Здравствуйте. 3 недели назад у меня умер новорожденный сын, не прожив и месяца (всего 25 дней он был с нами). Это был желанный ребенок от любимого мужа. Его смерть оказалась для нас полной неожиданностью, так как ни во время беременности, ни после родов никаких осложнений врачами выявлено не было. Диагноз узнали уже после смерти малыша - врожденный порок печени, внутриутробный гепатит. Точная причина возникновения такой аномалии в развитии нам неизвестна - по анализам во время беременности у меня не было никаких проблем. Но в первые несколько недель я не знала о беременности, курила и пила (была куча праздников, потом Новый год) - теперь не могу избавиться от мысли, что это и оказалось причиной смерти нашего сыночка… В первые дни после того, как это случилось, у меня были сильные истерики (не впервые, и раньше бывало, но таких сильных, конечно, не было), я не могла контролировать себя. Сейчас я пытаюсь подавлять в себе… в общем, справляюсь с собой, хотя бы на людях. Но - самая главная проблема - после смерти маленького сыночка у меня появилось чувство отчуждения и безразличия к старшему сыну (от первого брака, почти 6 лет). Не понимаю, откуда оно взялось, почему - но я не испытываю к нему материнской любви, он мне просто безразличен, как любой другой чей-то ребенок. Я пыталась анализировать это свое чувство - похоже, будто я обижаюсь на него за то, что он жив-здоров, а его братика больше нет. Я понимаю умом, что так думать невозможно, неправильно… Да я и не думаю так на самом деле! Просто я перестала чувствовать его своим сыном, мне не хочется о нем заботиться. Конечно это не значит, что я о нем в действительности не забочусь - просто делаю все механически, как досадную обязанность исполняю. Играть с ним не могу вообще. Пытаюсь улыбаться, смеяться, делать вид, что все как прежде, но надолго меня не хватает. Пыталась ему объяснить, какое у нас с папой горе, но либо я не так объясняю, либо он еще не может понять. И он видит и чувствует, что мое отношение к нему изменилось, обижается - но и я не могу ничего с собой поделать. Все, что я чувствую - боль, обида на весь мир и на бога, который (если есть) так чудовищно жесток. Еще - мечтаю о смерти, именно мечтаю, потому что понимаю, что на самом деле не имею на это права… Но это все, чего мне по-настоящему хочется - просто перестать существовать… Посоветуйте, что мне делать с собой. Где взять силы, а главное - желание жить дальше.
