Глава 1
Реакция на утрату. Задачи, которые необходимо решить в процессе горевания, чтобы справиться с потерей.
В течение своей жизни человек постоянно что-то приобретает, и что-то теряет, таков закон. В восточных странах к рождению и смерти относятся как к традиции. Этому способствует идея реинкарнации - идея круговорота рождения и смертей, постоянных перевоплощений. А также другие идеи - достижения просветления, не привязанности к чему бы то ни было и прочее. Многие исследования показывают, что умирающие люди не обязательно находятся в депрессии, часто это самые жизнерадостные люди, с прекрасным чувством юмора. Их жизнь, ощущения максимально сжаты, сконцентрированы, они способны наслаждаться каждым моментом жизни. Таким образом, в смерти много жизни.
Но не только смерть вызывает у людей переживания утраты. К утратам также относятся развод, аборт, потеря материальных ценностей, социального статуса (например, понизили в должности, потерял работу), увечья. Невозможность что-то сделать, например, уехать к родным за границу или родить ребенка тоже может переживаться как утрата. Разные утраты переживаются с разной степенью интенсивности. При любом виде утраты, человек переживает одни и те же стадии горя или реакции на утрату, будь то разбитая машина или умерший родственник.
В случае известия о тяжелой болезни, плохих супружеских отношениях, готовясь к эмоциональному разрыву, люди переживают чувство предпотери, предварительного горя.
После того, как произошла утрата, психика должна с этим справиться. Процесс этих изменений называется реакцией на утрату или горем. Реакция утраты считается завершенной, когда человек обретает способность адаптивно функционировать, чувствовать себя безопасно и ощущать себя как самость, личность без того, что он утратил [1].
Этапы переживания реакции утраты:
Реакция неизбежности. А, может быть, не умер. Может быть, не развод.
Отчаяние. Нет, все-таки умер. Все-таки развод.
Гнев. Например: Как он/она мог меня оставить?
Смирение.
Поиск новых значимых отношений. Мысли о том, что нужно что-то менять в своей жизни.
Сожаление. Прежний человек был лучше.
Создание новых связей, отношений. Функции, которые выполнял умерший или потерянный партнер берут на себя другие люди.
Прощание с этим человеком.
Реакция утраты идет со своей скоростью, этот процесс нельзя ускорять. Процесс горевания может длиться от двух месяцев до двух лет в норме. 4 - 5 лет может длиться горе родителей, потерявших детей.
Физические проявления реакции утраты [1]:
Эмоциональный шок, даже если это ожидаемая смерть.
Кишечные расстройства: тошнота, боль в желудке, чувства напряжения, сжатия, метеоризм.
Напряжения в шее, позвоночнике, в горле.
Повышенная чувствительность к шуму.
Чувство нереальности происходящего.
Нехватка воздуха, удушье, желание часто дышать, сопровождаемая страхом задохнуться (гипервентиляция).
Мышечная слабость, отсутствие энергии, общая слабость.
Сухость во рту.
Головная боль, боль в сердце, повышение артериального давления, тахикардия.
Нарушение сна.
Нарушение аппетита (отказ от пищи или переедание).
Другие физические проявления.
Такие симптомы могут наблюдаться в течении двух - трех недель.
Эмоциональные проявления реакции утраты [1]:
Печаль, слезы
Двигательные реакции
Раздражение, гнев, аутоагрессия (то есть агрессия на самого себя).
Агрессия в частности может выражаться в обвинениях врачей, родственников, распорядителей похорон и других людей.
Чувства вины и самообвинения.
Тревога, беспокойство. Например, человек может ощущать различные страхи, чувства хрупкости себя и мира, угрозу.
Переживание одиночества, особенно если общение было частым.
Чувства, что мир рухнул. Вплоть до отказа выйти из дома.
Чувство беспомощности.
Тоска.
Утомление и усталость, апатия или бесчувственность.
Шок. Оцепенение в фазе шока.
Если чувства к утраченному человеку были противоречивыми (амбивалентными), то может быть чувство освобождения.
Нарушения в интеллектуальной сфере [1]:
Мысли рассеяны.
