Добрый день! не знала, в какой раздел написать… ну, скорее в этот.. Мне 19 лет, учусь на 3-м курсе института, (сама я не из москвы - здесь учусь)..Учусь на инженера-физика, точнее, физика-ядерщика..
Дело в том, что мне абсолютно все равно.В последнее время - вообще апатия полная, хотя я вроде бы и делаю что-то - хожу в институт, на тренировки, сама преподаю танцы.. но как-то ничто не цепляет.. целыми днями сижу за компьютером и смотрю комедийные сериалы.или читаю тупые журналы. или тупые книги.Если на первом курсе во мне был какой-то интерес к учебе - я занималась, покупала дополнительную литературу, старалась, была одной из лучших, то сейчас я не хожу на все пары, которые можно пропускать, делаю самый минимум, и меня это вообще не волнует.. мне все равно, кем я буду работать в будущем.. да, я не очень хочу перекладывать бумажки, но если надо будет - буду перекладывать… моя мечта - быть творческим, независимым человеком..я 10 лет занимаюсь танцами, сейчас тоже - недавно начала вести занятия при институте.. пока даже денег не беру - хочу набраться опыта, мне это нравится.. но бросить институт и все, чтобы стать танцором или хореографом я не могу - мне страшно, что ничего не получится, и я останусь у разбитого корыта… на 1м курсе, когда я приехала сюда, я познакомилась с нужными людьми, передо мной открылась карьера профессиональной танцовщицы.. я испугалась и стала жрать.. за год набрала 10 кг, да 2 года - 15… выгляжу я еще сносно, в большом коллективе нормально, но чтобы быть профи надо эти 15-20 кг согнать, а я не могу… или не хочу.. не знаю уже…
Самое смешное, что и после 11 класса мне было абсолютно все равно, на кого учиться - поехала сюда "за компанию" с моим парнем(встречаемся 3,5 года) и одноклассником.. я довольно сообразительная, поэтому не было страха, что здесь будет очень сложно учиться… а где учиться - неважно.. рада, что уехала из родного дома, несмотря на то, что очень люблю свою семью, мы постоянно созваниваемся..Я могла бы с тем же успехом пойти на программиста или филфак(туда благодаря победе в олимпиаде поступила)…
Вот и сейчас… мне абсолютно все равно..Выгонят меня из института или нет.. нет стимула следить за весом, мне кажется, что я как-то не так живу, а как я должна жить - я не знаю.. я стала чаще ворчать на людей.. меня уважают, ценят, но боятся - язык у меня острый, я могу обидеть словом близких мне людей…
Возможно, я бешусь с жиру, или от скуки, или еще с чего-то там.. я прочитала кучу эзотерической литературы, еще всякой ерунды, ..философия, религия.. но я не могу найти себя… да, иногда мне хорошо.. я не гружусь целыми днями.. но я не просто не могу найти смысл жизни - для меня она бессмысленна… у меня такое чувство, что во мне есть кто-то, кто хочет жить активно, по-своему, не оглядываясь ни на кого, плюя на общественное мнение..но на деле я очень от этого мнения завишу..
Простите, если это все бред и я зря потратила ваше время.. просто хотела сама разобраться, почему у меня на душе такая безысходность и тоска, несмотря на то, что солнце светит и планета вертится… Спасибо за то, что Вы делаете!
