Выгоды наверное какие-то есть - психологические, конечно... Не знаю какие, но не будь их - не было бы и всего этого. Хотела бы я знать, что это за выгоды - кроме простой банальной лени. Потому что материальный итогг всего этого ужасен - потсоянные мигрени, недосып, отвратительный внешний вид и посредственные результаты там, где возможны серьезные достижения.
Зато планировать, анализировать, выбирать пути куда и как двигаться - у меня получается чудесно. Вся проблема в реализации этих планов. Уже который год я приступая к любой новой задаче думаю с энтузиазмом, как хорошо я ее сделаю (напишу статью, подготовлюсь к экзамену, разберусь в какой-то проблеме... А когда дело доходит до реализации - я честно за нее сажусь, но в итоге занимаюсь чем угодно но только не ею... вот например сейчас вместо статьи пишу вот это всё.
Я как алкоголик или наркоман, который каждый раз уверен сам и клятвенно обещает "завязать", и каждый раз просто берет бытулку или шприц и пьет или колется... я видела такие случаи когдабольные алкоголизмом, рыча на супругу что "я же сказал, что я больше не буду", тут же параллельно брали и отхлебывали из бытулки - как будто обещает один человек, и пьет - другой и эти два человека друг друга даже не видят!!!
Конечно, проблемы есть. Но хаоса нет - это не хаос. Все очень систематизировано, ничего не накапливается, просто мне всегда отчего-то кажется что времени еще полно и можно ну вот сегодня или вот сейчас еще не садиться за это... да и то, что мне интересно, когда это нужно по каким-то вот таким объективным причинам сразу становится почти ненавистным. Я могу затратить несколько часов на устный или письменный рассказ знакомому о проблеме, причем с нетерпением буду ждать если он занят чтобы начать когда он освободится... но если мне надо будет написать по ней статью или письменную работу - это будет тянуться до последнего вечера, материал будет наполовину не собран и статья выйдет - нет, неплохая - но совсем не такая, какой она могла бы быть если бы всю мою энергию направить на ее написание, а не на всякие посторонние дела... Как будто я не вижу в ней особого смысла... понимаете? Хотя это нужно мне - для карьеры, для учебы... мне 31 год, а никакой карьеры, кстати. Масса похвал от очнеь известных людей моим литературным сопосбностям, аналитическим, лингвистическим... а выход - ноль.
Еще интересно - наверное из той же области - я покупаю массу книг по интересной мне тематике (профессиональной) - но не читаю их - и времени нет при таком вот графике идиотском и как-то... кажется, что вот - настанет некий день и я этим займусь... и вот так со всем. Если что-то можно отложить - это не делается вообще, если нельзя - откладывается до последнего.
Планировать-то я умею отлично. Вся проблема реализовать эти планы.
Какая-то патологическая лень - лень начинать что-то, лень работать, лень учиться, лень даже позвонить по делам - и лень вообще перемещаться по городу... если только это не касается друзей и общения. Потому что чтобы повидаться с подругой я поеду куда угодно и когда угодно совершенно счастливая и безо всякого напряжения :)
А между тем очнеь бы хотелось стать человекомсамодостаточным настолько чтобы сама работа приносила все то, что дает мне общение с людьми. Я устала от зависимости от своей лени и от своего желания общаться с друзьями - я хочу чтобы они зависели от желания общаться со мной.
То же и в отношениях с мужчинами - в меня легко влюбляются, но развить эти отношения до серьезных получается только если есть объективные трудности и препятствия к их развитию - так, чтобы исключить малейшую возможность для меня форсироввать события... иначе - секс в первую ночь и - пожалуйста, я сразу влюбляюсь и перестаю нормально соображать... Редкие мужчины нормально это воспринимают... И потом - это уже зависимость. А ее -то мне как раз и ненужно!
То же - с изучением языков. Говорят, я к ним исключительно способна. Но я просто с б е г а ю от преподавателей. Позанимаюсь месяц-два, а то и раз-два - и все, то заболею, то еще что-то, в общем - конец занятиям. И все меньше времени - из-за вот этого ужасного режима реализации планов нет времени и на них-то, не то что на дополнительные какие-то дела...
Почему единственное что способно меня вытащить из лени - это другой достаточно посторонний человек? Смотрю на себя и удивляюсь, получается я хочу только удовольствий - и совсем не желаю работать - даже если работа эта мне приятна и интересна.
Я надеялась справиться сама, так как денег у меня не очнеь много чтобы ходитьпо таким "несмертельно" необходимым специалистам как психолог... Но что-то у самой у меня ничего не выходит. Всё только хуже и хуже.
Спасибо за консультацию, я надеюсь, я позвоню.