Не верит в происшедшее, это только сон.
Спутанность мыслей и забывчивость.
Навязчивые мысли в голове. Например, об обстоятельствах смерти, о том, что можно было бы изменить или как-то вернуть.
Чувство присутствия умершего.
Человеку кажется, что он видит умершего, галлюцинации.
Сны об умершем.
Изменения в поведении [1]:
Безотчетные действия. Например, машинально купил то, что умерший любил есть.
Избегания социума вскоре после утраты. Это нормальная реакция даже для людей ведущих активных образ жизни. Но если это не проходит несколько месяцев, то можно говорить о депрессии.
Оберегание вещей умершего. Когда человек внутренне отдаляется, то он избегает этих вещей.
Избегание всего, что напоминает об умершем.
Поиск и призыв к умершему.
Активность без устали, человек что-то делает и не может остановиться.
Частое посещение памятных мест, забота о могиле.
Потеря близкого человека, смерть напоминает процесс сепарации, то есть отделения от родителей. Но в отличии от сепарации, утрата происходит обычно внезапно, когда человек к этому не готов, у него не достаточно ресурсов, чтобы с этим легко справляться.
Вордон [1] пишет о том, что в процессе горевания человек должен решить 4 задачи:
Если есть чувство вины, фиксация на прошлых отношениях, зависимость, то это может мешать решению 4 задачи.
Швейцарский гипнотерапевт Патрик Нуайе [3] рассказывал на своем тренинге о том, как люди постоянно обмениваются друг с другом частичками своей души. Человек умирает или уходит и хочет взять с собой частичку того, кто остается. Страдание возникает оттого, что мы потеряли часть своей души или ее у нас украли или мы украли. Поэтому одна из задач, вернуть людям те частички души, которые мы взяли у них, и вернуть себе то, что взяли у нас. Таким образом, мы снова обретаем самих себя, даем чувство свободы себе и тем людям, которых мы отпускаем. Тогда у нас появляется возможность взаимодействия с новыми людьми. Мы становимся открытыми для новых встреч, переживаний. Каждый день мы вступаем в отношения как в первый раз, чистыми и обновленными, потому что каждый день мы возвращаемся к самим себе и отдаем другим то, что мы у них забрали.
Как вы можете помочь человеку, переживающему потерю?
Не обязательно горевать, плакать вместе с ним, пропуская через себя чужое страдание. Вы будете гораздо эффективнее в своей помощи, если будете действовать рационально, обдуманно. Один из способов справиться с утратой - это многократно о ней рассказывать. При этом отреагируются сильные эмоции. Вам нужно внимательно слушать человека, отвечать на его вопросы при необходимости. Давать человеку выразить его эмоции, переживания. Это могут быть слезы, гнев, раздражение, печаль. Вы не даете оценок и интерперетаций, просто внимательно слушаете, находитесь рядом. Возможен тактильный контакт, то есть человека можно обнять, взять за руку, ребенка можно посадит на колени.
Человеку в остром горе нельзя говорить, что вы знаете похожие случаи, так как его горе кажется ему уникальным, неповторимым, никто так больше не страдает, как он. Позже, когда человек успокоится, можно говорить, что вы слышали о таких-то ситуациях или сами были их участником, но с его горем это конечно не сравнится.
Можно говорить банальные фразы о том, что это тяжелый удар, о своем сочувствии и сожалении и так далее.
Только когда человек будет к этому готов, сам начнет разговор, то можно начинать вести речь о новых отношениях, перспективах, о том, как теперь изменится жизнь.
Первое время после потери можно посоветовать обратиться к психотерапевту и принимать успокаивающие. Реально делать психотерапию не раньше, чем через два месяца после утраты.
Разговаривая с человеком, переживающим утрату, вы можете спросить его: "О чем ты скучаешь?". Он расскажет вам о тех качествах, которые он ценил в общении и которых ему не хватает. Потом можно спросить его о тех качествах, по которым он не скучает. Таким образом, образ утраченного человека постепенно становиться сбалансированным, его позитивные и негативные качества должны быть в балансе.
