Скоро будет почти два месяца, как не стало моей мамы. Последние три года ее жизни я жила в другой стране, до этого 40 лет прожила с родителями. Приехала в Москву за 3 недели до маминого ухода. Болела она очень тяжело, диабет, три года на диализе, пережила уже в июне второй и третий инфаркт. Пережила ампутацию ноги. Ушла в кому и через 5 дней ее не стало. Мы все боролись, она боролась больше всех, моя маленькая, но очень стойкая. Я знаю, что при маминых диагнозах трудно было выжить, она старалась, выживала, но не все в этой жизни получается… Мама в болезни своей тяжелой как бы дала нам возможность попрощаться с ней, хотя все надеялись до последнего… И все равно, два месяца уже я каждый день не живу, а автоматически существую… Уже ушли истерики с плачем почти и все равно то состояние в котором я пребываю - врагу не пожелаю. Я часто разговариваю про себя с мамой, закрываю глаза и вспоминаю ее лицо, ее движения, ее разговоры и интонацию. И еще меня постоянно мучают картины маминого ухода: одна, в реанимации, среди капельниц и чужих людей, бездушно и автоматически спасающих… (я их понимаю, им надо стать бездушными, иначе они все там посвихиваются) одна, потому что нам давали 5 минут на встречи, что эти пятиминутки давали ей? она знала, что мы ее не бросили, что мы рвем себя, чтобы она выжила… но все равно - не уходят эти картины одиночества перед уходом. и это меня тихо съедает. я задаю вопрос было ли маме мучительно, спросила одного врача знакомого он сказал, что в коме умирать не страшно (как будто он знает!) Накануне третьего дня после маминой смерти я видела сон, как будто пришла мне записка, которую я не прочитала, а как бы внутри услышала "это не больно и не страшно". Маму во сне видела за все 50 дней один раз, и то может я придумала себе, что видела…
Помогите мне пожалуйста найти ответ: как снять с себя эти картины маминого ухода и что сделать, чтобы мама приснилась. я бы хоть во сне с ней побыла… а может я с ума схожу уже или это такая норма для горя? (это же надо, написала - норма горя, ужас какой…)
Я - крещеная, мне ОЧЕНЬ хочется верить, что я буду когда-то с ней, но отчего-то чаще и чаще мне кажется, что там нет ничего. там абсолютное ничто. Господи, хоть бы я ошиблась.