Здравствуйте! У меня такая проблема. Я учусь на 2 курсе университета, и в 1 год было всё просто замечательно. Я поступила туда, куда и хотела, в школе готовилась, осуществила свою мечту и была абсолютно довольно. Учиться было интересно, я с готовностью всегда всё делала, ходила на занятия, сдала летнюю сессию на отлично..Начался новый учебный год..и во мне будто что-то надломилось. Исчез всяческий интерес к учёбе, появилось отвращение, граничащее с ненавистью. Мне стало противно ходить в университет, видеть лица людей, с которыми проучилась весь год, пропало то увлечение, с которым я поступала, с которым училась… я чуть ли не палкой гнала себя с утра на занятия..потом стала пропускать. Не потому, что лень, а потому что просто стало там скучно. Я учусь на ин. язе, то есть всё связано с языками. в первую очередь с английским. И вот он-то мне надоел просто до чёртиков в глазах… я его знаю достаточно хорошо, но вот наступил предел и дальше его изучать я просто не хочу. К тому же, надоело заниматься общей частью, переливать из пустого в порожнее, хочется какой-нибудь конкретики..специализации что ли..Это конечно не проблема, только вот ничем этим заниматься уже не хочется… В последнее время к тому же поизмотались нервы прилично, хочется просто покоя… уехать, убежать, уйти куда-нибудь, пропасть на время, хоть на полгодика, и чтоб никто не вспомнил, никто не потревожил..Я устала от этой жизни, мне стали ненавистны люди и вообще хоть какое-нибудь общение. Раньше пропадала в интернете, искала новых знакомых, сейчас полностью прекратила. Всерьёз стала подумывать о том, чтобы либо бросить университет, либо перевестись на заочное образование, либо просто уехать в свой город (я не москвичка) и жить там… всё-таки и в нашем городке люди находят работу… Но родители полностью против, говорят, чтоб я даже об этом не думала. Впрочем, пропал интерес не только к учёбе. Единственное, что ещё осталось хоть немного интересным-это книги и музыка. Появилось какое-то угнетающее безразличие ко всему вокруг, к людям, их новостям и разговорам, постепенно отдалилась от всех друзей..свела общение к минимуму. Просто воспринимаю как должное ещё жить, говорить, ходить, живу механически, на автопилоте, только ради родителей в общем-то. Единственной отдушиной стали книги и плеер, с которым я не расстаюсь почти ни на минуту. Раньше была ярко выраженным экстровертом, сейчас полностью наоборот. В чём причина всего этого, не знаю..не могу понять, что со мной происходит..Да, смысла жизни и цели нет уже давно, но всё это было так безобидно и мило… жила ради жизни, а сейчас уже и этого не могу..в личной жизни тоже всё нормально, есть человек, который меня любит, которому я нужна..но ..всё равно что-то не так… иногда бывают приступы беспричинного раздражения, когда хочется кричать, плакать, бить посуду, когда бесит и злит всё,даже любимый человек и улыбки на лицах других! Когда без причины наворачиваются слёзы на глаза и подступает комок к горлу… Когда настроение может смениться буквально за 10 минут на полностью противоположное… я не могу объяснить это, но я очень устала от всего этого… и не знаю, когда же это закончится, потому что с каждым днём всё хуже и хуже..
Ещё ради интереса сейчас вот провела тест на этом сайте, называется "есть ли у вас депрессия". Результат - 68%, "субдепрессивное состояние или маскированная депрессия". Хотелось бы знать, что это такое и что при этом делать?