(смотреть также "Переживание горя, потери" и "Отношения в семье в зависимости от степени сплоченности")
С точки зрения теории Боуэна (смотреть главу "Теория семейных систем в концепции Боуэна") развод, разрыв отношений происходит обычно на высоте тревоги и эмоционального напряжения в семье. Высокое эмоциональное напряжение в большей степени свойственно семьям с высокой степенью сплоченности, то есть семьям с очень тесными - симбиотическими отношениями. На степень сплоченности могут влиять как внешние факторы, например, экономический - семья бедствует длительный период времени, так и внутренние факторы, например, установки обоих супругов или одного из них, что члены семьи постоянно должны быть вмести или один из супругов должен меняться и соответствовать определенным ожиданиям другого. Соответственно наиболее распространенные причины разводов:
1. изначально неправильные мотивы вступления в брак, такие как, вступление в брак без любви, чтобы убежать из родительской семьи или чтобы завести ребенка или решить свои материальные проблемы или брак - дань традиции и так далее.
2. один из супругов плохо функционирует (имеет низкий уровень дифференциации, если говорить языком Боуэна) - например, страдает от алкоголизма или наркомании, имеет другие тяжелые заболевания, отказывается выходить на работу, осужден за преступление и сидит в тюрьме длительный срок,
3. невозможность супругов завести ребенка, бесплодный брак,
4. хронические конфликты и непонимание друг друга, борьба за лидерство в семье,
5. внебрачные отношения или измена,
6. плохие отношения с родителями (обычно это теща или свекровь), эмоциональная зависимость от родителей одного или обоих супругов.
7. изначально разные установки, ожидания от семейной жизни, например, муж хочет, чтобы жена была домохозяйкой, а жена сопротивляется и слишком много времени занята на работе или наоборот, муж хочет, чтобы жена работала и приносила доход в семью, а жена хочет быть домохозяйкой или жена хочет быстрее завести ребенка, ссылаясь на свой возраст и рекомендации врачей, а муж пока не готов к этому. Могут быть и другие противоречивые ожидания.
По статистике основная масса разводов совершается до 40 лет. Причем чаще всего разводятся пары, состоящие в браке до 4 - 5 лет [1]. Это можно объяснить тем, что после рождения детей семья переживает определенный кризис: увеличивается нагрузка на всех членов семьи, остается меньше времени для близкого общения супругов, может не хватать денег на жизнь. Кроме того, супруги уже достаточно хорошо знают друг друга и понимают, смогут ли они мириться с недостатками партнера, конфликтами и продолжать жить вместе или нет.
Итак, доля разводов среди "молодых браков" составляет 64,5 %.
К 10 годам совместной жизни происходит стабилизация супружеских отношения. При неблагоприятной динамике отношений между супругами, в результате частых ссор все больше проявляются негативные чувства. Доля разводов, попадающих на период от 10 до 19 лет, составляет 23,6 % [1,2].
Браки, существующие более 20 лет, обычно переживают "кризис пустого гнезда", когда дети отделяются от родителей и перед супругами встает вопрос, как они будут дальше жить вместе. Если супружеский брак давно стал родительским, то есть тема воспитания детей была основной и единственной для общения супругов, то в этом случае их дальнейшие отношения могут утратить смысл после ухода детей из семьи и брак может распасться. В этот период разводиться примерно 11,6 %.
В нашей стране 70 % разводов происходит по инициативе жен.
Эмоциональная динамика развода
Обычно партнер решается на развод, когда не видит выхода из сложившейся ситуации и уже накоплен достаточный негативный опыт общения, супруги общаются друг с другом посредством взаимных обвинений. Эмоциональное напряжение в паре настолько велико, что в конфликт включаются третьи лица - родственники и друзья, появляются такие эмоциональные "стабилизаторы", как алкоголь или наркотики, внебрачные связи, частые командировки или регулярные "тусовки" с друзьями. Эмоциональные "стабилизаторы" лишь временно гасят существующее напряжение, в дальнейшем отношения продолжают ухудшаться и заканчиваются разрывом. Это связано с тем, что причины конфликта не устранены, он лишь временно затухает и супруги ощущают некоторую передышку. Поэтому, если супруги заинтересованы в сохранении брака, то лучше не убегать от проблем, а пытаться их решить, идя на взаимные уступки и проводя границы в отношениях как в своей семье, так и в общении с родными, то есть создавая такие правила общения, которые будут устраивать в первую очередь мужа и жену. Если это трудно сделать самим, то можно обратиться за помощью к семейному психологу. Работая с психологом над своими отношениями, человек одновременно прорабатывает внутренние глубинные проблемы. Это позволяет ему изменить негативный сценарий в отношениях с партнером. Даже если не удается сохранить брак, это сценарий уже не повторится в новом союзе.
