Здравствуйте! у меня совершенно потеряное состояние по поводу своего предназначения в этой жизни в профессиональной области. Мне 21 год, замужем уже 4 года. По жизни была всегда успешной, училась в школе отлично, занималась музыкой, танцами, работала моделью. родители - самые лучшие друзья, ближе их и моего любимого у меня нет никого и они для меня самые дорогие и уважаемые люди. в отношениях была лидером всегда. Воспитывали меня так, что я должна быть лучшей, чтобы всегда стремилась к высотам. со своими проблемами всегда могу обратиться к родителям или мужу. меня поймут и помогут. Но сейчас я понимаю, что все, чего я добивалась, на самом деле давалось мне очень легко, никогда я особо не напрягалась. Ну и вот, подобные мысли меня начали посешать тогда, когда я поступила совершенно случайно в институт, просто мама предложила сходить на экзамены, кот проводились в другой школе, еще во время учебного года. Я институт я поступила, хотя понимала, что это совершенно не мое - химико-технологическое образование. Но обрадовалась, что не надо напрягаться, когда все мои друзья потратили на это все лето. в институте меня впервые покинулот честолюбие, мне не хотелось хорошо учиться, потому что не нравилось, но я училось, потому что просто не умела по-другому, привыкла быть не худшей уж хотя бы, иначе просто было стыдно. и вот, подхожу я уже к окончанию учебы, 5 курс. И что? Я по складу гуманитарий, люблю говорить и думать о жизни, для друзей всегда была как личный психолог, просто сундук их проблем какой-то, ко мне всегда все шли и рассказывали, просили совета. сейчас пришла к тому, что мне не чем заниматься, те не знаю, чем себя занять в жизни. Большая ощибка была в том, что я поленилась, пожалела себя и не поступила туда, куда хотела, мне это все гложет и гложет. Извините, что такой несвязный рассказ, но я, уже получив диплом бакалавра, я иду устраиваться официанткой, у меня просто внутри все переворачивается. Дело даже не в том, что я-обслуживающий персонал, любая работа хороша, но меня гложет то, что неужели я ради этого всего училась, чтобы вот так вот работать. В данный момент я пошла работать просто ради самореалитзации, у нас нет дифицита в деньгах, мне просто надо чем-то себя занимать, чтобы уважать себя. Но я понимаю, что таким образом я только впала в депрессию, что таоке мне не подходит, а что мне подходит, я не знаю. опять же, существует страх менять все кардинально, что а вдруг мне и другое не понравиться. вообще, состояние просто ужасное. ДАвить еще то, что мои близкие меня считают сильной, мудрой, а я не соответствую этому, просто спряталась за спину любимого и все.
