Добрый вечер, Екатерина Станиславовна! Дело в том, что у меня нет близких отношений с людьми. Внешне я очень контактна, легко завязываю новые знакомства, люблю быть в центре внимания. Окружающие видимо даже и не подозревают, что у меня может быть вообще какое-то чувство неудовлетворенности, какие-то проблемы, все привыкли у меня искать защиты, совета и даже я часто замечаю что стоит мне даже хоть чуть-чуть дато понять что что-то не в порядке, например голос не бодрый (как обычно) или настроение какое-нибудь мрачное - все сразу кидаются выяснять что же случилось. Мне даже кажется что люди испытывают дискомфорт и чувство своей незащищенности при этом (мне не раз об этом говорили)… Ну я же не могу быть всегда как скала, я же тоже живой человек, но почему-то никто не считает что у меня тоже могут быть проблемы и мне может быть нужна помощь. Конечно, я сама так себя поставила, у нас в семье было не принято проявлять эмоции, жаловаться и т. п. Слава Богу, я этому научилась и не считаю себя обязанной оправдывать чьи бы то ни было ожидания от меня. Но все равно мои эмоциональные всплески и слабости воспринимаются несерьезно, мол пройдет и давай-ка не раскисай..Мне не с кем поделиться, я не умею это делать, да мне это наверное по большому счету и не нужно, потому что все что мне советуют я и так уже знаю - все эти банальности типа все будет хорошо, потерпи, пройдет и т. п. - мне не нужны, мне не нужны оценки, советы, общие фразы и т. п. Наверное люди это чувствуют, а что сказать - не знают..многие так и говорят: ты слишком сложная, все что мы тебе можем сказать, ты уже знаешь сама..Так я ничего не требую. У меня есть две подруги, они очень разные, но они мне действительно помогают, каждая по-своему, одна из них всегда очень искренне выражает одобрение моим поступкам - мне это очень нужно, другая - всегда так здорово ставит вопросы, что когда я нахожу на них ответ - это часто и есть решение проблемы. Я им очень благодарна за их отношение. Но все-равно я не могу быть с ними полностью откровенной - наступает момент, когда я уже не могу людей подпустить ближе. Я думала над тем, что случится если это произойдет. Так было несколько раз: но я наверное не могу найти золотую середину, если я человеку доверяю (так бывает очень редко) я очень быстро с им как бы сливаюсь, растворяюсь в нем (это касается и дружбы тоже) - сначала это здорово, у меня даже возникает ощущение счастья, но потом, сами понимаете, ничего хорошего из этого не выходит: мы же не можем быть одним человеком, у меня начинают проявляться ревность (даже к подруге), чувство собственничества, ощущение предательства, если этот человек дружит с кем-то еще/любит кого-то еще… я даже иногда провоцирую, неосознанно конечно, конфликтные ситуации, чтобы потом был повод порвать отношения на почве какой-нибудь ерунды, которую я возвожу в ранг измены, предательства и т. п. Теперь я уже знаю - это значит что отношения достигли той точки, когда они могут стать по-настоящему близкими! Я это моментально чувствую и убегаю. Смешно наверное, но надо наверное как-то зафиксировать этот момент и сломать себя..не знаю только как это сделать. Это все я же уже потом понимаю, когда проанализирую несколько случаев.. Вот и получается, что я не умею границы какие-то расставлять: мне надо или все или ничего. Может это оттого, что я боюсь ошибиться. Не знаю уже что и думать. .