Важно, чтобы человек имел возможность поговорить о смерти с близкими людьми, получить поддержку, поговорить с теми, кто знал умершего.
Можно написать этому человеку письмо, рассказывая ему о своих чувствах и задавая вопросы. Можно сочинить ответ от его лица. Такую переписку хорошо вести, выражая свои чувства, ведя диалог, пока не появится чувство, что отношения завершены.
Человек, переживающий утрату, часто испытывает чувство вины. Обычно это чувство иррациональное, не имеющее под собой реальных оснований. Но даже если есть реальная вина, можно спросить человека о том, разве мог он при тех обстоятельствах это предвидеть? Чаще всего людям не хватает знаний, компетентности, чтобы все предусмотреть, это не реально.
Практически любую проблему можно переформулировать позитивно. Так, одна пациентка сказала: "Мама умерла, чтобы дать мне жить". Только теперь она стала самостоятельной. Или женщина чувствует себя после развода одиноко и неуверенно. Можно сравнить ее с одинокой львицей, которая открыла охоту на мужчин. Теперь уже она не повторит прошлых ошибок.
Тренируйтесь находить в разных проблемах позитивные аспекты, помещать проблему в позитивную рамку. Например, умер раковый больной. Он больше не страдает, наконец-то он обрел покой.
Многим людям приходится ухаживать за тяжело больными, отказываясь от личной жизни, работы. Можно также спросить: "Эти умирающие хотят, чтобы вы были несчастны?".
Нельзя кардинально менять жизнь сразу после утраты. Нужно дать себе время оправиться. Эмоциональное восстановление идет постепенно.
Не нужны скоропалительные браки, так как новый партнер может оказаться в роли буфера, он не может заменить утраченного человека. Такой брак может разрушиться, и это станет дополнительной травмой.
Люди, переживающие утрату, часто становятся раздражительными. Нужно понимать, что их гнев не имеет к вам прямого отношения, а, скорее всего, связан с чувством потери и несправедливости происшедшего. Всегда нужно время, чтобы человек примирился с утратой.
Во время первой годовщины смерти могут ожить переживания, это нормально и потом проходит [1]. Но если человек застрял на какой-то из задач, не до конца справился с утратой, то переживания начинают носить хронический, повторяющийся характер и могут привести к депрессии.
Состояния в процессе горевания, требующие психотерапии
Признаки депрессии:
Апатия, потеря интереса ко всему, все кажется в мрачных тонах.
Человек живет в прошлом, постоянно возвращаясь в мыслях к воспоминаниям про общение с человеком, которого он потерял.
Нарушен сон: беспокойный сон, ранние пробуждения или бессонница.
Нарушен аппетит: переедание или отсутствие аппетита.
Чувство тревоги, беспокойства.
Чувство тоски, безысходности, неприятные ощущения в области груди, возможны мысли о смерти.
Если присутствует хотя бы три из этих критериев и состояние продолжается более полугода, то ставится диагноз депрессии. Депрессию нужно лечить с помощью психотерапевтов и психологов.
Принятие необратимости потери
Если человек принял необратимость потери, то он может делать вещи, которые не одобрял умерший. Можно спросить человека: "Что будет, когда горе пройдет? Что вы будете делать?"
Когда человек готов, то он прощается с тем, кого утратил.
Переживание горя в семье
У каждого члена семье могут быть свои способы справляться с потерей. Важно понимать эти различия. Например, жена потеряла ребенка и ждет поддержки, утешения от мужа, а муж в этот момент говорит, что хочет пожить отдельно. Он испытывает сильную тревогу, желание убежать, замкнуться в себе. Так он переживает горе. Жена говорит, что он ее предал. Когда, в результате психотерапии, она понимает, что он, также как и она, скорбит об этой утрате, ее отношение к этому случаю меняется, она прощает его.
Семья имеет свои ресурсы, чтобы справиться с потерей. Можно говорить о том, как раньше члены семьи справлялись с потерями.
