Здравствуйте, у меня очень большое горе, 2 месяца назад от рака умерла, сгорела за 2 недели моя мама. Мне очень тяжело без нее, мне очень плохо. Я не одна, у меня остались родственники - папа, младший братишка, бабушка и дедушка. Но это все не то, понимаете мама была самым дорогим для меня человеком, я жила для того, чтобы она была мной довольна, она была моим стержнем, теперь у меня ничего нет. Я чувствую себя такой виноватой перд ней, сразу вспоминается сколько раз я делала ей больно, сколько раз я была не права. Я так мало говорила ей, что люблю ее… Я - аудитор, моя работа связана с большим количеством командировок, и последние 1,5 года я так редко была с ней. Это я во всем виновата, понимаете мама для меня всегда была как заговоренная, могла болеть я, кто-то еще, но только не мама, она всегда жаловалась на почки, но вроде попьет лекарства и все проходит, а это был рак, когда узнали было уже очень поздно. Это я во всем виновата, я должна была отправить ее к врачу. Ей было так больно, когда она болела, ей было так больно. Я не могу с этим жить, я пыталась, правда, пыталась, но не могу. Я всегда думаю о ней, всегда о том, как она болела. Господи, почему ей было так больно. Помогите мне, пожалуйста, выбраться из этого болота, я чувствую, как меня туда затягивает, я не могу выбраться не могу. Я вспоминаю те 2 недели, когда она была в больнице, я была с ней, весь день на ночь приходил дежурить отец, нам врачи неи говорили, что все так серьезно, я бы тгла не отходила от нее ни на шаг, я не хотела от нее уходить, но она начинала плакать и гнала домой. Если бы я была с ней может я смогла бы как - то ее вылечить. Понимаете, кто - то же выздоравливал столько было чудесных случаев, а моя мама такая молодая, такая хорошая умерла, как же так. Как же я не смогу ее обнять, представляете, что значит нельзя обнять мама, никогда больше нельзя. Как с этим жить?
