Привет. Мне действительно нужна помощь. Действительно психолога. Я понимаю суть и причины своих проблем, пожалуй, даже могу в них разобраться и разложить по полочкам, но необходим взгляд со стороны. Я не могу быть собой. Предыстория. Я официально второй и "эмоционально" третий раз замужем. Первый брак был юношеским, пробным. Второй - гражданским и теперь долго мною вспоминаемым, потому, что я любила этого человека, а убежав от него и себя, вышла замуж официально еще раз. Сейчас я живу в достатке, муж меня любит, постоянно мне об этом говоря и подтверждая это подарками, заботой, словами, а я, после семилетнего совместного брака вновь избавляюсь от прежней любви со вторым гражданским любимым. После третьего замужества мы с мужем живем в другом городе, довольно далеко от города моего детства, где происходило мое физическое и эмоциональное "взросление". (как-то странно я повествую, будто в милиции пишу показания, может потому, что не знаю, как-таки это надо делать - эмоционально или нет, подробно или нет). Хотя, в этом и кроется суть моей проблемы. Я не поступаю так, как мне бы хотелось, как я чувствую, а я пытаюсь угадать "чего от меня хотели бы". Вот. Вот это именно то, что мешает мне жить. До этого я дошла самостоятельно, копаясь в своих переживаниях и ошибках. как-то странно я повествую, будто в милиции пишу показания, может потому, что не знаю, как-таки это надо делать - эмоционально или нет, подробно или нет). Я всю сознательную жизнь стремлюсь, наверное быть такой, какой бы меня хотели видеть - пай-девочкой, целомудренной, правильной, целостной, хорошей… А я ведь не всегда такая… Я понимаю, что это желание получить положительную оценку своих действий, желание похвалы, оценки своего поступка. Понимаю, что это происходит от воспитания. Чего-то мне дали-недодали. Жмву семь лет с человеком, которого, конечно люблю, но любовью не женщины, а друга, близкого родного человека. Муж называет меня фригидной, а я, жалея его самолюбие (вернее, нет, даже не жалея, а понимая. что человека не исправишь), соглашаюсь с ним, т. к. мои попытки сказать и показать что же и как я хочу заканчивались словами "Ну. конечно! Я плохой… Только почему-то всем нравилось, а тебе нет! ". В итоге - меня теперь называют фригидной, а он по-прежнему мужчина-молодец. Да, Бог с ним, я понимаю, что человека не научить и сеансы психоанализа с сексологом не дали бы никакого результата, кроме откровения для него насколько же мне все не нравится. Неужели это может служить улучшению отношений? Нет. Так вот. Живу я. фригидная барышня, изнывающая от желания, а мне еще и говорят, что теперь (ведь так делают все хорошие и нормальные женщины) нам нужен ребенок. А я привыкла рассчитывать только на себя, не люблю зависеть ни от кого. А что будет, когда, возможно появится ребенок? Гордо преодолевать трудности самой, отказывая себе, но со счастливой мыслью наконец обретенного смысла существования? Но дети - разве смысл существования? Это, конечно здорово, когда тебя любят безусловно, но дети - только непродолжительное время нуждаются в нас, и очень быстро, через несколько месяцев я в них признаю уже человека. Конечно, это не все, что наболело. И, если честно, не верю, в реальную помощь, но надеюсь на нее, поэтому, , если будет продолжения - то и я продолжу. Как мне можно себе помочь? Спасибо, если хватило терпения дочитать до конца. неужели самобичеваться дальше одной?