После утраты семейная система стремится вернуть равновесие. При этом изменяется конфигурация в семье. Функции, которые раньше выполнял умерший перераспределяются между другими членами семьи. Например, у ребенка умерла мама, и теперь о нем заботятся отец и бабушка. У ребенка появляются новые эмоциональные связи с другими членами семьи.
Бывают семьи, в которых родители считают, что нельзя проявлять эмоции. Страдают от этого дети, выступая в роли стабилизаторов. Например, пациент после смерти дедушки не имел возможности обсудить с родителями свои чувства. Родители замкнулись в своем горе, каждый переживал его по отдельности. Ребенок смог привлечь внимание родителей своей плохой успеваемостью. Таким образом, семья сплотилась вокруг проблем ребенка. В будущем, как только возникал кризис в семье, у ребенка портилась успеваемость в школе, а потом в институте.
Как переживают горе дети
Лишь немногие люди способны спокойно говорить с детьми о смерти. Дети воспринимают смерть по-разному, и это необходимо учитывать, чтобы понять их высказывания и оказать помощь.
До двух лет не понятно как ребенок переживает горе, так как в его голове нет постоянного (константного) объекта. До трехлетнего возраста ребенок воспринимает только отделение, удаление другого существа; позже появляется страх увечья, физического разрушения. Это возраст первых самостоятельных действий, вылазок в окружающих мир, первых путешествий по тротуару на трехколесном велосипеде. В этот период ребенок может впервые увидеть, как автомобиль переехал четвероного друга или как кошка растерзала воробья. Именно в этом возрасте ребенок уже осознает целостность своего тела и способен представить, что нечто подобное может случиться и с ним самим [7].
От двух до пяти лет дети обладают магическим мышлением, то есть они очень эгоцентричны и все происходящее могут связывать с собой. Например: "Папа ушел от мамы, так как я плохо его слушался", "Бабушка умерла, потому что я не ела кашу".
Смерть не является чем-то вечным для двух - пятилетнего малыша. Это такое же временное явление, как закапывание цветочного корнеплода в землю осенью, с тем чтобы весной из него снова вырос тот же цветок [7]. Например, малыш может уговаривать родителей "починить" умершего пса, чтобы тот снова бегал и играл с ним.
От пяти до восьми лет ребенок интеллектуально уже достаточно созрел, чтобы понять, что произошло. После пяти лет смерть обычно представляется в виде человека, страшного призрака, который приходит и забирает людей с собой. Смерть мыслится как вторжение извне [7].
В восемь лет ребенок горюет уже почти как взрослый. На девятом - десятом году жизни у ребенка формируется более или менее реалистичное понятие о смерти как о неминуемом биологическом процессе [7].
Дети узнают, что смерть - это страшно из реакции взрослых. Взрослые учат детей, что от смерти нужно отворачиваться и убегать [1].
Чаще всего в семье берегут детей и стариков от страшного известия. Например, ко мне обратилась за консультацией женщина, мама которой была в больнице, когда умерла ее сестра. Маме уже около 80 лет, она знает, что ее младшая сестра тоже болеет и спрашивает о ее здоровье. Чтобы ее лишний раз не волновать и не огорчать, в страхе, что это известие окончательно надломит здоровье пожилого человека, ей объясняют, что сестра на время уехала в деревню к родственникам. Соответственно пациентка не знала, что ей говорить маме, когда та вернется домой из больницы.
Обычно известие сообщают, когда видят, что человек эмоционально готов его принять и с ним справиться.
Если этой пожилой женщине не сказать правду, то она будет чувствовать, что от нее что-то скрывают, тревога будет расти, и ее самочувствие будет ухудшаться. Нужно дать ей возможность проститься со своей сестрой, погоревать о ней, побывать на ее могиле, если, конечно, состояние пожилого человека не является критическим.
Также мама может не сказать ребенку правду о разводе с отцом. Распространенный вариант, когда ребенку говорят, что папа уехал в длительную командировку.
