Здравствуйте! Я решила написать сюда, т.к. я уже обращалась к психологу лично.. ходила к нему около года… не могу сказать, что это мне совсем не помогло, но каких-то серьезных изменений не произошло. Я прочитала кучу всяких книжек, практически без результата, наверное в этом моя вина. Последней каплей была моя вторая попытка обратиться к психологу, со мной разговаривали, как с человеком второго сорта, и теперь я не знаю, как найти хорошего специалиста, боюсь. Сейчас я чувствую, что возвращаюсь к исходной точке. Я не вижу смысла жить. Я боюсь жизни, постоянно боюсь с чем-то не справиться. Мне кажется, что я ничего не могу и чувствую себя совершенно бессмысленным созданием. Я не умею общаться, люди не тянутся ко мне, хотя я очень хорошо отношусь к людям и всегда благожелательна. Даже необходимость сказать тост в узком кругу знакомых вызывает у меня панику. Меня не замечают, потому что я почти всегда молчу, я как пустое место. Я почти нигде не бываю, по этой же причине. В компании общительных, уверенных, веселых и перспективных знакомых я чувствую себя полным ничтожеством. У меня практически нет друзей, есть школьная подруга, с которой мы были достаточно близки, но у нее давно появилась новая компания, и мы практически перестали общаться, а в наши редкие встречи я просто чувствую, что ей со мной скучно. У меня нет никаких талантов, я ничего не могу дать этому миру, я бес-по-лез-на. Я постоянно чувствую, что мне здесь нет места. Везде приветствуются энергичные, коммуникабельные, инициативные и способные пробить головой стену, - я не такая, и, значит, «мой номер - семнадцатый». С последним молодым человеком я рассталась 3 года назад. Кроме того, у меня сложные отношения с родителями, особенно с отцом, я испытываю к нему дикую неприязнь (причины есть), а я ему, по-моему, и вовсе безразлична. На работе я тоже далека от идеала, и считаю, что я не справляюсь со своими обязанностями (я менеджер по продажам в крупной компании). Меня просто давит эта работа, но поменять ее у меня не хватает смелости. Мне 22 года, а я только что поступила в институт (после школы не хватило полбалла, а потом просто боялась провалиться), хотя здесь мне есть чем гордиться, поступила сама, практически не готовясь. Но это слабое утешение, среди вчерашних школьников чувствую себя переростком. И даже не с кем поговорить. Я никому не нужна. В общем, и так получилось слишком много… ненавижу себя, не хочу жить, и умереть силы воли не хватает.. пожалуйста, извините за длинное письмо… хотя бы выговорилась..
