Здравствуйте, выбрала эту категорию, потому что пришла к выводу, что неправильная профессия и есть главная причина всех моих бед.
Мне 28 лет, я одинокая женщина, даже скажем так старая дева. Друзей нет, знакомые есть. Правда очень мало и иобщаемся только когда я позвоню или напишу, а так почти все-время одна.
Работаю инженером в крупной международной компании. То есть компания то американская, просто отделения есть по всему миру.
Так вот, работаю я уже 8 лет и за все это время, как и за время учебы в институте постоянное ощущение, что я неправильно живу, и в частности неравильно выбрала профессию. Я постоянно делаю ошибки на работе, иногда ооочень серьезные. Хорошо, что кто-то замечает и я их исправляю, а вдруг где не заметили…??? Да и потом я не чувствую себя уверенно в профессии. Вот вроде такой стаж работы, а я простой исполнитель. Рядом со мной работают вчерашние выпускники (22-25 лет), так они уже и руководиетли проектов и какое-то положение занимают (со всеми вытекающими материальными последствиями). Я же живу в состоянии постоянной зависти и неудовлетворенности. Иной раз оглянусь на себя и думаю а зачем так жить. Причем формально у меня все есть: отдельная квартира, довольно прилично оплачиваемая работа, то есть чего жаловаться то. А счастья как говориться нет.
Сейчас вот отправили на год в Америку на стажировку.. Опять же условия отличные: коммандировочные и все-такое, то есть материально я "в шоколаде", но мне опять таки плохо, хоть на стенку лезь. И на работе невесело и "дома" тоскливо, хоть вой. Вчера на работе была Рождественская вечеринка: все пришли с женами подругами, а я домой пришла и плакала-и плакала: одна в чужой стране, никому не нужная, для чего я вообще живу. Ни работы, ни семьи ничего… По выходным хожу по галлереям и мюзиклам, но это как сурогат какой-то получается. Опять же чего жалуюсь, если такие возможности для развлечения, а мне грустно и даже какая-то безысходность. На стажировку то послали потому что я одинокая и бессемейная (единственная среди 50 сотрудников!!!!). Сказала, что хочу вернуться в Россию. А сама и не понимаю зачем: те же тоска, грусть и одиночество будет и там. Может прада есть лишние люди, которым везде плохо, потому что они и не нужны нигде никому.
Ничего кроме работы, да и по работе 0 без палочки. А поменять на что не знаю. Часто думаю (особенно после неудачи), что все брошу. А потом думаю и куда ты пойдешь. Учиться… на кого. Что ты хочешь? Ничего. Хочу чуть-чуть счастья в этой жизни и все. Семью хочу. детей. Я "здоровая женщина без м/п", и в итоге проживу жизнь и сдохну в одиночестве, а какие-то малолетние алкоголички-проститутки рожают и выбрасывают потом детей на помойку.
Ну в итоге поплачу-поплачу и прихожу к выводу, что лучше совершенствовать то, что сейчас делаю. Вроде успокоюсь, все как-то затянется и ничего. По работе постоянное неудовлетворение: пять раз на день хочу уволиться. Все меня не устраивает, понимаю, что проблемы во мне, но ничего не могу поделать ни с раздражением, ни с тем, чтобы заставить себя самостоятельно работать: мне все кажется, что должен быть наставник какой-то, что мне кто-то должен помогать. А за несамостоятельную работу денег к сожалению не платят… Иполучается замкнутый круг какой-то.
запуталась совсем и совета спросить не у кого, не могу же я сказать кому то о своих проблемах все полностью и в итоге выглядит это со стороны, что я с жиру бешусь.