Обычно дети чувствуют неискренность родителей, но по их невербальным (несловесным) реакциям понимают, что должны следовать этой игре. Ребенок подавляет свои переживания, которые трансформируются у него в психосоматические и соматические реакции. Если ребенок не имел возможности пережить это горе, то это может обернуться для него депрессией и проблемой в установлении близких отношений [1],
Например, у ребенка умер дедушка, и, видя напряженное лицо матери, то, как она коротко ответила на его вопрос, и замкнулась в себе, ребенок понимает, что эту тему лучше не трогать. У него нет возможности поделиться своими чувствами, задать вопросы, в результате эти неотреагированные чувства копятся, создавая в дальнейшем проблемы со здоровьем у ребенка или отклонения в поведении.
Родители, пребывая в горе, испытывая тревогу, бояться нанести ребенку травму страшным известием, но на самом деле, очень часто они боятся утратить контроль над своими чувствами.
Ребенку не вредно видеть горюющих родителей. Для него вредно видеть родителей, рассыпающихся на части.
Когда родитель справиться с волной негативных чувств, ему нужно будет найти в себе силы рассказать о происшедшем ребенку. Если ребенок маленький, то можно посадить его на колени. Нужно ответить на все вопросы детей, позволить им выплакаться, выразить все негативные чувства, включая гнев. Помочь ребенку отреагировать негативные чувства можно через игру. Нужно называть чувства ребенку словами: "Ты грустный, печальный, ты злишься", - и так далее.
Если родитель не справляется со своими чувствами, ему страшно сказать о происшедшем ребенку, то он может сделать это с помощью психолога.
После отреагирования негативных чувств у ребенка формируются понятия [1]:
понятие времени и бесконечности,
преображение, превращение, трансформация,
понятие необратимости,
понятие случайности.
Ребенок учиться справляться с сильными чувствами, чтобы горевать по взрослому. Отвечая на вопросы ребенка нужно объяснить ему все непонятные термины.
4 задачи решаются на уровне семейной системы [1]:
1. Первая задача состоит из двух этапов: а) информация должна быть доведена до всех членов семьи, б) признание того, что уклад жизни семьи изменился необратимо,
2. Проживание, отреагирование чувств.
Нужно уважать чувства друг друга, давать друг другу поддержку, понимать, что каждый человек может иметь свои индивидуальные реакции, способы отреагирования потери.
Можно вместе создать ритуалы, например, поговорить об умершем человеке, съездить туда, куда он любил ездить, посетить могилу.
3. Перераспределение ролей и функций в семье. Функции умершего распределяются между членами семьи. Или, например, семья может обсуждать, как они переживут тот период, что папа не работает. Что такое работа отца для всех членов семьи? Что такое для них деньги? Страдает ли самоуважение отца, его статус в семейных отношениях? Каким образом отец может поддерживать свой статус в семье? Как папа организует свое время, пока он безработный? Множество вопросов обсуждается членами семьи.
4. Семья готова дальше двигаться по жизненному циклу. Например, мама вступает в новый брак или папа находит новую работу, вместо той, с которой он уволился.
Другие потери в семейной системе
Смерть детей - большое горе для родителей. В таких случаях родители обычно нуждаются в помощи психолога и психотерапевта. Существует риск, что свои ожидания и представления об умершем ребенке родители перенесут на других детей, например, называя второго ребенка тем же именем, что и умершего, предлагая ему иметь те же увлечения и так далее. В таком случае эти дети будут нести тяжелый груз родительских проекций и будут лишены своей собственной жизни. Важно понимание, что это совсем другая личность, что к этому ребенку нужен другой подход.
Отъезд детей - часто переживается родителями как неосознаваемая утрата. Им может казаться, что это ненадолго и ребенок скоро вернется. Родители, не смирившиеся с тем, что дети отделились от них, могут пытаться манипулировать ими или внуками, испытывать агрессию и раздражение в отношении "конкурентов", то есть партнеров своих детей.
Развод - сильный кризис необратимости. Общаясь с человеком, нужно возвращать его к реальности и говорить о том, что, тем не менее, это произошло.
Может возникать сильная конкуренция между бывшими супругами, борьба за власть. Нельзя, чтобы дети становились заложниками этих игр. Нужно стараться сохранить то, что делают родители для детей. У бывших супругов могут возникать чувства тревоги, беспомощности, понижаться самооценка, уверенность в себе, в своих силах. Важно понимание того, что никто не плох и не хорош, просто есть разные люди, которые плохо сочетаются.
