Здравствуйте!
Мне 36. Женат не был. Было много женщин к которым я не питал особых чувств. В общении с ними раскован, не напряжен и даже, где-то, тактично нагловат. Легкость. Все как-то течет само собой, я - тот я, каким я сам себя воспринимаю. Я такой, какой я есть на данный момент. Не ношу ее на руках, просто потому, что не сейчас не хочу этого делать, и по той же самой причине не бегу сломя голову вперед, чтобы открыть ей дверь в супермаркете. Хочу - молчу, хочу - шучу не задумываясь, обидится ли она или хлопнет дверью и уйдет.
Но все это время, даже не подсознательно, а вполне осознано, хочу влюбиться. Как наркоман, хочу сходить с ума от запаха ее волос, от одного только ее прикосновения. Хочу быть на вершине блаженства, занимаясь любовью с ней, и только с ней. Дарить цветы и заботиться о ней как могу.
Я не могу не позвонить ей, не могу не прикоснуться к ней, проходя мимо, не могу не дарить ей цветы и подарки, не могу позволить ей мыть пол - "я и только я, зайка, ты лучше посмотри свой любимый сериал". Нет не подкаблучник, нет. Мне доставляет удовольствие это делать самому.
Но вот только одно но, я с ней - не Я, или не тот Я, которым ощущал себя до этого. Внутри себя, я себе не нравлюсь. Мое старое Я тает, как масло возле раскаленной печи. В результате - скованность, постоянный анализ: " правильно - неправильно", и шутки уже не такие острые и живые, и куда делась та живость ума, которая была еще неделю назад, даже тембр голоса меняется до какого-то хрипа. Ощущение, что я действительно как наркоман - отупел от "дури". Любая негативная фраза, или даже изменение тональности ее голоса, как душевный фугас - вводит в состояние опустошения.
Семью с ней? Да хочу, даже при всей своей внутренней неразберихи и воспаленнности. Мысль простая - все пройдет со временем…. но через год или, максимум, два - разрыв. Разрыв по живому со всей симптоматикой синдрома отмены - боль, депрессия, апатия ко всему. И наплевать на работу и дела. Никто и ничто не нужно. Позвонить ей - нет. Гордость (или гордыня) не позволяет.
Затем, не сразу, но все же все проходит и, как будто по отлаженному сценарию, вновь "свободен" от душевных мук и страданий, но самое главное, я - опять Я, и опять с прекрасной половиной человечества общаюсь просто и непринужденно. Да только вот недавно - опять ОНА. Другая, но ОНА. "Ремиссия" длилась больше года. Не знаю, что я чувствую, но самое близкое ощущение - страх.
Извините за столь длинный монолог. Что делать не спрашиваю, в конце концов, это каждый определяет сам, но может, найду, с Вашей помощью, какую ни будь точку опоры.
Заранее благодарен,
Андрей