Здравствуйте Екатерина Станиславовна
Очень рада, что вы ответили мне, хотя ваш ответ поверг меня в некоторое смущение. Я не оцениваю мое состояние как депрессия и ни разу еще не упоминула о желании несуществовать. Впрочем нет большой разницы как это назвать. Но все-таки я попытаюсь описать что со мной происходит.
Мои "приступы" начались два года назад. Во всяком случае я не помню чтобы такое происходило раньше. Как я уже писала, два года назад я переехала в Америку плюс у меня начался переходный возраст 12-14 лет. Часто вечером на меня нападало меланхоличное настроение и, да, появлялось желание "уйти, исчезнуть". Но я не воспринимала это всерьез, так как в то время я была немного "толкинутая" (то есть "не от мира сего") и дальше размышлений о бренности бытия ничто не шло. Потом, я точно помню это число, 3 марта 2003 года я сьела пол-банки аспирина. К сожалению я не могу точно обьяснить причины такого поступка, так как воспроизвожу все события только по записям в моем дневнике, а там мало чего сказано на этот счет. Помню только, что в тот день мой отчим напился и начал читать мне нотации. Все прошло нормально, то есть никто ничего не заподозрил и мать решила что это просто было оправление. Доза была слишком мала. То был слишком импульсивный и непродуманый проступок чтобы закончиться фатально. После того по вечерам меня продолжала преследовать меланхолия, но днем все забывалось как страшный сон (простите за обшарпаное сравнение). 7 августа прошлого года я взяла нож, благо в нашем доме все ножи тупые, и вырезала у себя на правой руке стрелу. Не помню точно, но это была одна из рун означаюшая Воина Духа. Тейваз по моему. Опять же ничего страшного не призошло, только остался небольшой шрам. В то время я увлекалась языческими религиями и это служило чем-то вроде жертвы. В тот день я написала небольшую зарисовку, по которой я могу теперь судить о прошедшем. 28 апреля этого года я приняла оставшиеся 40 таблеток аспирина просто так без всякой идеи самоубийства, но чтобы почувствать боль. Знаете, головокружение, звон в ушах, галлюцинации, бред. С того момента все эти идеи с разыгравшимися гормонами перестали успокаивать. Ну не могут же гормоты *так* играть? И примерно с того времени мои вечерние меланхолии начали учащаться в ширь и в глубь. Большую часть вечера и начало ночи я безмысленно проводила в ванне и часто там плакала. Я даже придумала специальное название таким посиделкам которые затягивались на три-четыре часа - "Душо" (душ + душа). 5 мая в Сети я познакомилась с Небесной. Наши отношения переосли в некую "любовь" где мы обменивались теплыми пожеланиями по ICQ. 3 июня мать узнала о моей виртуальной любви и закрыла мне доступ в Сеть. На меня напала апатия и упала работоспособность. Все что еще можно было испорить в школе я испорила. Закончила с четырьмя пятерками и одной тройкой. Это смотрелось довольно смешно на моем табеле. Тройку я получила по некогда любимому, но в последнее время ненавистному и скучному, предмету английского. Закончилась школа, началось лето. Ушло все то что держало меня в узде, я стала предоставленна самой себе. Я никуда не ходила, ничем не занималась. Ложилась примерно в 10 часов утра, а просыпалась в 7-8 вечера. Я не любила день со всеми его цветами и звуками. Ночью я обычно читала, слушала музыку, рисовала. Были частые стычки с матерью и отчим так как я ничего не делала с первого раза. Мне приходилось говорить что-то по пять-шесть раз, чтобы я сделала что-то. Раз в сутки, часов в шесть утра перед сном я выходила погулять. Никто не замечал моего сдвинутого распорядка дня так как были лругие проблемы с бизнесом и деньгами. 28 июня я залезла в ванну, вытащила лезвие из бритвы для ног и нанесла себе несколько маленьких порезов в 3-4 см динной на бедре и на груди. Не помню что я тогда думала. Есть сомнение что я вообще ни о чем не думала, а просто наслаждалась болью. Потом опять окунулась в полусуществование еще на неделю. Тогда я прочитала что-то тяжелое, по моему медицинский справочник, и рассказала все матери. Она не восприняла это всерьез. 9 июля только располосовала себе все ноги от бедер до колен. Вы не представляете как это было красиво! Кожа казалась еще белее в контрасте с алой кровью. На следущий день, то есть утром в 10:23 пришла мысль о самоубийстве посредством разрезания вен на руках и ступнях, но во мне вдруг проснулось чувство самосохранения и я решила дать себе неделю на размышление. Мне ужасно понравилась придуманная мною причина по которой я должна была покончить с жизнью - "психологическая конституция истерика, направленная скорее на поиск пассивного выхода из сложившихся житейских обстоятельств, чем на борьбу с оными". В то время я читала "Das Ich und Das Es" Фрейда. Через два дня я передумала кончать с жизнью (слава тебе Господи! ), но вместо того решила причинять себе боль посредством нанесения себе порезов. На руках, ногах и ступнях. Единственное, я не предугадала, что это будет видно. 21 июля или что-то в этом роде, мать увидела все это. Был тяжелый разговор, истерики, клятва что больше не буду такого делать. Я отдала все бритвы матери. Теперь я уже почти месяц веду пуританскую жизнь. Даже улыбаюсь. График сна стал почти нормальным. Теперь ложусь спать в 4-5 утра. Но сподвигнуть меня на что-то стало еще сложнее. Нет, я делаю что мне говорят с первого раза, потому что надоели стычки и ор в квартире. Но обычно я сижу на компе весь день или лежу на кровати в комнате слушая музыку. Какое-то время я читала, но в последнее время становится все труднее это делать. Опять появляется пустота в голове. Нечем заняться, хотя дел по горло. В последние два дня плачу по ночам. Скоро школа и я не могу так продолжать. Надо что-то делать.
Поэтому я и обращаюсь к вам в надежде что вы меня спасете. Хотя нет, это глупо, наверное вы отделаетесь парой умных советов. Я не верю в людей, но надежда на лучшее все еще теплится во мне. Простите, что так много написала, но хотелось выговориться.
С уважением,
Homorbidus