В 19 лет я полюбила и начала жить с парнем по большой, первой любви. Я чувствовала и знала, что он отвечает мне взаимностью. Но наша совместная жизнь развалилась после 2,5 лет по причине пьянства с его стороны. Я ушла к маме, не в силах терпеть пьяные издевательства. Я успокоилась и через полгода вышла замуж за великолепного, доброго человека, которого полюбила с первого взгляда.
Через 6 месяцев я узнаю, что мой первый гражданский муж повесился. В предсмертной записке он написал обо мне, о невозмож-ности меня вернуть, то есть я являюсь причиной его самоубийства. Но мне не очень в это верится, скорее всего, главной причиной было беспробудное пьянство.
Прошло 2 года спокойной жизни, и вдруг я узнаю, что мой муж влез в историю с наркотиками. Он у меня медик. У него были очень давние, хорошие друзья (семейная пара), которые незаметно от нас стали наркоманами (мы с ними долго не общались по причине глупой ссоры). Он стал им помогать, вытаскивать их, лечить. Начали пропадать из дома деньги, золото, вещи. Оказалось, что он по их просьбе стал покупать им наркотики и вместе употреблять их. Я узнала все это, когда их арестовали по причине ограбления дома. Они пригрозили моему мужу, что потянут его за собой, хотя он был здесь нипричем. Он очень сильно испугался, признался мне во всем и поклялся больше не притрагиваться к наркотикам. На меня все это произвело эффект разорвавшейся бомбы. Меня колотило мелкой дрожью наверно около недели, я стала нервной, дерганой, недоверчивой, не могла понять, как я могла все это не видеть и так безоглядно верить своему мужу. Он всегда мне казался таким взрослым (он старше меня на 7 лет), умным, самостоятельным и надежным. Я ему доверяла на все 100 процентов. Хотя он часто мне говорил: "Сними розовые очки! Я не такой хороший, как ты думаешь. "
Прошло 2 года, я постепенно стала снова доверять мужу, хотя старалась присматриваться, но он мне поводов усомниться не давал. Ничего не пропадало из дома, он всегда давал знать, где находится и с кем, никогда не врал и вел себя адекватно. Я стала задумываться о ребенке. Мне все-таки уже 27 лет. В этом году мы зачали ребенка, очень этому радовались, но он умер в утробе на 2 месяце развития (это случилось в июле 2004 года). Я плакала, а муж меня успокаивал и говорил, что так бывает и что у нас все впереди. Я так надеялась на это.
А 20 дней назад я отвезла мужа на работу на машине (как всегда это делаю), он поцеловал меня в щеку, сказал: "До вечера, созвонимся" и через 2 часа повесился в подвале здания больницы!
Я ничего не понимаю, в полной растерянности и мне очень больно. Он не попрощался, не написал ничего, не позвонил никому, хотя сотовый телефон висел у него на поясе включенный. Петля не затянулась у него на шее, он стоял на коленях с закрытыми глазами. Было такое впечатление, что ему очень не хочется жить. Хотя 2 часа назад он говорил о вечере и вообще, о будущем. Что могло произойти за эти роковые 2 часа или я опять что-то проглядела?
У меня словно выбили стержень, я казню себя за невнимательность, постоянную занятость, нечуткость, за то, что так мало времени проводила с ним. Я поняла, что он не доверял мне, боялся моего осуждения, боялся упасть в моих глазах с того пьедестала, на который я его вознесла. Мне очень горько, одиноко, обидно, очень не хватает его. Я понимаю, что все надежда в жизни были связаны с ним, а теперь мне не хочется ничего, даже жить. У меня не осталось ничего - ни семьи, ни ребенка. Я отчетливо понимаю, что в будущем (если оно у меня будет) я не смогу жить ни с кем, потому что постоянно буду сравнивать с ним и вспоминать. Правильно говорил Господь: "Не сотвори себе кумира! " Но это выше меня!
И еще очень больно от ощущения бессилия, невозможности помочь, поговорить, выяснить причину произошедшего и, наконец, попрощаться. Мне больно слушать глупые сплетни и кривотолки от совершенно посторонних людей о произошедшем, мне жутко не хочется еще раз разочароваться в моем любимом человеке, но я не знаю, что и думать.
Я сижу, постоянно рассматриваю фотографии, смотрю видеосъемку и не знаю, как заглушить отчаяние и одиночество, которое поселилось в моей душе. Помогите мне, посоветуйте хоть что-нибудь!