Добрый вечер.Со стороны я выгляжу вполне нормальной, даже счастливой, я улыбаюсь, не показываю, что у меня в душе.А там твориться просто ужас, порой мне кажется что у меня голова лопнет от постоянных дум.
У меня такое ощущение, что я живу не своей жизнью, а мной кто-то руководит, что я всем все должна и обязана, перед всеми виновата, всем чем-то не угодила.Все мое поведение направлено на то ,чтобы всем что-то доказать, что я не плохая,это как наваждение какое-то.Я умом понимаю что это глупо,но ничего не могу с собой поделать. Мне кажется причины кроются в детстве.
Свою маму я всегда считала самым лучшим другом и человеком на земле. Я с детва к ней привязана. По начал меня не беспокоило это, а сейчас просто уже невмоготу.Я не могу рядом с ней находится, она на меня подавляюще действует, вот вроде ничего плохого не делает,а мне не комфортно, когда она рядом. Я начала копать свое детство и пришла к выводу что не такая уж она и замечательная. Она хорошая пока ей по шерсти гладишь, если чуть ей что-то не нравиться то все,обиды.Вот недавно пыталась с ней поговорить о серьезных вещах касательно будущего, так она наехала на меня, что я мать обижаю, притесняю и убежала в подруге на 2 дня , показать как я ее обидела. Хотя я начала разговаривать с ней спокойно, это она начала переходить на оскорбления что я дура и муж мой дурак, что она ради нас свою семью разбила. (Мы сейчас живем с ней в нашей с ней квартире, в которой мы с мужем сделали за свои деньги и своими руками ремонт) Она себя ведет так ,вот как-то незаметно, что у меня создается ощущение, что она нас чуть ли не с улицы подобрала и впустила пожить,хотя это она тогда к нам пришла в поисках защиты, когда отчим напился и орал на нее и разбивал двери кулаком.Она его выгнала и мы после ремонта стали жить втроем Она поначалу с ним не общалась, потом снова помирились и теперь она к нему как девица на выданье, ходит на свидания и погулять, жить с ним не хочет, хотя там квартира, правда там за свекрухой нужно ухаживать, а ей не охото. А с нами она живет на всем готовом, даже и напрягаться не нужно. А когда я ей говорю что мы ж тут ремонт сделали. Она говорит, ой да что вы сделали тут. хотя за эти деньги мы могли заплатить первый взнос в ипотеку, а так мы сейчас из-за этого ремонта в долгах и нет этому конца.Когда мы съезжались , я думала, что мне легче будет, что по дому она мне помогать будет. (она пенсионерка, дома сидит). А в результате вышло, что она как ребенок себя ведет. По хозяйству не помогает.если пропылесосит посуду за нами помоет, то такое из этого раздует, что чуть ли не в ноги кланяться нужно ей за это.Когда мы приносим еду и предлагаем ей,она говорит, я ваще не ем. Делает весь такой независимый вид, каши себе наварит и есть. хотя в холодильнике куча еды другой стоит. Она все это старается сделать с показухой, чтобы заметно было.А ведь, я надеялась, что мне будет помощь и поддержка от близкого человека.Оч. часто вспоминает моего бывшего, ой Максик, ой тю тю, хотя тот Максик хорошего мне вообще ничего не сделал, наоборот комплексы мои приумножил, я ей не раз об этом говорила, но она все равно вспоминает о нем.Мне очень от этохо всего плохо, жизнь кажется не удалой, что я неудачница, что у меня все плохо и так будет всегда. куча долгов , рядом мама, которая втихую разрушает мой мозг и мою жизнь и главное,что я ничего не могу сделать. Мне иногда так плохо и страшно становиться, что и своими руками испортила свою жизнь сойдясь с ней Что вы могли бы сказать по этому поводу. Простите, что так все сумбурно написано, надеюсь будет понятно все же.