Мой муж умер, когда младшей дочке исполнилось только 2 месяца, а старшей 3, 5 года… Это было полгода назад… Не стало моего самого любимого, самого дорогого человека, моей половинки… Рухнул весь наш мир, полный любви… Мы уже 10 лет жили отдельно ото всех и теперь я осталась одна… Нет, меня никто не бросил - ни друзья, ни родственники. Дай Бог им здоровья!.. И сначала со мной довольно долго кто-то оставался ночевать, они даже дежурства установили, кто в какой день… Теперь время проходит, страсти укладываются, жизнь у всех возвращается на свои круги. Да и, в самом деле, нельзя же требовать, чтобы все со мной носились остаток дней своих!… Они, славные и милые люди, и так стараются меня поддерживать. Были же и такие "друзья", что испарились с горизонта сразу как только… Очень горько… Но по ночам, когда малышки уже спят, я с ужасом гоню от себя мысли "что дальше?". Я стараюсь "загнать" себя за день так, чтобы засыпать как только голова коснется подушки и не думать… не думать…! Кажется, что он все время стоит у меня за спиной… Я знаю, он так любил нас…! Я все время боюсь не знаю чего. Несмотря ни на какую помощь мне кажется, что по большому счету я и мои дети никому не нужны. Я очень остро чувствую нашу незащищенность и понимаю, что мое состояние передается детям, особенно старшей. У нас нет мира в ополовинившейся семье, старшая дочка очень тяжело переживает потерю папы и временами почти неуправляема, часто на грани истерики… Все время боится, что я уйду тоже, и еще спрашивает, когда мы пойдем к папе на небо… Я уже не спрашиваю "за что?". Я барахтаюсь только ради девочек, потому что больше не вижу другого смысла своей жизни. И мне очень страшно, что вот они вырастут, у них будет своя жизнь, а я… Что, стану попрекать их "я для вас…, а вы…!"??? Нет, просвета нет… Это чудовищное "больше никогда"…! Мне очень тяжело… хотя и в этом я заставляю себя признаться. Я только понимаю, что с этим надо что-то делать…
