Здравствуйте,меня зовут Наталья,мне 19 лет.Поступила в этом году в медколледж.Мой парень учится в мед вузе,он поначалу отговаривал меня,говорил типо я учился сначала в колледже,я после него в вузе просто отдыхаю.Но я не хотела тратить 6 лет чтобы понять медицина моё это или не моё.Он учится,старается да,но признаётся что это немного не его,что он пошёл туда из за того что это редкая и престижная специальность и хорошо оплачиваемая.Но мне кажется что врач и деньги понятие немного несовместимое,что это корысть какая то а не желание помогать людям и.т.д.Я вижу что его тянет к творческому,предлогала ему,но он говорит типо там творческий конкурс сложный да и кем он вообще потом будет работать,надеется что ему авось и так повезёт без муз.образования где то выступать и.т.д (но он потом сам поймёт). А моя проблема в том что я поступила платно,поступить было трудно,пришлось долго ждать.Хожу через силу.1 пропущенный день = 100500 отработке долгов потом.Учиться очень сложно,есть и те которые учатся со 2 раза,много тех кто восстановился и пришёл с академа.А в этом году пугают типо правила ещё строже ввели,но какие точно не знаю.Большинство преподов жуткие зануды и зазнайки принципиальные. У меня не очень хорошие отношения с моими одногруппниками,многие из них высокомерные и выскочки,сплетничают о ком то за спиной,общаются либо кучками либо как то большинством более менее.Мне они не помогают,мои просьбы игнорят и высокомерно относятся.Я сама вообще человек скромный,я стараюсь идти на контакт если вижу что я интересна человеку,но за полгода немного их узнав поняла,что им на меня наплевать,что я для них тупо отброс и.т.д + у нас совсем разные интересы,мне не о чем с ними говорить.Как не пробовала ничего не выходит.Да они даже не разбираются во многих темах,мыслят стереотипно.А я человек разносторонний и творческий.Более менее общаюсь с параллельной группой,нашла там больше интересных людей,но всё равно кое где своя жизнь и.т.д то есть понимаю что друзей таких хороших верных мне тут в колледже вряд ли найти.Но и мне обидно всё равно как одногруппники на меня косо смотрят,могут обидно шуткануть,например про какие то мои неудачи в учёбе.Я опять впала в жуткую депрессию,обострились некоторые мои хронические заболевания.Стараюсь и так не засиживаться долго дома когда заболею,дня 2-3,и то когда прихожу начинаются шуточки про то что мне типо теперь много сдавать и.т.д Хотя я не прогуливаю,я почти всегда хожу,они сами пускают про меня такой слух когда меня нет. Но всё равно я чувствую себя очень одиноко,у парня можно сказать своя жизнь,он тоже не охотно мне помогает по учёбе.Друзей как таковых у меня тоже нет.Не раз уже бывали мысли о самоубийстве.Будущее кажется бессмысленным и та профессия выбранная,теперь уже кажется что это не моё.Мне всегда нравилось что либо творческое,либо гуманитарные науки,ну и биология с химией.Но конкретно я не знала куда идти после школы.Почти везде были какие то минусы,почему бы я не пошла на такой то факультет.Технические точно отметаются.Экономика и юриспруденция мне никогда не были интересны.Реклама и дизайн по сути та же офисная работа с бумагами + чуть чуть что то придумать.Психология--почти негде устроиться,хотя мне она очень нравится.В институт культуры--сложный творческий конкурс,хотя можно попробовать потом,когда ещё немного наберусь опыта и буду готова их сдать.Сейчас идёт сессия,вся эта беготня с зачётами и это так выматывает,некоторые принципиально не хотят ставить и бежишь к ним не один раз.И я ужасно боюсь вдруг я чего то не сдам,вдруг меня выгонят.Моё будущее мне кажется уже бесперспективным,ни раз представляла себе жуткую картину либо я работаю дворником либо вообще сижу у кого то на шее.Но я не хочу этого,я ужасно боюсь многого.Боюсь что я нигде не смогу больше выучиться кроме школы.Помню я ходила на курсы 3 месяца и я не закончила их из за кое какого конфликта с учителем,хотя я и старалась и видно было что меня осудили несправедливо и отказались отдать диплом.Боюсь что я могу быть хуже остальных и все будут смеяться надо мной.Что я ничего не добьюсь в жизни.Переживаю из за каждой мелочи которая у меня не получается,боюсь что ничему не смогу научиться.Что я медленне чему то учусь или что то узнаю.Знаю что есть и много таких сверстников которые и умнее и лучше меня,от этого я злюсь и завидую и досада наступает и тоска.Часто сравниваю себя с кем то.В общем постоянно накручиваю себе такие мысли.Я знаю что мне очень нужна помощь психотерапевта и когда нибудь я к нему схожу.Но все эти моменты вечных ожиданий и то что на всё это нужно очень много время (когда закончится сессия,поход к врачу,что то научиться делать и.т.д) меня понемногу мысленно убивают.Я становлюсь менее терпеливой к чему либо и более раздражённой,хоть и не срываюсь на ком то,а наоборот держу всё в себе (я интроверт и меланхолик).
