Сергей, 24 года. Здравствуйте уважаемые психологи. Совершенно случайно нашел эту станицу в Интернете, и она сразу меня заинтересовала. Есть у меня одна проблема, которая идет за мной по пятам уже добрых пол-года. Думаю определение "Неуверенность в себе", подходит для нее идеальнее всего... (Возможно кому-то она покажется надуманной, но поверьте, – это не так.) Начну с того, что никогда не страдал отсутствием интеллекта, интуиции, логики и подобных им вещей. Никогда не считал себя кем-то особенным, и тем не менее во многом часто был чуть выше сверстников. Приблизительно пол-года назад в моей голове появилась "дырка", как я ее "ласково" называю. Я стал тотально неуверен в своих действиях и мыслях. Началось это с малого, я стал углубляться в вещи, с которыми приходилось иметь дело, такие как математика, логика, смысл и т.д. То есть мне стало не хватать той информации, которую предоставлял мозг в ответ на какой-то внешний раздражитель. Вопрос "ПОЧЕМУ ТАК?" стал моим "ангелом хранителем", только хранить он меня начал далеко не от бед и несчастий, а от трезвого, спокойного и адекватного восприятия окружающего мира. В 99% случаев задавая себе вопрос "ПОЧЕМУ?", в мыслях я давал детальный и полностью удовлетворяющий ответ. Но как бы не так! Мое воспаленное сознание отказывается воспринимать ответы построенные на логике и предыдущем опыте. То есть даже получив правильный ответ, я продолжаю чувствовать, что НЕ знаю и НЕ понимаю того, о чем идет речь. Хотя, как я упоминал выше, никогда я не был обделен умом (это не только мое личное мнение). И эта проблема проявляется в очень широком спектре - будь то новая лекция в коллегии, новые технические или научные знания (я работаю компьютерным техником + программирую). Я стал не способен воспринимать вещи с точки зрения "ТАК ЕСТЬ, ТАК НАДО". Меня совершенно не удовлетворяют такие объяснения. Все бы ничего, и я даже бы радовался такому своему состоянию, если бы не депрессия в которую меня вгоняют все эти размышления и, якобы, неудачи. С каждой новой каплей "недопонятого" в моем сознании все четче проявляется ужасное "Я ХУЖЕ ДРУГИХ! Я НЕ СПОСОБЕН! ДРУГИЕ ТАКИХ ПРОБЛЕМ НЕ ИМЕЮТ! ОНИ НЕ ЗАДУМЫВАЮТСЯ НАД САМО-СОБОЙ РАЗУМЕЮЩИМСЯ! А ТЫ?! ТЫ НИЧТОЖЕСТВО!". Такие мысли никого не сделают счастливее... К тому же каждая следующая усиливает эффект предыдущей, то есть я медленно ползу к пропасти, на дне которой не представляю, что меня ждет. Ко всему надо добавить, что и в комп. технике и в програмировании я достиг очень неплохих результатов, - в группе один из первых (учусь на программиста на третьем курсе коллегии). Это, думаю указывает на то, что проблемы мои носят сугубо психологический характер. В моменты когда синусоида моего состояния находится в плюсе, я могу совершенно трезво мыслить, и даже с улыбкой смотреть на свои вчерашние проблемы, не понимая, как я мог задумываться над такими элементарными вещами?! Но это состояние длиться обычно день-два, после чего все повторяется, и едва ли не с большей силой... Был период, когда с мыслями описанными выше, я просыпался среди ночи чуть ли не в холодном поту, и не мог больше уснуть. Будучи не в силах больше переносить такое состояние, я решился пойти к психиатору. Бесед, наподобие тех, что можно наблюдать в этом форуме, со мной никто (увы!) не проводил. Я заполнил что-то наподобие теста, из которого врач сделал вывод - у меня депрессия. Пол-года я пил талетки ("CILEST"). Однако сказать, что мое состояние кардинально улучшилось я не могу. Все продолжало развиваться по синусоиде. Разве что интервалы "светлого мышления" стали длинее, да минусы стали менее глубокими... (в период према лекарств). В данный момент я нахожусь в нейтральном состоянии. У меня получается отбрасывать "проблемные" мысли, хотя и не все (количество этих мыслей можно представить фрагментом из рекламы, где вредные микробы атакуют бедный зуб ). Но страшно то, что я не знаю насколько долго это состояние продлится... Еще, возможно для анализа моей ситуации поможет слудующее: удачи, которых у меня в жизни не так уж и мало, приносят облегчение, но ненадолго. Зато самые минимальные проблемы (напр. забытое английское слово или неудавшаяся попытка реализации каких-либо действий в программе) забрасывают меня на самое дно, заставляя снова и снова угнетать себя мыслями об ущербности... Искренне надеюсь, что Вам хватило терпение прочитать мое, получившееся совсем немаленьким, письмо. Заранее благодарен Вам за любые советы относительно моей проблемы.
