Здравствуйте! Моя жизнь рушится! Наверное есть ситуации сложнее моей, поэтому я всегда держу в голове мысль о том, что выход всегда есть, нужно его только найти. К сожалению, это сделать становится все труднее. Сейчас мне 28 лет и в последнее время я пришла к выводу, что все то, что я делала до этого, все мои достижения, вернее то что ими казалось - это все иллюзия, что на самом деле у меня ничего нет, с чем бы я могла достойно встретить свое тридцатилетие. Я всегда хорошо училась, у меня два высших образования, но сейчас я вижу что результатов нет: у меня нет ни семьи, ни детей (по этому поводу я до сих пор сильно не переживала, думала что торопиться не надо, все придет со временем), сейчас я потеряла еще и работу и друзей, которые меня просто предали в самый ответственный момент… Еще два года назад у меня была нормальная работа, неплохо оплачивалась, но перспектив роста никаких, мне было скучно, к тому же я не сошлась с начальником и мне пришлось уволиться. Я летала как на крыльях когда нашла новую работу, где я обрела самостоятельность (стала руководителем), но работодатель оказался не совсем честным. Была опасность того, что меня просто подставят и я ушла. У меня тогда был ворох интересных идей, я горела желанием работать, обратилась к знакомым, которые имели свой частный бизнес и не раз меня звали к себе на работу. Я полтора месяца занималась их фирмой, предложения разрабатывала и т. п. Но потом может у них планы изменились, может еще что-то произошло, но они развели передо мной руками, мол извини, может быть вернемся к этому вопросу позже..Для меня это был просто удар: я потеряла полтора месяца драгоценного времени и даже не искала работу все это время! У меня просто опустились руки, все мои попытки найти что-то по специальности были безуспешны: сфера довольно узкая, рядовая должность меня уже не устроит, у меня все-таки уже пятилетний опыт, а другого мне не предлагают. Неужели все надо начинать сначала! Я уже жалею, что ушла из той фирмы где работала сначала, там по крайней мере была какая-то стабильность, но что толку жалеть - назад уже пути нет, да и я там уже все знаю и мне неинтересно топтаться на месте. Самое сложное то, что я уже сама не знаю, что мне надо, вроде к чему-то стремилась, а теперь у меня ко всему апатия: мне нечем себя занять, все мне кажется бесперспективным и неинтересным в моей работе. Можно было бы получить новую специальность и начать все сначала, но я боюсь ошибиться в выборе, вдруг мне не удасться устроиться на работу по этой новой профессии, вдруг это вообще не мое, все-таки учиться надо как минимум три года, за это время столько может измениться, а настроение у меня постоянно скачет: то мне кажется, что горы могу свернуть, а через полчаса уже опускаются руки… Да и деньги за обучение хотелось бы не просто так на ветер выбросить..Еще мне кажется что уже поздно в моем возрасте браться за новое образование - опыт нарабатывается годами, а мне уже не 20 лет.. У меня постоянная тревога за будущее, хоть у меня и нет детей и родители более или менее обеспечены, но я с 17 лет живу самостоятельно, отдельно от них в другом городе, привыкла сама себя обеспечивать, но все равно у меня какое-то предчувствие катастрофы, что так будет всегда, что я все потеряла и ничего не приобрела..Сейчас особенно остро чувствую нехватку семьи, раньше когда я целый день крутилась на работе, общалась с коллегами, этого не ощущалось, я приходила домой уставшая и была счастлива что могу в тишине посидеть. Сейчас мне очень не хватает общения, у меня даже такое ощущение, что я ради общения-то и работала, а не ради самой работы (мне всегда везло на коллективы): все мои друзья работают и держатся за свои места, хотя многие недовольны… А я решила, чтот еще молодая и надо себя искать а не сидеть сиднем. Вот и доискалась… Не знаю как выйти из этого круга, нужно начинать что-то делать, но у меня даже нет никакого плана действий, никаких целей..все что я умела и знала никому не нужно, а что будет нужно я не знаю. Прошу прощение за сумбурное изложение.