Дети оказываются заложниками ситуации. Одна из проблем развода заключается в том, что в этот момент дети нуждаются в максимальной заботе, поддержке со стороны родителей, а родители не могут им это обеспечить, так как сами находятся в плохом состоянии. Для ребенка важно знание того, что произошедшее не является его виной, то есть папа ушел не потому, что он его не слушался, а по каким-то другим причинам. Нужно четко и ясно объяснить ребенку, почему родители не могут продолжать жить вместе [4]. Отвечать на вопросы ребенка. При этом нужно подчеркнуть, что каждый из них его любит, и будет продолжать общаться, любить и заботиться. Для ребенка в период после развода родителей очень важны чувства стабильности, определенности. Такую стабильность можно создать, например, оговорив время, когда ребенок с наибольшей вероятностью сможет встречаться с ушедшим из семьи родителем, чаще всего, в нашей стране таким родителем является отец. Например, ребенок может знать, что какой-то из выходных дней, он проводит с отцом. Не ребенок должен разыскивать своих родителей, а они сами должны сообщать ему, где они находятся, и когда, возможна, будет встреча.
Необходимо также освободить ребенка от собственных негативных проекций, связанных с чувствами гнева, обиды на ушедшего супруга. Это не вина ребенка, что он в чем-то похож и повторяет одного из родителей. Так, один пациент, переживающий развод, рассказывал мне, что он ушел от жены, чтобы найти самого себя. Его мама постоянно критиковала, говоря ему, что он ведет себя не как мужчина. Когда же он начинал вести себя как мужчина, то она говорила ему, что он ведет себя также ужасно как отец, с которым она была в разводе. Этот человек переживал кризис идентичности, он утратил самого себя и хотел себя найти.
Нельзя втягивать ребенка в свои супружеские игры. Например, нельзя говорить ему какой у него ужасный отец или мать. Нужно понимать, что это чувства обиды и собственного бессилия, которые нужно пережить, справиться с этим, и ребенок здесь не причем. Ребенку нужно рассказывать то лучшее, что вы знаете о своей бывшей половине. Тогда у ребенка не будет проблем с самооценкой, он будет чувствовать себя уверенно, будет гордиться своим происхождением. Берт Хеллингер [5], семейный терапевт, говорит о том, что если ребенок слишком тесно связан со своими родителями, то есть находиться в симбиозе или слиянии, или имеет обиду и неприязнь в отношении кого-то из них, то это будет мешать ему нормально развиваться и расти, создавая внутренние конфликты. Только когда дети принимают в своем сердце обоих своих родителей с любовью и уважением, чтобы те не делали, тогда их развитие будет гармоничным, они будут чувствовать себя уверенно, уверенно идти по жизни.
Например, работая с пациентами, во время своих семинаров, Хеллингер говорит, что в случае пьянства отца, нужно представить его с любовью и сказать ему: "Ты для меня правильный отец. Я принимаю тебя таким, даже когда ты пьяный. Я люблю и уважаю тебя. Для тебя есть место в моем сердце".
Родителям нужно также учить детей выражать свои чувства, называть их, говорить о них. Помогая ребенку отреагировать негативные чувства: гнев, плач, обиду, родитель тем самым помогает ему справляться с утратой, управлять своими эмоциями. Утешая ребенка, вы даете ему чувства защищенности, безопасности. Даже в случае развода вы остаетесь для ребенка сильными родителями, готовыми его защитить и помочь ему.
Часто в случае развода может возникать чувство конкуренции за ребенка. Не нужно пытаться перетягивать ребенка как канат, создавая у него конфликт лояльности. Нужно дать ему почувствовать, что, хотя вы и в разводе, вы сохраняете любовь и уважение к своему партнеру. Хеллингер [6] рассказывает, что мама воспитывала сына одна и смогла вырастить из него прекрасного человека. Когда Хеллингер пытался понять, как ей это удалось, то узнал, что она сохранила любовь и уважение к умершему отцу ребенка, и эти чувства она передала ребенку.
