Здравствуйте! мне 20 лет. ни детей, ни мужа/парня у меня нет, и главная моя проблема в последние 6 месяцев - это абсолютно ненормальные отношения с едой. в принципе, я подозревала из-за чего это может быть - я как раз полгода назад разошлась с молодым человеком, и тогда же начала переедать и набирать вес. так же у меня было три года назад, когда я разошлась с другим молодым человеком - но тогда я не успела впасть в раж, и набрала не так много, появились новые отношения и все вернулось на круги своя. Но я абсолютно не переживаю по поводу отсутствия отношений, и в каком-то смысле отношение к мужчинам у меня тоже сложилось ненормальное - я отношусь к ним с некоторым презрением и вообще не хочу иметь с ними дела. когда я смотрю на себя в зеркало и вижу, что я выгляжу абсолютно не привлекательно и неаккуратно, набрав столько кг, меня это фактически не беспокоит. мне и так хорошо, а для кого мне еще стараться, если мне нет дела, привлекательна я для противоположного пола или нет? и все бы ничего, если бы я все-таки не пыталась раздуть себе мотивацию и не садилась на диеты, которые я не выдерживаю, плюю на все дня через три и начинаю жрать в три горла. мне столько даже и не нужно, а сегодня, как мне кажется, рот у меня вообще не закрывался. и кажется, что все время только и думаю об этой проблеме и о еде, когда нужно учиться и думать о профессиональном развитии.. да, я знаю, есть надо маленькими порциями, 5-6 раз в день, но заставить себя не могу - ограничения меня стали раздражать и вгонять в депрессию. еще хочу добавить, что с сентября по декабрь страдала тревожно-депрессивным расстройством, был иррациональный страх смерти. к психологу/психотерапевту не было возможности обратиться, потому в поликлинике у невропатолога(она же ставила диагноз) получила волшебные таблетки - "Плизил", и сейчас кажется все хорошо. пока я боролась со своими приступами страха, деперсонализацией и прочими радостями, свалившимися на меня из-за этого расстройства, подошла сессия и меня чуть не исключили из университета. пришлось убить много нервов и сил, и со стороны родных не было поддержки, только ругань и тычки со всех сторон...были проблемы со сном из-за страхов, обострявшихся ночью, биологические часы гуляли, и сейчас с ними не все в порядке (не спится до 3-4 ночи, утром не слышу будильника и не могу себя поднять) начала курить, хотя мне это также никогда не было нужно и не интересовало, поначалу помогало немного утихомирить приступы страха (самовнушение, но тем не менее), а потом стало вредной привычкой. пыталась бросить, но так же как с едой - ограничения мучают, и противна сама себе, и остановиться не могу.чем строже пытаюсь взять себя в руки, тем круче потом выходит срыв... помогите пожалуйста, пока не разорвало...либо от внутренних диалогов, либо от еды...
