21 февраля на рассвете у меня умерла мать-единственный родной человек на свете. Умерла после мучительных болей, неподвижности, невозможности ни есть, ни оправляться.Все это время я был рядом с ней. Она умирала в коме почти 12 часов на моих глазах в моей крошечной гостинке. Болше никого рядом не было. Я слышал ее последний вдох. Я не знаю как мне дальше жить на свете, чем и зачем. Не могу ни есть, не спать, все валится из рук. . Я жил для нее, а она для меня.Я похоронил мать у нее на родине, в маленьком городке Черкасской области в 150 км от Киева. Так что я лишен возможности даже бывать на могиле, когда захочу. Вот в чем беда. Несколько дней назад я гостил у двоюродного рата в Ровно. Он меня пригласил развеяться на эти праздничные дни.У него большая семья и я все время находился среди людей. Но я все время думал с ужасом: скоро мне возвращаться в свою киевскую пустую мертвую квартиру, Занять себя работой - не знаю как это сделать, не могу ни на чем сосредоточиться, забыл названия любимых фильмов, артистов, не могу вспомнить содержание только что прочитанного или услышанного. Когда меня спрашивают знакомые, которые ничего не знают, что случилось, я не могу им сразу ответить - меня несколько минут душат слезы. Какая-то полная блокировка всех высших психических функций. И регулярно накатывает тот самый панический холодный ужас, когда жить не хочется. Я с ним пока справляюсь усиием воли, но он далеко не уходит, я чувствую, что он совсем рядом притаился, чтобы снова на меня наброситься. Особенно тяжело каждую ночь в 5 часов - я просыпаюсь и чувствую себя неживым, вроде бы отделенным от своего тела. Нужно ходить на работу. Может, это как-то поможет. Родные моего брата говорят, что просто прошло очень мало времени с того дня-21 февраля и время должно как-то унять боль.Но в это пока слабо верится. вряд ли кто-нибудь на всем белом свте сможет мне помочь.Впрочем, мне скоро стукнет 50 лет. У меня нет семьи и никогда не было.Работаю в одном из киевских отраслевых НИИ научным сотрудником.Мать я забрал к себе жить 4 с половиной года назад, когда ей стало тяжело жить самой в том маленьком городишке, откуда мы все родом. Вот с тех пор мы и жили вдвоем в крошечной однокомнатной гостинке на окраине.Наверное, это было неправильно, но как ее жизнь была целиком посвящена мне, так и моя в последние годы была целиком отдана ей. В этом был смысл моей жизни-заботиться о ней. И теперь я не столько боюсь смерти, сколько жизни - зачем она мне, чем ее заполнить. Простите за некоторый сумбур в изложении, но своей жизни без присутствия в ней того человека, который был и остается моей матерью, пусть и не непосредственного (мы долго жили с ней в разлуке) я не представляю.
