Здравствуйте! Два месяца назад моя любимая мама (47 лет) скоропостижно скончалась от рака крови. Болезнь маскировалась под простуду с высокой температурой, спустя 10 дней по анализу крови был выявлен острый лейкоз. Еще через 11 дней мамы не стало. Всё это время я находилась рядом в больнице. Мама ростила меня одна (родители в разводе), мы прошли вдвоём через многие трудности, но всегда оставались друг для друга самыми близкими… Мама так и не вышла замуж второй раз. Всему лучшему в своей жизни я обязана маме. Наша любовь была безгранична, все мои подруги завидовали таким отношениям! Я гордилась мамой, она - мой идеал. Несколько лет назад я вышла замуж и переехала в другой город. Моя жизнь полностью изменилась: замужество, новые обязанности, работа - адаптироваться было непросто! Я тяжело переживала отрыв от мамы, у меня былы страшная депрессия (ощущение железного обруча на голове, "комок в горле"), я постоянно плакала и чувствовала себя маленькой, беспомощной (хотя мне было уже 24 года). Примерно через год я стала привыкать, мы с мужем часто приезжали в гости к маме, у нас была отличная "команда", мы замечательно общались… Но каждый раз, уезжая от мамы, я плакала… Каждый вечер мы с мамой звонили друг другу. Мама никогда не жаловалась на плохое самочувствие, много работала, посещала автошколу и курсы иностранного языка… Перед Новым годом мы втроём (мама, мой муж и я) путешествовали и на протяжении двух недель наслаждались обществом друг друга… Когда мы узнали, о том, чем на самом деле больна мама, у меня почему-то включился странный механизм - я не могла плакать и вопринимала всё со странным спокойствием. Хотя в жизни я человек очень эмоциональный, и плачу довольно часто (могла расплакаться из-за пустяка на работе). И ещё я со странной отчётливостью понимала, что сделать ничего нельзя, это конец (процент бластов при госпитализации достиг 77%). Я не буду описывать через какие физические мучения проходила мама. Это очень страшно. Я понимала - мои слёзы и отчаяние травмируют маму, ей будет ещё страшнее. Мне не хотелось, чтобы она беспокоилась обо мне, видя мои душевные страдания. Я попрощалась с мамой когда она была в полузабытьи, сказав ей: "Я люблю тебя, мы скоро увидимся". Я чувствую, что мама по-прежнему есть. Просто её нет в физическом понимании. Через 40 дней после маминой смерти скончалась моя бабушка (мамина мама). Но с ней у нас были сложные отношения. Нам с мужем снова пришлось пройти через всё, что связано с организацией похорон. Эта череда событий казалась нескончаемой. Хотелось спрятаться, убежать, было очень-очень страшно… После маминой смерти прошло 2 месяца. Сначала мне было очень тяжело, но это было, скорее физическое недомогание (из-за недосыпа, отсутствия возможности нормально поесть во время ухода за мамой в больнице). Была межреберная невралгия, но быстро прошла. Но меня беспокоит, что мне не хотелось и не хочется плакать! Эти две смерти, казалось бы, сломали, разрушили мой привычный мир… Я уехала в свой город, вышла на работу, чувствую себя в безопасности. Хочется жить, работать, наслаждаться жизнью. Я эгоистка??? Я испытываю потребность всё забыть, как страшный сон??? Жизнь так неожиданно оборвалась для мамы… Это ужасная трагедия, может быть я просто ещё не осознала произошедшего? Почему душа моя спокойна? Почему я, так сильно страдавшая из-за перезда в другой город и расставания с мамой, так спокойно (на грани с равнодушием, как мне кажется), пережила её смерть??? Иногда мне даже неудобно перед людьми, которые как-то по-особенному стараются относиться ко мне, стараются утешить, развлечь… Ведь у меня всё хорошо, мне даже почти не грустно… Я ненормальная??? Мне не с кем поговорить (мужа жалею). Буду благодарна Вам, если ответите. Извините, что получилось длинно…