Только когда все возможности исчерпаны, можно решаться на развод.
Как-то мне пришлось работать с одним банкиром, который собирался в третий раз разводиться с женой и вступать в новый брак. В каждом браке у него были дети. На вопрос о причинах развода, он сказал, что больше не любит свою жену, чувства ушли. Такая же ситуация повторялась и в других браках. Учитывая негативный опыт совместной жизни своих родителей, которые постоянно ругались и не могли разойтись, пациент решил идти по "антисценарию", то есть не доводить свою семью до таких же плохих отношений, а во время уйти, если чувств к жене уже не осталось.
Есть множество причин, почему проходит любовь. Некоторые из них рассматриваются в главе "Любовь уходит из отношений….". Зная заранее, что можно потерять, нужно дорожить супружескими отношениями и работать над ними.
Периодизация процесса развода:
Развод можно условно поделить на определенные этапы:
1. Эмоциональный развод - включает в себя решение и объявление о расставании,
2. Юридический развод,
3. Экономический развод,
4. Родительский развод,
5. Развод с точки зрения общества - родные и знакомые узнают о факте развода,
6. Психологический развод - человек примеряется с мыслью развода и строит заново свою жизнь [1,2].
Выделяется также два этапа после развода:
1) Адаптация к факту распада семьи (судебный процесс, раздел имущества и детей, новые отношения со родственниками, друзьями, сотрудниками). Человек постепенно психологически адаптируется к новой ситуации, переживает утрату партнера. В этот период возможно испытывать такие чувства, как чувства вины, раздражения и агрессии к бывшему партнеру, сожаления, разочарования, депрессии. Нужно примерно один - два года, чтобы справиться с утратой и прийти в себя после развода. В этот период не стоит торопиться вступать в новый брак или создавать новые серьезные отношения. Нужно дать себе время справиться с негативными переживаниями. Первый подвернувшийся "утешитель" в этот период может оказаться не самой лучшей кандидатурой для брака, хотя погружение в новые отношения смягчает боль утраты и человек быстрее забывает бывшего партнера. Если переживания утраты отодвинуть от себя, то они могут всплыть позже, особенно, если новые отношения оказались не удачными.
2) Адаптация к новому стилю жизни: разведенные супруги могут искать новую более высоко оплачиваемую работу в связи с изменившимися материальными обстоятельствами, заводить новые знакомства и одновременно искать поддержку у родственников и старых друзей [1, 3].
Через год после развода складываются определенные типы отношений бывших супругов [1]:
1. "Отличные товарищи" - примерно 12% разведенных пар. Бывшие супруги продолжают активно общаться и сохраняют теплые отношения, некоторые пытаются возобновить отношения. Через два - четыре года, некоторые пары становятся "сотрудничающими коллегами", некоторые "сердитыми союзниками".
2. "Сотрудничающие коллеги" - 38% разведенных пар. Бывшие супруги не считают себя друзьями, но поддерживают отношения по поводу детей. Партнеры способны отделить проблемы своих отношений и необходимости воспитания детей и поддержания отношений на эту тему. Некоторые пары становятся потом "сердитыми союзниками", но большинство способны поддерживать адекватные отношения, не смотря на то, что через несколько лет они вступают в повторный брак.
3. "Сердитые союзники" - 25 % разведенных пар. Бывшие партнеры стараются меньше общаться, только по поводу детей. Годами они сохраняют обиду друг на друга. Споры по поводу имущества они разрешают в судебном порядке.
