Добрый день! Я очень надеюсь на вашу помощь и совет. Я замужем 2 года (мне 23, мужу 45, доченьке 1 год), и за эти 2 года с нами случилось что-то чего мы оба не можем ни понять ни объяснить. И главное, как выбраться? Наша проблема - апатия, зависимость непонятно от чего. Мы видим её, злимся на себя но ничего не можем сделать. Это страшно и дальше становится хуже. Причиной может быть слабая память и слабая воля или что-то другое?
День проходит как-то скомкано, ничего полезного не сделано. Встаём поздно, я делаю в доме лишь самое необходимое. На большее просто заставить себя не могу, и не понимаю почему, ведь лишний беспорядок меня раздражает, а не оставляет безразличной. Работа у мужа домашняя, компьютерная, а я пока в декрете и тоже в свободное время (стыдно, как я его трачу! ) плаваю в Интернете. Сидим каждый за своим компьютером, а в перерывах играем и разговариваем с дочкой (оба её очень любим) и друг с другом. Про физические упражнения и говорить нечего. Не можем заставить себя ни позаниматься, ни на улицу лишний раз выйти, погулять. Никакого интереса как выглядим, одеваемся. Если б не дочка и не необходимость продукты хоть иногда покупать, может и вовсе не вылазили бы из своей норы. С друзьями (хорошими! ) и знакомыми почти не общаемся, хотя ни с кем не ссорились. Просто не хочется почему-то никого видеть, нам и друг друга с головой хватает. Интимная жизнь совсем разладилась, хотя отношения остались очень тёплые, дружеские, даже нежные. Но сексуальный интерес мужа (и ко мне, и вообще) давно угас, а теперь и мой тоже. Новостями вокруг почти не интересуемся, заперлись в своём мирке. Так и сидим за комрьютерами до поздней ночи, чуть не до утра. Причём пока я спать не пойду, и муж не пойдёт, а если изредка уходит первым, я тоже быстро ухожу с ним.
И если муж хоть что - то полезное делает (но он собой недоволен, говорит раньше был намного лучше, и учился с удовольствием, и гулять любил, и спортом постоянно занимался… ), то я с трудом могу вспомнить, о чём только что читала, ничего не могу выучить. Хотя выбираю на Интернете не развлечения (пустые не люблю, мне просто не интересно), а серьёзные книги, учебники (то что мне очень нравится), ничего не могу выучить. Читаю и забываю. Голова как решето, ничего не держит. Хотя в школе и на первых курсах университета училась очено хорошо и с удовольствием. А сейчас не понимаю что со мной случилось, и страшно думать как после декрета работать и продолжать образование. При этом я помню практически всех людей (и животных! ) с которыми была знакома хоть недолго. Видя фильм заново после долгого времени запросто вспоминаю самые мелкие детали и фразы. Практически никогда и нигде не забываю и не теряю свои вещи. Никогда у меня не подгорает еда, не остаётся включённым утюг, незапертой входная дверь, непокормленными домашние любимцы… Почему же паралельно со всем этим происходит такое с моей памятью?
Я много раз пыталась добиться чего - нибудь стоящего, но мелкие успехи на фоне общего ужаса лени и апатии просто смешны. А неудач и незавершённых планов полно, и каждая медленно но верно подрывает мою веру в себя. Я не принижаю себя, просто реально смотрю на вещи. Я лишена целеустремлённости и организованности. Сколько раз пыталась составить план на завтра - утром обязательно забуду. Запишу себе на бумагу - забуду прочитать. Даже печатая это письмо сейчас, забываю свои мысли, раньше чем они записаны…
Я знаю чего я в жизни хочу и как этого добиться, могу составить себе хороший и подробный план. Но начинаю шевелиться (и добиваться успехов! ) только при острой необходимости (вроде потери работы, и надо что-то делать, искать, на что-то жить), или с чьим-либо контролем и организацией (вроде как в школе или работая с вышестоящим начальством). Иначе просто не довожу задуманное до конца - вылетает из головы. И так всегда. Страшно и жалко тратить впустую время, которое уже не вернётся. Но я хочу выбраться нз этого болота не дожидаясь толчка со стороны, прессинга, стресса (только чего-то подобного нам не хватало! ), а сама. А почему мой муж из деятельного энергичного человека с которым я познакомилась, стал таким, для меня вообще загадка. Почему со мной и с мужем случилось то что случилось? Как нам выкарабкаться из этого бездействия? Как защитить себя так чтоб этого не повторилось?