Здравствуйте! Со мной приключилась достаточно банальная история, но она доставляет мне немало страданий. Я 3 года жила в гражданском браке со своим любимым. Мне с ним было спокойно и хорошо, я чувствовала себя под защитой близкого, родного человека, который любит и заботится, с которым я могу быть самой собой. Но со временем ощущение, что меня любят такой, какая я есть, исчезло. И в конце концов я поняла, что он не считает меня своей семьей. И наверняка не хотел бы создавать семью - со мной. И что сделала я, так боявшаяся потерять эти отношения, спугнуть их? Я стала плакать вечерами от ощущения безысходности :(. От того, что понимала - он не предложит мне создать семью и завести детей, он боится этого, не уверен в своих чувствах и да вообще никогда не стремился к этому. Вот открытие для меня после 3 лет совместной жизни! И ладно бы, если только он. Я и сама боялась, страшно боялась что он когда-нибудь предложит пожениться, потому что чувствовала наверное, что не могу на него положиться. Я, страстно мечтающая о ребенке, боялась от него забеременеть - потому что для него это было бы катастрофой, а я хотела чтобы муж меня беременную носил на руках и ждал ребенка вместе со мной с тревогой(как все :-) ) и радостью, а не с ужасом… Поревев так пару месяцев, я стала спрашивать любимого, что он думает о нас с ним, о семье, о детях… Он думал, что на серьезные шаги не готов и наверное меня не любит, а если мне плохо из-за его нежелания создавать семью, то нам стоит расстаться. И я ушла. С тех пор реву каждый день (уже полгода!), потому что до ужаса хочу вернуться, но понимаю что некуда :(. Семья, которую я себе придумала, существовала только в моем воображении. В реальности был скорее союз двух друзей, чем влюбленных. Но я словно застряла в своем придуманном мирке и не могу выбраться. Я неинтересна ему - такая. Я и себе самой неинтересна, зациклилась на одном и том же. Я хочу быть самодостаточной, как раньше. Довольствоваться от людей и от жизни тем, что они могут мне дать. Но с другой стороны, очень больно жить с человеком, любимым, но не желающим дать мне самого важного. Я могла бы остаться с любимым и ждать, что его отношение к браку изменится, надеяться что все-таки он меня любит. Но не смогла. Мне плохо и без него, и с ним. А скорее всего, мне плохо с самой собой. И как выбраться из этого, я не знаю.
