Здравствуйте уважаемые психологи! Мне 29 лет, незамужем, естественно, детей нет. Я росла в семье без отца, с мамой, которая тянула 2-х братьев и меня. Я с детства хорошо училась, и мама, для которой, как мне кажется, я была - гордостью, привила мне комплекс отличницы. Она от меня (по доброму) всегда требовала 5-ки и всегда ставила в пример другим. После школы я хотела поступать в медицинский, но испугалась, что не смогу проводить опыты над животными. Вместо этого поступила в ИнЯз - было престижно, да и языки мне нравилось учить. Присутствовала радость при поступлении, т.к., во-первых, у меня, единственной, в семье появилась возможность получить высшее образование, во-вторых, поступила без денег. Ещё учась на 3-ем курсе, я начала работать секретарём в ин.фирме, гидом-переводчиком, репетитором. Было чувство собственного удовлетворения, т.к. я начала зарабатывать, одеваться лучше, да и просто работать. Я уже в университете поняла, что ни преподавателем, ни переводчиком быть не хочу. А хотела я уехать учиться в США, на что, насколько помню, не имела ни малейшего представления. Конкурс я не прошла, но хотя бы очень сильно подтянула свой английский язык.
В общем, закончив учёбу, я поступила на работу в большую международную компанию. Прошла сложный конкурс. Работать мне нравилось, но всегда хотелось уехать в другую страну. Возможность я нашла сама. Уехала заграницу. В итоге, до прошлого года умудрялась работать на хороших HR (Human Resources) позициях. Отучилась на MBA (сейчас думаю зачем? Тогда думала, что это - то, что мне надо.)
Так в чем же моя проблема. Проблема в том, что я никак не могу найти себе место в профессиональном мире. Я закончила контракт в конце прошлого года. Сейчас я ищу работу. У меня часто и до настоящего момента возникала неуверенность, что я занимаюсь не своим делом, хотя верю, что навыки кадровика у меня есть. Я часто прихожу к мысли, что хотела бы работать врачом. И я все время затыкала эти мысли из страха, что нужно опять много учиться, а больше всего из-за стыда, что к 30 годам я окажусь у нуля, без профессии, что не смогу поддерживать свою семью, что опять стану безденежным студентом. И я как-то настраивалась на то, что менять ничего не буду.
Ещё 3 дня тому назад, хоть моё сердце и изнылось от поиска и неудач на интервью, но я следовала своему плану - ходила на занятия по усовершенствованию языка, готовилась к сдаче гос. экзаменов по профессии Human Resources, получила права и т.д. Но недавно меня задел один человек. Этот человек - мой партнёр по танцам. Он сказал: "Посмотри на себя. Ты все время учишься, приходишь домой. Что ты делаешь дома? Ты ведь ничего не делаешь для своего удовольствия. А у меня жизнь насыщенная! " Мне очень больно было это слышать.
Хочу сформулировать свои два вопроса. Во-первых, как мне определиться с профессией? Если бы мне было 20 лет, не задумываясь пошла бы учиться на врача или стоматолога. Но в 30 лет… Профессия кадровика тоже мне нравится, и может открыть дорогу к другим сферам в компании, но, как объяснить… я не горжусь своей профессией, как если бы я гордилась будь я врачом. Врач видит результат своей работы сразу, это - благородная профессия. У нас же… очень много политики… я встречала не очень-то компетентных людей, которые при этом ещё зарабатывают огромные деньги. Наверное, я по детски рассуждаю.
Насчет моих отношений с моим партнером. Я не могу видеть его, потому, что он отождествляет все то, что мне хочется иметь. Он - стоматолог. Такая профессия дает чувство морального и финансового удовлетворения. У него на самом деле насыщенная жизнь! А я сижу у разбитого корыта - ни с работой не могу определиться, ни в личной жизни ничего нет. Я отменила все уроки танцев, хотя мы занимаемся серьёзно, у нас на носу соревнование.Наверное эта зависть (мне очень неприятно признавать это чувство в себе) во мне дремала, и проснулась с его словами. Как мне перебороть свои чувства, и быть адекватной с ним?
Очень благодарю за ответ!