Здравствуйте. Чуть более года назад познакомилась в одном из чатов с мужчиной. Нам по 30.. Сначала это были разговоры "обо всем и ни о чем". Потом он развелся с женой и захотел обсудить это со мной по телефону. Постепенно это переросло в дружбу. А потом в нечто большее. Звонили друг другу по нескольку раз в день и разговаривали часами, нам все было интересно - от политических взглядов до интимных. За год было много всего - радости и ссор (причем достаточно серьезных), желания быть вместе и желания расстаться. Но мы научились дорожить этими отношениями, так мне казалось. Спустя 11 мес. признались друг другу в любви. И мы оба, по крайней мере я, в искренне в это верила. Встретились. На его территории. Планировали провести вместе 2 недели, а получилось 4 дня. Думали после этих 2 недель окончательно решим, будем ли мы вместе. Но…. Первый день прошел прекрасно. Второй немного был омрачен небольшой ссорой, но мы быстро помирились. А на третий, вечером, он признался что не готов. "К чему" - "к женитьбе". "Кто тебя женит" - "никто". "Почему" - "просто не готов". Но я понимала, что причина была. Мы не стали особо продолжать эту тему. Пришли к выводу, что 2 недели нет смысла тянуть, что потом расставаться будет труднее. Он сказал, что обидно и он это понимает, что я уеду и он об этом пожалеет. А на следующий день обида переполнила. И я банально напилась. Мы поругались, страшно. Я уехала. В скандале выяснилось, что причина есть - моя ревность. Он думал, что я приеду и пойму, что я у него - единственная, но почему-то отвел мне очень мало времени, я не успела ничего ни увидеть, ни понять. А теперь он не хочет не слышать, не видеть. И что мне делать я не знаю. Я очень хочу его вернуть, он замечательный человек, но как это сделать я не знаю. Замуж я выходила первый раз по любви, в 17лет. Любовь была недолгой - год. Муж меня предал. А потом - бесконечные измены, скандалы. Лобковые вши - это самое "приятное" что мне пришлось испытать за 5 лет брака. А теперь это все выливается в сплошные страхи, что предадут, изменят, которые - в ревность. Но ради него я готова меняться. Если бы тогда он сказал правду, то мы бы, наверное, искали какие-то пути решения проблемы. Я ни в коем случае не снимаю с себя вины - я очень виновата перед ним, перед его мамой (перед мамой, спустя несколько дней после отъезда, извинилась, она сказала - зла не держит). Я не знаю, почему он сразу не сказал правду. До скандала, он говорил что любит, что я замечательная, что ему со мной хорошо. На все попытки поговорить с ним - бросает или вообще не берет трубку (периодически звонила). Со времени скандала прошел месяц, уже неделю не пытаюсь с ним связаться. Я напугана, рассержена на себя, до ненависти за то, что так случилось, что мои страхи возобладали над моими надеждами и за то, что не смогла проявить женскую хитрость - ведь можно было за две недели приложить максимум усилий и доказать, что я та, которая ему нужна. Я не смогла, обиды - сильнее. Я забыла когда последний раз нормально спала, боюсь даже во сне услышать, что он меня ненавидит. Хотя для всех окружающих - я прекрасно выгляжу, у меня все хорошо. Не видно, что на самом деле творится у меня в душе и сколько сил мне требуется, чтоб улыбаться. На работе чуть легче, чем дома. Люди охотно обращаются ко мне за помощью и советами - профессиональных и личных. Но с близким и родным для меня человеком я не смогла быть такой. За годы брака я утвердилась в мысли, что боль, настоящую боль, когда до воя, могут причинить лишь очень близкие люди. И это сыграло со мной злую шутку. Проходит время, и я понимаю умом, что все - он не вернется никогда, что эта ссора последняя. Но душой и сердцем надеюсь, что он даст мне шанс и мы начнем все сначала. Не вернемся в прошлое, а начнем сначала. Я знаю теперь свои ошибки, свои комплексы, я готова с ними бороться. Но ведь он не вернется?! Я не знаю, что делать. Как вернуть любимого человека и как бороться с собственными страхами. Помогите, пожалуйста