Здравствуйте. У меня было беззаботное детство, во всем потакали, я была очень развитым ребенком. В 9 лет появился братик, которого очень люблю. Отец работал геологом, часто переезжали. В возрасте 13 лет переехали в Россию, в село, на ПМЖ..Начались проблемы с трудоустройством, с финансами, отец запил (у него к тому же случилась безответная любовь). Тогда начались заскоки и у меня. Пролемы со сверстниками. Сначала пыталась отравиться, откачали. В 14 убежала из дома, мотивируя это тем, что проблемы дома из-за меня. Жила на улице, ночью кормилась "динамо" и неосознаннойной проституцией, пока не встретила мужчину, который вычислил меня по милицейским сводкам и отправил к родителям. Отсутствовала 2 месяца. Дома все начало меняться. Отец устроился по специальности за много км, присылал деньги. В школе не доставали. Много и неплохо рисовала. После школы "пристроили" в институт. Вроде все хорошо, но от чувства, что всем мешаю, не избавилась. Вскрыла себе вены. Неудачно, откачали. Отправили на осмотр в клинику, обследовали и списали не переходный возраст. В институте мне не нравилось, бросила. К тому же тогда влюбилась, стала жить с парнем. Прожили пол года, он пил, поднимал руку. Закончилось абортом. Поступила в другой ВУЗ, по призванию, подарили квартиру. Мать с братом переехали к отцу. Но 2 года назад отец заболел раком, на лечение уходили огромные деньги, и не смотря на протест родителей я отказалась "сидеть у них на шее". А так как училась на контрактном, взяла академ отпуск и стала искать возможность заработать. Так оказалась в проститутках. Коллектив у нас хороший, хозяйка обеспечила прикрытие с соцпакетом. Год назад отца не стало. Денег на учебу не заработала, но на жизнь и помощь близким хватает. Думаю перевестись в ВУЗ подешевле на заочное, но дальше планов пока не заходит. Бросить проституцию пыталась, но без в/о работа малооплачиваемая. Понимаю, что попала в зависимость от денег. Как только напряжонка, начинается дипресия, и снова выхожу на панель. Это мешает начать новую жизнь. От мамы помощи не приму, мой брат не должен знать нужды. Чувствую за них ответственность, теперь я в семье за старшего. Только это и бережет от суицида. Всем вру, маме, друзьям, парню. Но так не должно быть, к тому же может открытся. Что тогда? Я их этим очень раню. Как мне научится преживать тяжелые времена, ведь другие это как-то делают? Рискнуть квартирой и открыть свой бизнес? Не хватает ни смелости, ни знаний. Проще завещать брату, пусть сам распорядится. Суть проблемы понимаю, но изменить ничего не получается. Страшно устала.