Через пять лет некоторые пары все же улучшают свои отношения и становятся "сотрудничающими коллегами", у некоторых отношения наоборот ухудшаются и они переходят в группу "ярых врагов" и "распавшихся дуэтов",
4. "Ярые враги" - 25% разведенных пар. Бывшие партнеры ненавидят друг друга, решают споры только в судебном порядки, причем суды длятся годами, стараются меньше поддерживать отношения. Спустя 5 лет небольшая часть представителей этой группы, все же становится "сотрудничающими коллегами".
5. "Распавшийся дуэт" - разошедшиеся пары, которые полностью исключили контакт друг с другом. У ребенка при этом остается только один родитель [1].
Последствия развода (см. также "Дети после развода родителей)
Развод причиняет психологическую травму всем членам семьи. Среди недавно разведенных мужчин и женщин выше уровень алкоголизма, физических болезней и депрессий. Легче переживают развод его инициаторы. Для них развод может быть облегчением и получением долгожданной свободы.
Больше всего от развода страдают дети, особенно в тех семьях, где прекращается контакт с ушедшим родителем.
Для формирования эмоционально здорового ребенка необходимо его общение с обоими родителями. 90% детей, узнав о разводе родителей, испытывают кратковременных шок с ощущением боли и безотчетным страхом. Если при этом ушедший родитель, чаще всего это отец, прекращает свое общение с ребенком, то он чувствует себя отвергнутым и покинутым. Наиболее несчастными такие дети чувствуют себя не сразу после развода родителей, а спустя 5 лет [1, 4].
Лишенные в детстве достаточного общения с отцом, мальчики усваивают "женский" тип поведения, либо создают искаженное представление о мужском поведении как антагонистическом женскому и не воспринимают всего того, что пытается привить им мать.
Выращенные без отцов дети, обычно не уверенны в себе, страдают от комплекса неполноценности. Им бывает трудно понимать партнера, сопереживать ему и поддерживать близкие отношения в силу безотчетного страха о том, что рано или поздно все равно бросят (ведь это уже сделал самый близкий человек). Став взрослыми, эти люди могут быть пассивны и эмоционально не уравновешены.
Чтобы смягчить ребенку психологическую травму в связи с разводом, родителям нужно объяснить ему, что они по прежнему его любят и будут заботиться о нем. Просто так сложились обстоятельства, что они не могут больше жить вместе. Нужно вернуть ребенку ощущение стабильности, для этого он может знать, что всегда может звонить родителю, ушедшему из семьи и есть определенное время, например, в выходные дни, когда он может с ним общаться.
Некоторые родители, боясь причинить травму детям, годами стараются сохранить брак. Однако, если дети при этом становятся свидетелями бурных скандалов и плохого обращения родителей друг с другом, то это может нанести им еще больший вред. В дальнейшем они усваивают неправильную модель поведения, которую воспроизводят в своей семье. Например, ведут себя также агрессивно, как отец, страдают частыми вспышками гнева или неделями не разговаривают с партнером, как это делала мать.
Если партнеры хотят сохранить брак, то это нужно делать не только ради детей, но и ради самих себя. Нужно стремиться договориться друг с другом и установить правила в семье, не нарушающие интересы супругов. Когда это трудно сделать самим, то лучше во время обратиться за помощью к семейному психологу. Ведь скандалы уже сейчас видят дети и уже сейчас дети получают психологическую травму и усваивают не правильные образцы поведения.
Поскольку дети обычно воспроизводят сценарий поведения своих родителей, то и модель развода они воспроизведут с большой вероятностью в первом браке. Однако некоторые пытаются идти по антисценарию, и стремятся договариваться с партнером, решать проблемы, прежде чем идти на разрыв отношений. Многим это удается. При этом важно отказаться от главной стратегии, что когда не удается решить какие-то проблемы, то отношения разрываются. Можно попробовать другие пути.
Литература
1. Т. Андреева "Семейная психология", изд-во "Речь", 2004 г.
2. Salts C. Divorce process //Journ. of divorse. 1979. Vol 1, 2 (3)/
3. Spanier G., Casto R. Adjustment to separation and divorse // Journ. of divorse. 1979. Vol. 1, 2 (3).
4. Добсон Д. "Любовь на всю жизнь", М., 1991.