить в театр или в кино, то при совместной жизни муж или жена обнаруживают, что они редко куда-то ходят, мало видятся с друзьями, жизнь стала однообразной - дом - работа. В этом случае нужно обсудить с партнером, чем было бы интересно ему заниматься и что бы хотелось вам, и постараться найти хотя бы одно занятие, которое нравится вам обоим. Это общее увлечение будет помогать вам эмоционально обогащать отношения.
Когда вы знакомитесь с родителями будущего мужа или жены, то не нужно торопиться портить с ними отношения. Так, споры и конфликты лучше решать самим и не посвящать в это родных, так как они естественно будут переживать за любимого сына или дочь и будут себя настраивать против вашего избранника. Даже если в дальнейшем ваши отношения с партнером будут вполне хорошими, его репутация в глазах родителей будет испорчена.
Психотерапевт Б.Хеллингер в книге "Порядки любви" пишет о том, что положительная энергетика, которая существует в паре, уходит, когда люди начинают обсуждать свои отношения с друзьями и близкими. Эти отношения своего рода таинство, которое нужно беречь.
Литература:
"Любовь. Как прожить вместе всю жизнь" В. Альбисетти, М. 2000 год