Когда супружеская пара обращается за консультацией к семейному психологу, тот в первую очередь, начинает исследовать историю семьи с помощью метода "Семейной генограммы". В частности, с помощью этого метода можно сразу увидеть количество разводов в роду у супругов, исследуются типы отношений: тесные, конфликтные, дистантные между членами семьи, а также как часто и с кем из родных происходили разрывы отношений. В некоторых случаях четко прослеживается стратегия у пациентов, идти на разрыв отношений с партнерами и родными, когда отношения не ладятся. Психологический портрет человека, который часто решает проблемы отношений с помощью избегания и эмоциональных разрывов примерно следующий: повышенная обидчивость, "злопамятность" - не умение забывать и прощать мелкие обиды, ранимость, не умение сказать во время "нет" и защитить свои интересы, стремление выглядеть хорошо в глазах окружающих, зависимость от авторитетов. С такими качествами человеку бывает сложно установить правила общения, определенные границы в отношениях с родными, да и с другими людьми тоже. В итоге могут складываться слишком тесные отношения, когда будут нарушаться те или иные границы, интересы и соответственно легче разорвать отношения, чем пытаться перекроить то, что складывалось годами.
Некоторым людям все же хватает терпения и стойкости, и они стремятся сохранить отношения с родными и выстраивают их так, чтобы родные не нарушали их интересы.
Например, родители мужа живут в провинциальном городе, а семья проживает в Москве. Не москвичам часто кажется, что москвичи хорошо зарабатывают, живут на широкую ногу, транжиря деньги. Поэтому родители мужа постоянно выставляют ему список материальных претензий, начиная от стиральной машины и заканчивая необходимостью какое-то время содержать его родного брата. Хотя и брат, и родители сами могут нормально зарабатывать и себя обеспечивать. Муж в мягкой форме дает понять своим родным, что у него нет таких возможностей, но ему не верят, считают, что он обманывает. В итоге он на какое-то время перестает с ними общаться, то есть идет на разрыв отношений. Следующий шаг, который он делает: он объясняет родным при случае ту форму помощи, которую он готов им оказывать. Если они принимают его правила, значит, дальнейшее общение возможно, если же они продолжают настаивать на своем, то он снова перестает с ними общаться.
Очень часто за психотерапевтической помощью обращаются пациенты, имеющие конфликты, как со своими супругами, так и с родными. Наиболее часто встречающийся вид разрыва отношений - после смерти близкого родственника из-за раздела недвижимости. Поскольку квартирный вопрос в России стоит и, вероятно, будет еще стоять остро еще долгое время, то вполне можно понять обиду пациента, который рассказывает о том, как несправедливо делилось квартирное наследство.
Смерть близкого человека обычно вызывает сильную тревогу у его родных, а как известно, благодаря теории Боуэна (см. главу "Семейные системы в теории Боуэна и отражение идей слияния в языке и мифологии"), разрыв отношений обычно происходит на высоте эмоционального напряжения, на высоте тревоги.
Конечно, лучше решать имущественные споры, когда все придут в себя после утраты. Если умерший оставляет завещание, то это тоже шанс сохранить отношения с наследниками, проявляя уважение в его воле. В крайнем случае, можно обижаться на умершего, не портя отношения с теми, кому досталось наследство.
В общем-то, можно сказать, что это довольно-таки инфантильная позиция - ожидать от престарелых родителей, бабушек и дедушек, что они оставят жилье в наследство, вместо того, чтобы стремиться самим заработать денег на жилье. Если человек считает, что он сам решает свои проблемы, то у него меньше поводов что-то ждать и обижаться на своих родных.
Конечно, обиды могут быть самые разные, не только по поводу материальных ценностей. Все зависит от вида ожиданий человека и его категоричности. Если претензии к окружающим носят категоричный характер, то человек может получить отказ даже тогда, когда услуга могла быть реально оказана, и это не составляло особой сложности. Ему откажут просто из чувства протеста, защищая свою свободу говорить "нет". Поэтому, если в общении с партнерами, с родными и друзьями, вы даете им свободу выбора, не настаивая на каком-то единственном решении проблемы, то вы скорее сможете договориться о том варианте, который будет всех устраивать, и сможете получить согласие.