Здравствуйте. Несколько лет назад у меня умерла мама. Она тяжело болела, но до последней минуты я верила в исцеление. Чудесное, какое угодно. Я бы и глазом не моргнула от удивления, если бы вдруг появился кто-нибудь не существующий в реальности и исцелил ее. Так же до сих пор, я ощущаю ее присутствие. Она теперь уже часто снится мне (раньше это было каждую ночь), если я осознаю ее смерть во сне - сразу же исчезает, когда я начинаю говорить как люблю ее и просить прощения. Когда хватает сил не плакать, рассказываю ей о новой жизни. Или думаю во сне: значит это кошмар со смертью мне только приснился (из-за этого в первые годы я путала состояния сна и реальности, спала круглосуточно - мне с ней было лучше). Дело в том, мы всегда жили вдвоем. Отец жил отдельно, я его и не видела ни разу. Спустя два года умер дед, через год бабушка. Я привыкла всех хоронить. Говорят время лечит, но я не чувствую, что мне становится легче. Я научилась глушить себя. Жизнь моя очень изменилась после случившегося. Это была первая в моей жизни смерть. От начала и до конца на моих руках. Я не буду больше об этом. говорят люди либо становятся сильнее, либо не выживают. Я чувствую, что я не выжила. И останавливает меня от суицида только жуткий страх перед смертью. И мысль, что там нет ничего. И она не ждет меня. Из довольно умной уверенной успешной я превратилась в жалкое трясущееся существо, прекрасно осознаю это. У меня отвратительная память, я еле держусь на работе, я постоянно хочу спать, я растеряла все знания, новые обрести не могу, я боюсь ходить на работу, зная, что обнаружится, что я опять что-то перепутала или сделала неверное, или возникнут проблемы, с которыми я не справлюсь. и они возникают. Три года назад я вышла замуж, я надеялась, что все будет хорошо. У меня будет своя семья. Но если меня спросить о чем я мечтаю больше всего (кроме мамы) я скажу - быть одной, без людей вообще. Хотя я люблю мужа, он очень добрый и понимающий, но я не ощущаю себя спокойно и в безопасности, как тогда, когда была мама. Хотя и прогресс на лицо: я общаюсь с внешним миром. Замечу, она не была деспотом и не диктовала мне что и как делать. Мы ни разу не ссорились. И жили в последнее время отдельно. Я научилась скрывать от людей то, что я думаю и что чувствую. Но немного затихнув, мои проблемы стали одолевать меня с еще большей силой. Я переставляю фото в альбомах и потом кричу по ночам. Я жила для мамы. Жить для мужа у меня не хватает силы воли. Не получается. У меня всегда плохое настроение. У меня ничего не получается, за мной ярлык "тупой пессимистки" и "неудачницы". Люди меня презирают, общаются из жалости. Я по ряду причин не могу завести ребенка. Да хотя бы потому что я не смогу обеспечить его материально и показатьт ему этот мир не в черных красках. Потому что не вижу причины вызывать его в этот мир. Я не хочу. чтобы и он страдал. Извините, я написала много и непоследовательно.
