Путаница вообще-то у меня! Очень любила человека (прекрасного, доброго, сильного, мужественного, достойного, настоящего… ) с 1995 года, но летом 2000 года решила удрать от него, потому что он никак не мог решить что со мной делать. Убежала в другой город за 10 тысяч километров. Сразу ничего не получилось: звонили друг другу, плакали, клялись в чём-то… Опять я нашла в себе силы и перестала звонить, писать… Потом приехала на 3 дня туда обратно (командировка), встретила поезд с вахтой, увидела его и он меня видел и все 250 человек на нас смотрели… А он демонстративно отвернулся и закурил, я видела, как дрожали руки… У меня был самолёт через 2 часа, поэтому я, как во сне ушла с вокзала. 2 года не звонила, не писала, но никого не любила, жила одна, жила только воспоминаниями о нём, фотографиями, его письмами и возможностью позвонить ему в любое время… Меня поддерживало на плаву только то, что он - ЕСТЬ! Живёт, ходит, работает, улыбается и я могу всегда ему позвонить. Понадобились кое-какие бумаги - - позвонила, услышала, посмеялись опять, как всегда, между делом спросила: Любишь ли ты меня? Он ответил, очень серьёзно, что я буду последним человеком, о котором он вспомнит перед смертью. Потом я закрутилась, завертелась, но он всегда был со мной. Вышла замуж без любви (очень за хорошего человека), уехала в Америку, но любила я моего русского мужчину, знала, что он ЕСТЬ и радовалась жизни, он тоже за меня рад был. Вдруг с ужасом узнаю, что после нашего разговора он уже на работу не вышел: заболел желудок, больницы, анализы, процедуры, уколы - РАК… Сгорел, мой зайчик в октябре и теперь мне совсем пусто стало и всё равно.. Но рядом - очень хороший, любящий человек и 19-летняя дочь, а у меня пустота внутри и одна мечта - поскорее лечь в кровать, уснуть, увидеть его, поговорить. Каждый день вижу сны о нём. 2 апреля был его день рождения, с тех пор вот уже несколько дней не могу слёзы остановить, мужу говорю, что зубы болят. Как же можно избавиться от этой любви? Много лет я пытаюсь, но не могу. Здесь уже не важно умер он или живой, потому что мы не могли быть вместе. Я хочу избавиться от него, от боли, от прошлого, но зацепиться в жизни не за что, заменить его не кем, любить больше не хочу и не могу… Глупо всё как-то…
