Здравствуйте. Прошу помощи, хоть и не представляю как можно помочь.
Начну по порядку. На протяжении всей жизни мне постоянно приходилось преодолевать проблема, мать говорит, что я рано повзрослела. И правда, в 19 лет ощущаю себя на все 35 (просто не знаю как в 35 себя люди ощущают, трудно сравнивать). Детство омрачилось пьянством отца (думаю, не у меня одной такая проблема), мне приходилось скрывать это от знакомых (было стыдно), редко приглашала домой друзей, хотя проблем с общением никогда не было. Жила в постоянном страхе, хотя отец никогда не поднимал на меня руку, но мог привести домой друзей (пьяных). Когда мне было 16 лет, он умер от цироза печени, до этого я его не видела около года (он жил в другом месте), но это известие меня потресло.
А потом заболела мать, вернее болела она давно, просто болезнь начала прогрессировать (у нее артрит, суставы болят), она уволилась с работы и ей дали инвалидность. Жить стало тяжелее: моя пенсия за отца, ее пенсия и компенсация за увольнение, которая имеет свойство заканчиваться. Все это время я училась в колледже, встречалась с молодым человеком (с15-ти лет), летом подрабатывала, словом, как и все. Ко времени, когда мне исполнилось 18 лет, мать уже перестала выходить на улицу, мы стали часто ссорится, так как я стала больше уставать и не могла побыть одна, всегда она была дома. Надо добавить, что мать у меня всегда была довольно строгая, вольностей мне не давала. Раньше я на неё за это обижалась, а сейчас понимаю и благодарю. Так мы и жили. Я продолжала встречаться с тем же человеком, отношения с ним тоже давно разладились, мы часто ссорились. Я приходила домой, срывала зло на матери, а потом рыдала. Она, казалось, понимала, не обижалась. Мы с ним периодически разрывали отношения, но потом мирились. Прошел еще год. С мамой стали все больше ругаться, уже не разговаривали, а кричали. Но это было без злобы, казолось, мы друг друга понимали. Почти все обязанности были на мне и она уже почти признавала меня главой семьи. Чувствуя, что я главнее, я становилась спокойнее, но строже, как будто мы менялись ролями.
Она стала совсем плохо ходить и уже она, а не я рыдала по ночам. А ведь она еще молодая, ей 47 лет. Нужно было сделать две операции по замене коленных суставов. Это стоит больших денег, но на одну операцию деньги нашли (спасибо родственникам). Этой весной ей сделали операцию, которая прошла с осложнениями, задели нерв и мама теперь не чувствует ногу ниже колени, из-за этого почти не могла ходить (только с чьей-то помощью). Надо было ухаживать за ней в больнице. Я стала там ночевать, когда было где спать, или приезжать на день. Надо добавить, что в этот момент я заканчивала колледж и надо мной висели дипломная работа и гос экзамены, так что приходилась печатать ночью, а учить больнице. Мой молодой человек совсем отдалился, его угнетали мои проблемы, я стала странно себя вести, могла ни стого ни сего расплакаться. Сначала он пытался понять, но только когда было на это свободное время.
Маму выписали, я получила диплом, поступила в институт, все-таки расталась с молодым человеком. И тут то мой организм перестал мне поддаваться. У меня появилась крапивница (раньше никогда не было), температура, я непонятно как простыла и слегла. Приехала бабушка за нами с мамой ухаживать. Мама стала очень нервная, она так надеялась на эту операцию, а оказалось еще хуже. Она стала капризничать, психовать, стало трудно с ней ладить. Потом я выздровила, бабушка уехала и мы остались с ней совсем одни. Она, вроде бы идет на поправку, но ходить еще не может, мы уже почти не ссоримся, иногда я срываюсь, но она не обращает внимания. Я уже не думаю о том, что я молодая и мне бы гулять, веселиться, я думаю о ней, хотя иногда устаю от домашней работы. Хочется убежать, уехать, родные стены начинают угнетать. Но я не могу оставить ее одну надолго. Переживаю, вдруг что случиться. С октября начинаются занятия в институте, не знаю как буду ее оставлять.
Я выгляжу довольно жизнерадостной, особенно при маме. Я уже научилась видеть во всем положительные стороны, подавляю в себе тоску, ищу какие-то развлечения. Но стала замечать, что у меня начинается бессоннца, тревога, какое-то чувство одиночества. У меня даже нет любимого человека. Да и как он может появиться, если я дома сижу. Просто хочется чтобы кто-то обнял и пожалел. Я начала понимать, что скоро мои эмоции как вулкан вырвутся наружу. Все время хочется напиться, боюсь, что играют отцовские гены, не хочу закончить так, как он. Подругам выговорится не могу и не хочу, мне кажется, что я их уже достала, им не интересно утирать мои слезы. Они думают, что я все преодолела, что я сильная, а я боюсь их в этом разубеждать.
Даже не знаю что делать. Мне кажется, ничего, просто жить дальше и терпеть. Но я боюсь, что сойду с ума. Мне кажется, что уже начинаю, а еще боюсь за маму.