Часто отцы переживают чувство, что теряют своих детей в случае развода. Им приходиться переосмысливать, как теперь они будут строить отношения со своими детьми.
Хеллингер также описывает случаи [6], когда из чувства ревности и обиды, мать пытается дискредитировать роль отца в воспитании ребенка, заменить его отчимом или какой-то другой значимой фигурой. Дети обычно не прощают этого своим родителям и в подростковом возрасте начинают мстить им своим плохим поведением, постоянными конфликтами, либо еще раньше они начинают плохо учиться. Хеллингер считает, что не мачеха, не отчим не должны брать на себя и исполнять функции родных родителей. Мачеха и отчим могут заботиться о ребенка столько, сколько они считают нужным, а по настоящему должны ребенку его родные родители.
Как уже было сказано, нужно стараться не вовлекать ребенка в супружеский конфликт. (см. также главу "Развод")
В случае любой из перечисленных потерь приходится решать четыре выше названных задачи.
Когда тяжело справляться самим с негативными чувствами, вызванными утратой, есть возможность обратиться за помощью к профессионалам - психологам и психотерапевтам.
Интегративная модель психотерапии горя и потери
Если клиент испытывает чувство депрессии, тревоги, панические атаки в связи с переживанием потери, то врач - психотерапевт подбирает ему медикаментозное лечение. Одновременно проводится работа с психологом над теми причинами, которые вызвали у пациента такое состояние. Уже были перечислены такие методы, как отреагирование негативных чувств, позитивное переформулирование (рефрейминг), работа с чувством вины. Кроме этого, используются и другим методы в работе с чувством утраты и предварительным горем, такие как: метод расстановки по Хеллингеру [6], методы НЛП: методы работы с убеждениями [8, 9, 11] , "Техника работы с чувством потери" [10, 11], "Рефрейминг" [10,11], "Метод избавления от чувства стыда и вины"[10, 11], "Метод работы с зависимостями и созависимостями" [10], метод "Постоения линии времени" [10, 12], "Метод самоисцеления" [10, 11], техники Эриксоновского гипноза и самогипноза [13] и некоторые другие методы.
Некоторые методы психотерапии горя и тяжелых болезней
Семейный терапевт Берт Хеллингер [5, 6] связывает психические болезни и другие страдания людей с нарушениями равновесия в семейной системе, какого-то из порядков в семье, например, когда кто-то из членов семьи исключен, умер и забыт или произошел развод и так далее. Также с точки зрения семейного терапевта Мюррея Боуэна депрессии, нарастание тревоги в семейной системе происходят в случае утраты близкого родственника, эмоциональных разрывов [14], таких как развод, уход из семьи какого-то из ее членов без дальнейшего поддержания отношений. Хеллингер предлагает для каждого члена семейной системы найти хорошее место в своем сердце, и, прежде всего, для родителей. Таким образом, он говорит, что дает возможность "душе двигаться в новом направлении, в сторону жизни". Например, представляя умершего родственника, он предлагает внутри себя обратиться к нему со словами: "Я уважаю и принимаю твою смерть. Я помню о тебе. Я люблю и уважаю тебя. Для тебя есть хорошее место в моем сердце. Когда-нибудь мы с тобой встретимся, а пока я буду жить. Я прощаюсь с тобой (или в случае недавней утраты: "В течении года я буду показывать тебе хорошие картины этого мира, ты будешь радоваться моим успехам"). Таким образом, происходит примирение с умершим человеком и те, кто живы, могут вернуться к своим делам, новым отношениям, с уважением помня о тех, кого они утратили. Ваши умершие родственники не желали вам зла, они не хотели, чтобы вы страдали после их смерти, наоборот, они хотели бы, чтобы вы были по-прежнему открыты для жизни.
В случае эмоционального разрыва отношений с супругом, любовником, Хеллингер предлагает, думая об утраченном человеке обратиться к нему со словами: "Все, что было в наших отношениях - это было не зря. Все самое лучшее, я оставляю в своем сердце. Я люблю и уважаю тебя. И я прощаюсь с тобой. Я от тебя отхожу".
