Здравствуйте. Надеюсь, у меня получится всё рассказать понятно и кратко. Мне 17 лет и живу я в Недерландах вместе с мамой и отчимом чуть меньше года. Сюда я и мама приехали из Литвы. Привыкать к новой стране было очень сложно. Да и до сих пор не привыкла к ней. Осеню я познакомилась с парнем. Не знаю даже, почему сразу не отшила его. Он с самого начала имел на меня какое-то влияние. С ним я всегда становилась безвольной и самой себе противной. Вобшем, он стал первым мужчиной, с которым у меня были половые отношения. Не хочу сказать, что он меня изнасиловал, скорее я сама не знала, чего я хочу. А он мог управлять мной как хотел. После первого раза я почувствовала себя ничтожеством, было ужасно стыдно, казалось, что мной попользовались и я была в гриази с головы до ног. Нормальный бы человек бросил етого парня сразу же. А меня он после етого наоборот как будто ешё больше привиазал к себе. Казалось, если брошу его, то больше никому не буду нужна. Я думала, что стану шлюхой, и все будут показывать на меня пальцем и говорить: смотрите, с ней спал то-то и то-то. Мне хотелось поговорить с мамой, чтоб она сказала: не переживай, я тебя люблю какой бы ты не была. Но я етого не сделала, потому что мама сказала бы совсем противоположное. Так и получилось. Когда она обо всём узнала, то был огромный скандал. Она говорила, что от меня воняет, что я шлюха, лгунья и всё в етом духе. Сказала, что не будет стирать мою одежду, т. к. ей противно. И смотрела на меня такой ненавистью. Говорила, что я нужна етому парню только для секса, таких как я у него куча. Самое ужасное то, что всё ето было правдой. С того времени прошло месяца 2. Я расталась со своим парнем и не жалею об етом. Дома вроде немного всё поулеглось, но периодически мама мне напоминает какая же я всё-таки мразь. Мол, уже все знакомые знают, что она мать шлюхи и шепчутся за ее спиной. Говорит, что ей стыдно перед семьёй отчима за меня. И мне тоже студно за себя. Иногда хочется просто ударить маму, чтоб она перестала мне всё ето говорить. Хочется сбежать от нее и вообше быть всегда одной, чтоб никто не лез в душу. Не хочу, чтоб в моэй жизни были ешё какие-то мужчины. И ешё, я постоянно скучаю по папе, который остался в Литве. Я чувствую себя виноватой перед ним за то что оставила его там совсем одного. А мама не понимает, как можно лиубить такого неодостойного человека как мой отец. Я чувствую себя чужой в етой стране и в своей семье. Я постоянно чувствую ету тоску и безысходность. Раньше думала, что я сильная и со всем смогу справиться. Но больше не получается. Помогите пожалуйста.
