Здравствуйте, уважаемые психологи! Запуталась в своих попытках разобраться в моей проблеме и прошу помощи. Мне кажется, что всего чего я могла и хотела я уже в жизни достигла, и теперь получается, что мне как бы нечего делать: если коротко мне 30, мне всегда было интересно учиться, а потом работать, в 24 года создала свою фирму, с нуля, было интересно все делать самой, позднее руководить сотрудниками, создать дело. Через пять лет поняла, что хотелось именно создать, а когда все уже отлаженно работало, мне стало это больше неинтересно, бизнес нужно развивать, постоянно быть в курсе, в напряжении, следить, не прогадать, встречаться с нужными людьми, проявлять к ним интерес, хотя большинство из них мне совсем не интересны, только по работе, и даже неприятны. Кто самостоятельно занимался бизнесом - знает. Поняла, что если дальше так пойдет, я все заброшу, все естественно рухнет. Решила продать бизнес пока он в хорошем состоянии, ни минуты не жалела своих трудов, даже вздохнула с облегчением. Первое время наслаждалась покоем, что даже где-то была счастлива как никогда. Но через несколько месяцев встал вопрос, чем заниматься мне теперь. Материально я себя уже обеспечила относительно нормально, а золотые горы мне не нужны, я обхожусь малым. Семью я не создала, не встретила мужчину, с кем хотела бы жить, детей не родила, рожать от скуки тоже не хочу, не хочу, чтобы ребенок был рожден для того, чтоб мне было чем заняться. Но думаю что даже если бы у меня и была семья, мне все равно бы хотелось заняться каким-то еще делом помимо участия в жизни близких. Пыталась устроиться на работу, но тоже не вижу смысла работать "на дядю", так как давно переросла это, даже на топ-менеджерских позициях приходится смотреть в рот генеральному или учредителю, большинство из которых считает, что самое главное ради чего работает сотрудник - это зарплата, и если платит тебе зарплату - то купил тебя с потрохами. Да мне зарплата-то не особо-то нужна, но работать бесплатно - тоже как-то странно, все-таки время тратишь свое, а если не за деньги - то в чем тогда смысл любой деятельности? Пыталась ответить себе честно на вопрос: зачем вообще мне нужна работа? Чтоб зарабатывать? Но мне и так хватает. Чтоб общаться? Но какое общение если полно работы, да и не хочу я общаться с чужими мне людьми, у меня друзья для этого есть. Чтоб не пропала квалификация так сказать? Но опыт никуда не денется, он всегда со мной. Чтоб реализоваться как профессионал? Но я уже реализовалась и больше ничего не хочу. Слава и власть меня не прельщают, поэтому головокружительная карьера тоже не для меня. Я уперлась в стену, становлюсь каким-то живым мертвецом - при отсутствии цели и хоть какой-то мотивации. И вот это бесцельное существование меня убивает. Конечно, сейчас, когда я не работаю, мне есть чем заняться и дома - я люблю держать хозяйство в порядке, у меня большой дом, принимать гостей, готовить, ухаживать за садом и т.п., то есть день у меня заполнен чем-то вроде полезным, но для меня эта деятельность вроде как сама собой разумеющаяся, как например одеваться перед выходом на улицу или мыть посуду. Просто теперь она стала основной, но меня не отпускает тревога а для кого и для чего все это нужно? Не получаю обратной связи. Раньше мне многое было интересно - но всего этого я уже добилась, а как поставить новые цели, чтоб было ради чего жить? С чего хотя бы начать? Буду благодарна за помощь.
С уважением,
Елизавета.