Понимаете, у меня такая проблема. Я по шкале депрессией Гамильтона получила 62 балла… я уже не помню, как назывались другие две шкалы, но по ним я тоже получила почти максимальное количество баллов. Мне 17 лет. Учусь я на психолога-программиста. Проходила тест на психологический возраст. Оказалось, что мне 31. Я холерик - меланхолик. У меня такое состояние с тех пор, как я себя помню. Плюс ко всему этому у меня мания преследования. Про свои сновидения вообще молчу. Если убрать осознанные и вещие сны, то-то, что я вижу хорошими, добрыми снами назвать нельзя. У меня все сны только цветные. И чаще всего яркие, запоминающиеся. Если мои сны переписать на бумагу, то получится отличный сценарий… для фильмов ужасов. А ещё я страшно одинока. В прямом смысле. Первая подруга у меня появилась только в 9-ом классе. Я часто сидела дома (меня в первый раз выпустили погулять лишь в 15 лет… а так лишь дом - школа - дом и т. д.). У меня естественно развилось раздвоение, а вернее разтроение личности. У меня аж 3 личности. 2 полные противоположности, и 1 моя личность… но она редко вообще голову высовывает. Потому я либо ангел, либо дьявол. Так же я часто общалась с вещами. Правда, выдуманных друзей у меня не было, зато были игрушки. Замечу, что моя мама никогда не била меня, и наказывала лишь словами, причем не матами, нет. Обычными словами. Она у меня вообще прекрасная мать. Замечу вот ещё что. Я довольно агрессивная. Я часто дралась. Дралась вплоть до 10-ого класса, пока мне не сказали, что если я ещё раз буду замечена в драке, то вылечу из школы. И у меня постоянно были эмоциональные взрывы, нервные срывы, и истерики… какие это были истерики, это надо было видеть. В первом классе я устроила истерику потому, что учительница заболела, и к нам пришла другая. С 1-го класса я глотала валерьянку, потом, классе в 3-ем мне прописали карвалол, в 5-ом - валокордин, через полгода сказали, что бы я пила более сильные успокаивающие средства… а потом я всё это послала к чертовой матери, поскольку ничего из этого мне не помогало. Однажды я выпила 6 упаковок валерьянки в таблетках… и ничего… даже не успокоилась. Чем я только не занималась, что бы это всё прошло. Даже медитацией. Ничего не помогло. Я уже около двух лет не наблюдаю у себя сильных истерик… вернее таких, какие они были в школе… теперь они стали страшнее. Они теперь происходят внутри меня. Это страшно. Я пишу стихи. Мои стихи страшно читать. Там в каждом стихе "смерть, кровь, ужас, боль" и подобное. А моя комната… говорят, что комната - отражение души. Сказать, что у меня в комнате бардак - значит, ничего не сказать. Я редко убираюсь у себя, и очень быстро там, где только что всё вычистили, становится снова грязно. И я часто ношу "маски". Не люблю, когда меня всё время жалеют. Не люблю, когда меня считают ниже других. По-этому лишь жалкая кучка людей знают, что у меня такая вот проблема.
И, собственно теперь к делу. Почему я решила сюда написать. Я вообще хочу сходить к психиатору, но времени не хватает. У меня недавно случилась такая вот истерика, внутренняя. Мне стало страшно, плохо, одиноко… короче очередное обострение… и я схватилась за бритву. Почему для меня это является событием. Просто с 5-ти лет у меня появились мысли о самоубийстве. Я думала о смерти, о том, что бы вскрыть вены, спрыгнуть с крыши и т. д… но случилось чудо. Я посмотрела один мультик… можно сказать, что этот мультик меня спас. Он просто подарил мне цель в жизни. Указал мне на неё …Так вот. С тех пор мысли о самоубийстве у меня были, но они не слишком проявлялись. Но к 15 годам они начали проявляться всё сильнее… я начала писать стихи. Так вот. А в этот раз я просто решила вскрыть себе вены. Схватила бритву, и хотела порезать себе пальцы… но поняла, что бритва тупая. Я думала, что остановлюсь, но нет… я схватила иголку и в нескольких местах проткнула сначала указательный, а потом и безымянный пальцы на левой руке… боли я почти не ощущала… я выпила всю кровь, которую только смогла выдавить… через минут 5 я слегка успокоилась… а потом вообще пошла спать. Может, вы мне что-нибудь посоветуете, а? Надоело жить в депре, и я очень боюсь за свою маму, и вообще за свою семью. Я же могу сорваться… и жертвой на этот раз могут стать они…
