Здравствуйте. Мой отец алкоголик. Но я не имею к нему никого отношения. Он чужой для меня человек.
Тлько что мне в голову пришла мысль, почему я тогда парюсь и расстраиваюсь когда думаю о нем? Что мне до него? Я не боюсь что он умрет… я не боюсь, что он причинит мне какой-то вред… я даже не боюсь, что он встретит каких-то моих знакомых… потому что никто не знает, что он мои отец… потому, что вокруг меня нет людей, чье мнение мне важно… потому что я никого не подпускаю к себе… потому что я одна
И тут до меня дошло! Может, я одинока и не подпускаю к себе, именно потому что мои отец алкоголик, может я специально загнала, себя в четыре стены… чтоб не встретится с ним на улице, может я ем специально для того, чтоб была причина сидеть дома и не рисковать! Ужасно! Как освободится от этого? Как перестать бояться открыться?
Проблема в том, что я не сознательно создала для себя такую ситуацию, такую обстановку, защитную оболочку, чтоб не было перед кем стесняться и бояться за него…
Как я создала эту оболочку? Да, следует признаться, что я делала это старательно, на протяжении долгого периода времени. Я обрывала все отношения, которые даже не успевали начаться, я отстронилась от всех знакомых и друзей… притом, что повод это сделать, я нашла самый глупый и вредный.. я просто стала наедаться, придумывать себе, что раз я поела, у меня надулся живот, я не могу ни с кем встретиться. Через несколько дней таких обжираловок, на мне с трудом стали застегиваться вещи. И появилась новая причина ни с кем не видется - я слишком толстая!!! Нельзя позволить, чтоб меня видели в таком виде… вот похудею и тогда… И я пыталась похудеть… но где-то внутри, в голове был страх, ну да я похудею, начну видется с кем-то встречатся и тогда все узнают, что мой отец алкоголик… я не хочу этого. Мне так безопасней в моем мирке! Где никто меня не видит и никто не узнает.
Что я имею сейчас… чувство одиночества, страха и стыда. То от чего я так старалась убежать. Теперь мне страшно и стыдно не столько из-за того, кто мой отец, а из-за того во что превратилась я. Десять лишних килограмм, заброшенный внешний вид, старая одежда. Я боюсь открывать двери, на телефоные звонки, родных заставила отвечать, что меня нет дома, мобильный постоянно отключен - мне надоело придумывать отмазки, почему я не могу встретиться. С работы домой я езжу на такси, чтоб никого не встретить. Я до сих пор надеюсь и каждый день говорю себе, вот сяду на диету, приведу себя в порядок и все изменится. Только ничего не делаю. Диета заканчивается через день после того, как началась. Потом следует череда обжорства и дикое чувство вины и безысходности.
Помогите мне.