Если вы обижены на родителей, злитесь на них, то, представляя себе образ родителя, вы обращаетесь к нему со словами: "Я злюсь на тебя. Я очень зол на тебя. Я сожалею. Ты для меня правильная мама (отец). Я люблю и принимаю тебя таким. Для тебя есть место в моем сердце".
Путь, который предлагает Хеллингер, дает возможность человеку найти спокойствие и гармонию в своей душе, при этом постепенно изменяется его взаимодействие с людьми и через изменения в самом себе и этом взаимодействии, вы косвенно влияете и на судьбы этих людей. При этом нет необходимости в том, чтобы реально произносить эти слова этим людям, достаточно того, что вы это помните и чувствуете в своей душе. Не нужно говорить много слов, слова должны быть подобраны точно, как молитва, и прочувствованы, эти слова обладают большей силой воздействия на нас.
Формула поведенческого изменения [8]
1. Решите, что вы на самом деле хотите. Это должно быть что-то внутри вашего контроля (то есть то, что он Вас зависит) и что-то, что вы хотите, а не "не хотите". Определите, как вы будете знать, когда вы добьетесь своей цели. Что вы увидите, услышите и почувствуете, что бы обеспечило подтверждение?
Каковы положительные и отрицательные последствия достижения вашей цели? Как окружающие вас люди будут на это реагировать? Модифицируйте вашу цель, чтобы уберечься от любых внутренних и внешних отрицательных последствий.
Используйте все ресурсы, которые у вас могут быть, для достижения вашей цели. Напишите причины, по которым вы не можете этого добиться, позвольте себе полностью испытать любые отрицательные чувства, которые у вас могли бы быть, и создайте подтверждение (положительное высказывание о себе), чтобы освободить все блоки, с которыми вы могли бы встретиться.
2. Войдите в расслабленное восприимчивое состояние сознания.
3. Подумайте о чем-нибудь, что вы совершенно и безоговорочно ожидаете (то есть вы уверены в каком-то приятном событии, которое произойдет). Это случится. Войдите внутрь себя и отметьте качества (субмодальности) ваших внутренних изображений (цвет картинки, размеры, где она находиться, объемная она или плоская, яркость, отчетливость, есть ли голоса, звуки, движения, отметьте свои ощущения, находитесь ли вы внутри образа или видите себя в этой картине). Запишите эти чувства, чтобы следить за ними, представляя положительную картинку яркой и отчетливой, живой, объемной, имеющей движения, звуки и приятные ощущения, вы можете легко входить внутрь этого образа и выходить из него, видя себя со стороны.
4. Теперь вообразите, что вы достигли цели, модифицируя этот образ в картинку ожидания. Вы представляете, что картинка вашей цели имеет такие же размеры, цвета, яркость, объемность, движения, звуки, ощущения и находится в том же месте в пространстве, что и картинка ожидания приятного события (шаг 3).
5. Пусть это идет - скажите себе, что Вы этого заслуживаете, представляя эти образы как фильм о себе, о своем будущем.
Техника написания "исцеляющих писем" [11]
Если вы на кого-то обижены или сами чувствуете вину перед каким-то человеком, и у вас нет возможности уладить этот конфликт, встретившись и поговорив с ним, например, в случае его отъезда или смерти, то вы можете вести диалог с этим лицом с помощью неотправленных писем.
Первое письмо. Работа начинается с того, что вы пишите человеку письмо, в котором довольно подробно излагаете все свои переживания, события и их влияние на вашу жизнь. Вы также можете задать вопросы этому человеку.
Второе письмо. Вы сочиняете ответ от лица этого человека, который вы боялись бы услышать.
Третье письмо и последующие. Эти письма самые важные, так как оно приносит освобождение вам и этому человеку. Для этого вам нужно представить, что вы и этот человек одинаково раскаиваетесь. Вы рассказываете этому человеку о своих позитивных намерениях, и от его лица пишите четвертое письмо о его позитивных намерениях. Этот человек с лучшими намерениями отвечает н